30代半ばになると、年齢や妊娠を待つ時間を計算するようになりました。 彼らは、”私が一年で妊娠した場合、赤ちゃんが生まれたとき、私は38歳になるだろう”または、”私が二年で妊娠した場合、私は39歳の母親になるだろう。”私はお母さんになりたいと思っていなかったにもかかわらず、私はこれらの数字を実行していました。 基本的には、私はそれを理解するために残っていたどのくらい多くの時間を見たかったです。
35歳以降の女性の不妊治療についての記事をたくさん読みましたが、あまり心配しませんでした。 私はこれらの統計が過度に怖いと言った同じ数の物語を読んで、私は35の後に子供を持っていた女性をたくさん知っていました。
40に近づくにつれて緊張し始めました。 私が生物学的な子供を持ちたいと思ったら、私はこの決定をしなければなりませんでした—そしてすぐに。
1950年代とその後の数十年間、子供を持つことは人生の脚本の一部でした。 親になることは、あなたが正式に大人だったことを意味した最後のステップでした。 それはもう真実ではありません。 今日の30代は、大人の定義が異なっています。 私たちは子供を持つことができます,またはしないことを選択します,そして、私たちが決定したものに関係なく、成熟した人々であること.
子供を持つことは個人的な選択であり、生殖補助科学を通じて女性の全盛期の肥沃な年を過ぎて遅れることができます。 一部の女性は、彼らが子供をしたい知っている、他の人は、彼らがしない知っているが、真ん中に他の女性があります：ちょうどわからない人。
自分の人生で何ができるかという範囲では、子供を持つかどうかが一番苦労した決断です。 私はそれを取り戻すことができなかった唯一のものと見ました。 私が仕事のためにしたこと、私が日付を記入した人、私が住んでいた場所、私が結婚した人でさえ、私が間違った選択をしたことが判明した場合、そのすべ しかし、子供はいつも私のものになります。
ロサンゼルスのコメディアンでありサーバーであるMurielは、5年間結婚していますが、子供が欲しいかどうかはわかりません。 彼女の夫、ニックは、私が彼女にインタビューしたときに、週に起こるだろう、彼女は36歳になったとき、彼女は避妊を服用を中止することを提案しました。 彼女は37歳のときに別の年に妊娠しようとし始めたと反論しましたが、彼女は子供を持つことについて確信がないので、彼女がそれを押し戻してい
彼女のアンビバレンスは彼女に罪悪感を感じさせる。 母親は24歳の時にミュリエルを産んだ。 「私はそれよりも12歳年上で、まだわかりません」とMuriel氏は言います。
彼女には子供が欲しいと確信している友人、そうでないと肯定的な友人がいますが、彼女のような不確実な人とは決して話しません。 これについての議論の欠如は、答えを持っていないことについて彼女の妄想になります。 「私が悪いように、問題や問題のように感じます」と彼女は言います。 “それはのようなものです、あなたは子供ですか？ 子供が欲しいかどうか分からないのか? あなたはこの年齢でどのように知らないのですか？ 私は特定の年齢までにどのようなタイプの大人になる必要があるかについてトリップしていませんが、子供のものでは、それは”証拠となる心の鼓動'”
ミュリエルとニックは、彼らが子供を持ちたいかどうかを除いて、彼らの関係のすべてを話します。 長い間、彼らは会話を押しのけました。 彼らは後で決めることができます。 しかし、彼らはそれを理解しようとし始めたので、彼らは他のすべてと同じくらいそれを議論するのが得意ではありません。 会話は短くなる傾向があります。
“私は何が欲しいのか分からない”とミュリエルは彼に言う。 「何が望みだ？ これをしたいですか？”
ニックは言う、”ええ、赤ちゃんを産むことができます。”
“しかし、それは意図的に熱狂的ではないと感じています”とMuriel氏は言います。 “それはwishy-washyです。 私は何かを実現させたいときにかなり意図的です。 今、私は詳細についてです：私は私のアパートが好きです。 バーバンクには行かない”
