toen ik midden 30 was, begon ik berekeningen te maken met mijn leeftijd en hoe lang ik eventueel kon wachten om zwanger te worden. Ze zeiden: “als ik over een jaar zwanger zou worden, zou ik 38 zijn als de baby geboren werd, “of:” als ik over twee jaar zwanger zou worden, zou ik moeder zijn op mijn 39e.”Ik liep deze nummers, hoewel ik niet zeker was dat ik een moeder wilde zijn. Eigenlijk wilde ik zien hoeveel tijd ik nog had om het uit te zoeken.
ik heb veel artikelen gelezen over de afnemende vruchtbaarheid van vrouwen na 35 jaar, maar daar maakte ik me niet veel zorgen over. Ik las een gelijk aantal verhalen dat zei dat die statistieken te eng waren, en ik kende genoeg vrouwen die kinderen hadden gekregen na 35 jaar.
toen ik dichter bij de 40 kwam, begon ik nerveus te worden. Als ik een biologisch kind wilde, moest ik deze beslissing nemen—en snel.
In de jaren 1950 en decennia daarna was het krijgen van een kind onderdeel van het script van het leven. Ouder worden was de laatste stap die betekende dat je officieel volwassen was. Dat is niet meer waar. De 30-ers van vandaag definiëren volwassenheid anders. We kunnen kinderen krijgen, of ervoor kiezen om het niet te doen, en volwassen mensen zijn, ongeacht wat we beslissen.
het krijgen van een kind is een persoonlijke keuze—en een keuze die kan worden uitgesteld tot de eerste vruchtbare jaren van vrouwen door middel van geassisteerde reproductieve wetenschap. Sommige vrouwen weten dat ze kinderen willen, anderen weten dat ze dat niet willen, maar er zijn andere vrouwen in het midden: zij die gewoon niet zeker zijn.
In het kader van wat ik zou kunnen doen met mijn leven, is het al dan niet krijgen van een kind de beslissing waar ik het meest mee worstelde. Ik zag het als de enige die ik niet terug kon nemen. Wat ik deed voor het werk, met wie ik uitging, waar ik woonde, zelfs met wie ik trouwde, dat alles kon ongedaan worden gemaakt als het bleek dat ik de verkeerde keuze had gemaakt. Maar een kind zou altijd van mij zijn.
Muriel, een komiek en server in Los Angeles, is getrouwd voor vijf jaar, maar weet niet of ze wil kinderen. Haar man, Nick, stelde voor dat ze stopte met anticonceptie toen ze 36 werd, wat, toen ik haar interviewde, over een week zou gebeuren. Ze zei dat ze over een jaar beginnen te proberen zwanger te worden, als ze 37 is, maar ze weet dat ze het gewoon terugduwt omdat ze niet zeker is over het krijgen van kinderen.Door haar ambivalentie voelt ze zich schuldig. Haar moeder was 24 toen ze Muriel kreeg. “Ik ben 12 jaar ouder en ik weet het nog steeds niet”, zegt Muriel.
ze heeft vrienden die er zeker van zijn dat ze kinderen willen, anderen die er zeker van zijn dat ze dat niet willen, maar ze praat nooit met iemand die onzeker is, zoals zij. Het gebrek aan discussie hierover maakt haar paranoïde over het niet hebben van een antwoord. “Het voelt als een probleem of een probleem, alsof ik slecht ben,” zegt ze. “Het is alsof je een kind bent? Weet je niet of je kinderen wilt? Waarom Weet je dat niet op deze leeftijd? Ik ben niet aan het trippen over wat voor soort VOLWASSENE ik moet zijn op een bepaalde leeftijd, maar met de kinderen dingen, het is als het kloppen van het ’telltale hart.'”
Muriel en Nick praten over alles in hun relatie, behalve of ze kinderen willen. Voor een lange tijd, ze duwde het gesprek. Ze kunnen later beslissen. Maar nu dat ze zijn begonnen om het uit te zoeken, zijn ze niet zo goed in het bespreken ervan als al het andere. De gesprekken zijn meestal kort.
” ik weet niet wat ik wil, ” vertelt Muriel hem. “Wat wil je? Wil je dit doen?”
Nick zegt: “ja, laten we een baby krijgen.”