彼女は自分の不確実性についてとても罪悪感を感じているので、彼女は子供を持つべきではないことを意味し、それに向かって傾いています。 彼女がそれらをほしいと思うかどうか彼女が今では知らなければ、彼女はそれらに値しないし、とにかくよいお母さんではない。
私も疑問に思いました: 私は子供を育てたいと思っていたことをどのようにして確実に知ることができましたか？
私は子供を持つことが私のキャリアを遅くすることを恐れていた方法について考え、不安定な収入を持つフリーランサーとして、私は育児をする余裕が
しかし、私はまた、私はお母さんになりたかった綱引きを感じ始めていた、それは人生を通して小さな人を導くのを助けるためにいいだろうと。
だから、私は年を取って、私はもはや実子を持つことができないと思った年齢に近づくにつれて、私は自分の不確実性を受け入れました。 私はそれがどのように行くかを確かに知ることができませんでしたが、私は妊娠しようとしたかったです。 私の恐怖はまだそこにあったが、子供を持つことは私が私の生命としたいと思った何かだったという私の本能はそうだった。
私はいつもひとり親であることが快適であると自分自身に言っていました。 私は自分の人生を自分で世話しました。 私も自分でこれを行うことができるはずです。
でも、子供を産みたいと思っていたとき、眠れぬ夜の連続の後、パートナーと子供を産みたいと思っていたことにも気付きました。
私はそのパートナーになりたい人を知っていました。 私は私の元ボーイフレンドを逃したことは理にかなっていた。 私たちは20代にいたときに長い間付き合っていました,私たちの両方をより良くした期間に,そして私は彼について非常に多くの方法を感じました:彼
彼は1分快適で、次の予測不可能で、私を十分に得ることができず、彼の大きな性格が私を支配するかもしれないことを恐れていた他の何百万もの特
私たちはロマンチックな関係ではなく、さまざまな都市に住んでいましたが、私たちは近くにいて、できればメールを送り、お互いを訪問していました。 私たちも一緒にたむろした共通の友人を持っていました。 それは複雑な友情であり、私はしばしば彼がどのように独断的であり、彼が誰とでも素敵にしようとすることを望んでいなかったことにうんざりしていたものでした。 しかし、同じように頻繁に、それは簡単に感じました—私は彼と一緒にすべてをするのが好きで、私がトイレットペーパーと洗濯洗剤で滞在していたAirbnbを 彼は私のフリーランスのビジネスのためのLLCをセットアップするために私を励ました。 私のペットの魚が死んだとき、私は彼に電話しました。 彼は彼が解雇されるつもりだったと思った朝、私に電話しました。
私は彼がニューヨークに来たいかもしれないと思った。 たぶん彼は一緒に戻って、私と一緒に暮らすことに開放されているだろうが、彼が子供を持つことにも興味がなければ、私は彼を望んでいなかった。
私は彼に尋ねるために彼に電話することにしました。
私は事前に緊張していました。 私は彼がニューヨークに移動し、私と一緒に子供を持ってしようとしたい場合は、彼に尋ねるしようとしていました。 それは電話で育てることがたくさんありました。
しかし、彼は私を期待していた。 私は数日前に彼がいつ自由になるかを見るために彼にメールしました。 日曜日の午後に、私たちはお互いを最後に見たときから何をしていたのかについて少しおしゃべりしました。 それから私は直接であることを自分自身を強制した。 彼は私と一緒に移動し、一緒に子供を持ってしようとしましたか？ 私たちは長い間話しました。 私たちが電話を終えたとき、彼はすべてを考慮する必要があると私に言ったが、”あなたの声を聞くのは本当に良かった”と彼は言った。 私は彼がイエスと言う良いチャンスがあると思った。
この会話の直後、彼はそうした。 彼はすぐに動かなかった。 彼が彼と一緒にすべてのものを持って来る前に、私たちは二度お互いを見ました。 彼が到着したとき、それは私たちが一緒に家を作り、最終的に子供を持つことを試みるつもりだったことを理解していました。 私たちは、私たちが共有していた物理的な空間と私たちの生活の中で望んでいたものの両方で、一緒に同じ場所にいる方法を困惑させることから始 私たちは友人であり、長い間オンとオフの日付を記入していましたが、私たちはお互いに直接影響を受けたことはありませんでした。 私はすぐに目を覚まし、彼は400回のように感じるもののために居眠りする必要があるように、私たちは小さな違いを持っていました。 そして、私は楽観的で将来を心配したくない、彼は間違って行くかもしれないことのために実用的で準備されていることにもっと心配しているよう 私たちは多くのことを話しました。 私たちも戦った。 それのすべては現在の私達自身を一直線に並べることの方に私達を動かした。
時々私は彼がここにいることについてめまいがします。 それは彼が魔法のように感じています。 一緒に来るためには真剣に関係を取らなければなりませんでした。 私たちはお互いの手をつかんで、同じ道を行くことに同意しなければなりませんでした。
ミュリエルには子供がいる友人がたくさんいますが、”主な違いは、彼らが本当に望んでいて、彼らは方法を考え出したことです”と彼女は言います。 “彼らは興奮して幸せです。 私はちょうど強調されるだろうと思います。”妊娠しようとすることを約束する、今または一年かそこらで、彼女は彼女がなりたくない戦いに入るだろうように感じています。 “それはすべて、戦場に参加し、サバイバルモードに入り、あなたの卵を保護しようとしているように思えます”と彼女は言います。 “そして、私はそれが赤ちゃんを持つことがどのようなものか考えることさえできません。 それはちょうど手榴弾のように感じています。”
彼女は生物学的な子供を持つことを視覚化することができないことは、彼女がそれをしたくないことを最も確信しています。 “私は私の人生でより良いことをし、養子縁組と育成を見ることができますが、私は妊娠して子供を出産することがどのように見えるかについては空白の場所を持っています。 私は”それはどこに収まるのでしょうか？”
何人かの友人は、何が起こるかを見るために妊娠しようとするようにMurielを奨励しましたが、「それは本当に悪い考えのようです」と彼女は言います。 “私はその危険を冒したくない。 私は何かを逃していることを心配しています。 私は人間であり、私は基本的な人間のことを逃したくありません。 しかし、私の唯一の葛藤はそれです。 私は”ああ、私は私の膝の上に赤ちゃんと一緒にここに座っていたらいいのに”という葛藤はありません。'”
私はすぐに妊娠しませんでした。 私はこれを書くように私がどこにいるかに終わる前に、私は不妊治療の年、および流産を経ました：男の子の母親として。
私はこれらの治療のためのお金と健康保険の両方を持っていたこと、そして私の体がそれらに対応していたことは幸運です。 私は私がすることができるだろうとは思わなかったことを妊娠しようとしていた時がありました。 私は自分の不妊治療に苦しんでいる人に痛みを引き起こすことを警戒していますが、その間、私は選択を持つこととの契約の一部として不確実性を受 私は成功した妊娠を持つことができなかった場合、それは大丈夫でなければならないでしょう。 私は私が望んでいたものを整理し、それを私が快適だった方法を行うために時間を必要としていました。
私は前に準備ができていなかった。
本から適応されたが、あなたはまだとても若いです：どのようにThirtysomethingsはKayleen Schaeferによって成人期を再定義しています。
Kayleen Schaeferはジャーナリストであり、著者ですが、あなたはまだとても若く、家に帰るときに私にメールしています。 彼女の作品は、ニューヨーク-タイムズ、ヴァニティ-フェア、ニューヨーカー、ヴォーグ、および多くに登場しています。 Twitter@kayleenerまたはInstagram@iknowkayleenで彼女に従ってください。