” maar het voelt niet opzettelijk enthousiast, ” zegt Muriel. “Het is wishy-washy. Ik ben nogal opzettelijk als ik iets wil laten gebeuren. Op dit moment ben ik meer over: Ik hou van mijn appartement. Ik ga niet naar Burbank verhuizen.”
omdat ze zich zo schuldig voelt over haar onzekerheid, leunt ze ernaar, wat betekent dat ze geen kinderen zou moeten hebben. Als ze nu nog niet weet of ze ze wil, verdient ze ze niet en zou ze toch geen goede moeder zijn.
ik vroeg me ook af: Hoe kon ik zeker weten dat ik een kind wilde opvoeden?
ik dacht na over hoe ik bang was dat het krijgen van een kind mijn carrière zou vertragen, en over hoe ik als freelancer met onvaste inkomsten, niet zeker wist of ik kinderopvang kon betalen.
maar ik begon ook te voelen dat ik een moeder wilde worden, dat het leuk zou zijn om een klein persoon door het leven te leiden.
dus, toen ik ouder werd en dichter bij een leeftijd toen ik aannam dat ik niet langer in staat zou zijn om een biologisch kind te krijgen, accepteerde ik mijn onzekerheid. Ik wist niet zeker hoe het zou gaan, maar ik wilde proberen zwanger te worden. Mijn angst was er nog steeds, maar ook mijn instinct dat een kind krijgen iets was wat ik met mijn leven wilde doen.
ik had mezelf altijd gezegd dat ik het prettig zou vinden om een alleenstaande ouder te zijn. Ik heb zelf voor mijn leven gezorgd. Ik zou dit ook zelf moeten kunnen doen.
maar toen ik wist dat ik wilde proberen een kind te krijgen, realiseerde ik me ook, na een reeks slapeloze nachten, dat ik een kind met een partner wilde hebben.
ik wist wie ik wilde dat die partner zou zijn. Dat ik mijn ex-vriend miste was logisch. We gedate voor een lange tijd toen we in onze twintiger, in een periode die ons beiden beter maakte, en ik voelde zo veel manieren over hem: hij was heerlijk, Charmant, magnetisch, prachtig, maar ook woedend en gek-making.
het ene moment voelde hij zich op zijn gemak, het andere moment onvoorspelbaar, en hij had een miljoen andere eigenschappen waardoor ik niet genoeg van hem kon krijgen en bang was dat zijn grote persoonlijkheid de mijne zou domineren.
hoewel we geen romantische relatie hadden en in verschillende steden woonden, waren we dicht bij elkaar gebleven, sms ‘ en en elkaar bezoeken wanneer we dat konden. We hadden ook gemeenschappelijke vrienden. Het was een ingewikkelde vriendschap, en een waar ik vaak kromp over hoe eigenwijs hij was en hoe onwillig hij was om te proberen om het goed te maken met iedereen. Maar, net zo vaak, het voelde gemakkelijk—Ik vond het leuk om alles met hem te doen, zelfs een keer verbaasd hoeveel ik genoten van een reis die we namen naar de winkel om de Airbnb waar ik verbleef in voorraad met toiletpapier en wasmiddel. Hij liet me gebruik maken van zijn Amazon Prime account; hij moedigde me aan om het opzetten van een LLC voor mijn freelance bedrijf. Ik belde hem toen mijn vis stierf. Hij belde me de ochtend dat hij dacht dat hij ontslagen zou worden.
ik dacht dat hij misschien naar New York zou willen komen. Misschien zou hij open staan om weer bij elkaar te komen, om bij mij te wonen, maar ik wilde niet dat hij dat deed als hij niet geïnteresseerd was in het krijgen van een kind.
ik besloot hem te bellen om het hem te vragen.
vooraf was ik nerveus. Ik wilde hem vragen of hij naar New York wilde verhuizen om een kind met mij te krijgen. Het was veel om over een telefoontje te praten.
maar hij verwachtte me. Ik sms ‘ te hem een paar dagen eerder om te zien wanneer hij vrij zou zijn. Op een zondagmiddag praatten we een beetje over wat we hadden gedaan sinds de laatste keer dat we elkaar hadden gezien. Toen dwong ik mezelf om direct te zijn. Wilde hij bij me intrekken om samen een kind te krijgen? We hebben lang gepraat. Toen we het gesprek beëindigden, vertelde hij me dat hij alles moest overwegen, maar “het was echt leuk om je stem te horen,” zei hij. Ik dacht dat er een goede kans was dat hij ja zou zeggen.
kort na dit gesprek deed hij dat. Hij bewoog niet meteen. We zagen elkaar twee keer voordat hij al zijn spullen meenam. Toen hij aankwam, was het met het begrip dat we samen een thuis zouden maken en uiteindelijk een kind zouden proberen te krijgen. We begonnen met te bedenken hoe we samen op dezelfde plek konden zijn, zowel in de fysieke ruimte die we deelden als in wat we uit ons leven wilden. We waren al heel lang vrienden en af en toe uit geweest, maar we waren nog nooit zo direct door elkaar beïnvloed. We hadden kleine verschillen, zoals dat ik onmiddellijk wakker werd en hij moest slapen voor wat 400 keer voelt. En we hadden grotere, zoals ik die optimistisch was en geen zorgen wilde maken over de toekomst en hij die zich meer bezighield met praktisch zijn en voorbereid zijn op dingen die fout zouden kunnen gaan. We hebben veel gepraat. We hebben ook gevochten. Dit alles bracht ons in de richting dat we ons in het heden konden verenigen.
soms ben ik duizelig dat hij hier is. Het voelt als magie dat hij is. Om samen te komen moesten we onze relatie serieus nemen. We moesten elkaars handen grijpen en overeenkomen om dezelfde weg te gaan.Muriel heeft veel vrienden die kinderen hebben, maar “het belangrijkste verschil is dat ze het echt wilden en ze hebben een manier gevonden”, zegt ze. “Ze zijn opgewonden en blij. Ik denk dat ik gewoon gestrest zou zijn.”Committing om te proberen om zwanger te worden, nu of over een jaar of zo, voelt alsof ze zou gaan in een gevecht dat ze niet wil zijn in. “Het lijkt allemaal alsof je meedoet aan een slagveld, in survival mode gaat en je eieren probeert te beschermen”, zegt ze. “En dan kan ik er niet eens aan denken hoe het zou zijn om een baby te hebben. Het voelt als een granaat.”
dat ze niet kan visualiseren dat ze biologische kinderen heeft, maakt haar het meest zeker dat ze het niet wil doen. “Ik kan me voorstellen dat het beter gaat in mijn leven en naar adoptie en pleegzorg kijkt, maar ik heb gewoon een lege plek voor hoe zwanger zijn en bevallen van een kind eruit zou zien. Waar zou dat in passen?”
sommige vrienden hebben Muriel aangemoedigd om gewoon te proberen om zwanger te raken, om te zien wat er gebeurt, maar “dat lijkt een heel slecht idee,” zegt ze. “Ik wil dat risico niet nemen. Ik ben bang dat ik iets mis. Ik ben menselijk en Ik wil het fundamentele menselijke ding niet missen. Maar mijn enige conflict is dat. Ik heb geen conflict van ‘Oh, ik wou dat ik hier zat met een baby op mijn schoot.
ik werd niet onmiddellijk zwanger. Ik ging door een jaar van vruchtbaarheidsbehandelingen, en een miskraam, voordat ik eindigde waar ik ben als ik dit schrijf: als moeder van een baby jongen.
ik heb geluk dat ik zowel het geld als de ziektekostenverzekering voor deze behandelingen heb gehad en dat mijn lichaam daarop heeft gereageerd. Er waren momenten dat ik probeerde zwanger te worden dat ik niet dacht dat ik dat zou kunnen. Ik ben op mijn hoede voor het veroorzaken van pijn aan iedereen die worstelt met hun eigen vruchtbaarheid, maar gedurende die tijd probeerde ik de onzekerheid te accepteren als onderdeel van de deal met het hebben van een keuze. Als ik niet in staat was om een succesvolle zwangerschap te hebben, zou dat goed moeten zijn. Ik had tijd nodig om uit te zoeken wat ik wilde en het te doen zoals ik me er prettig bij voelde.
ik was er nog niet klaar voor.
overgenomen uit het boek But You ‘ re Still So Young: How Thirtysomethings Are Redefining Adulthood van Kayleen Schaefer.
Kayleen Schaefer is journalist en auteur van But You ‘ re Still So Young en sms me als je thuis komt. Haar werk verscheen in The New York Times, Vanity Fair, The New Yorker, Vogue, en meer. Volg haar op Twitter @kayleener of Instagram @iknowkayleen.