jos huomaat olevasi todella kykenemätön jatkamaan elämääsi eron tai eron jälkeen, osuma itsetuntoosi voi olla suruprosessin jumittaminen ykkösvaihteelle.

hämmentyneenä, surullisena ja jopa vihaisena olo parisuhteen menetystä surtaessa on normaalia. Koet kuitenkin paljon suurempaa hätää, jos jatkuvasti syytät itseäsi tai koet syvästi olevasi arvoton ihminen suhteenne päättymisen seurauksena. Itse asiassa, tällainen gut-wrenching tuska voi olla niin sietämätön, että voit, huolimatta mitä tuli ennen, mennä absurdeja pituuksia yrittää saada takaisin ex, kiinni kurkistaa niitä, yrittää sitoutua tai puhua heille jollakin tavalla. Näissä olosuhteissa olevat saattavat havaita olevansa halukkaita käyttämään mitä tahansa taktiikkaa, jonka avulla he voisivat jotenkin pitää kiinni edes pienestä osasta sitä, mitä kerran oli. Kun näin on, se tarkoittaa tyypillisesti sitä, että yksilön itsetunto on liian riippuvainen heidän suhteestaan toiseen.

yleisesti ottaen itsetunnon menetys on hajoamiseen tai avioeroon liittyvä häiritsevin asia. Mutta kun ihminen ei tee muuta kuin arvostelee itseään, hän kasaa vikoja toisensa perään, kunnes ei voi ajatella muuta kuin havaittuja puutteitaan. Tässä tilassa yksilö ei voi alkaa käsitellä sitä, mitä suhteessa oikeasti tapahtui ja menestyksekäs eteenpäin meneminen vaatii tätä prosessia. Epäonnistuneen parisuhteen historian läpikäyminen on myös ainoa tapa oppia käsittelemään tulevia suhteita paremmin. Jos voit surra hajoamista hyökkäämättä itse, paranemisprosessi menee tasaisemmin ja nopeammin. Se myös asettaa sinut paljon paremmalle jalalle mitä tulee seuraavaksi elämässäsi.

mieti, mitä tunsit itsestäsi ennen kuin kaksikko tapasi. Tunsitko itsesi ylpeäksi ja itsevarmaksi? Muuttuiko se seurustelunne aikana? Oliko kumppanisi erittäin onnistunut tai muiden suuresti ajattelema? Oliko hän erityisen hyvännäköinen tai elämää suurempi persoona? Olitko onnesta sekaisin ensitapaamisella vai tuliko sinusta sellainen suhteen aikana? Tuliko aika, jolloin tunsit itsesi elämäsi parhaaksi, suhteen aikana vai sen alkaessa? Onko sinulla ongelmia, joihin tiedät, että sinun täytyy puuttua, mutta silti jatkuvasti välttää niitä?

jos vastaat ”kyllä” muutamaan näistä kysymyksistä, mieti, alkoiko sinulla olla hyvä olo, koska olet kiintynyt kumppaniisi. Kun omanarvontunnon vaaka kallistuu suotuisasti vain tietyn kumppanin takia, lopun tuska voi tuntua sietämättömältä. Jos huomaat olevasi tässä ansassa, et ole vain surullinen ilman kumppaniasi, vaan sinut saadaan tuntemaan kuin sinulla ei olisi mitään toivoa eteenpäin.

sen ei tarvitse olla näin, ja monille, jotka eroavat tai eroavat, se ei ole.

mutta kuten työkirjassani kuvailen, jos tästä on tullut tunnemaailmasi, ota iso askel taaksepäin. Älä käy exäsi kimppuun. Älä tekstaa. Älä tule käymään. Älä yritä nähdä heitä. Älä käytä aikaa niiden yliajatteluun ja pakkomielteisiin. Sen sijaan, tunnistaa, että syy olet kiinni jotain, joka on pitkään ohi ei välttämättä siksi ex on niin erityinen, mutta koska olet tehty tuntemaan niin merkityksetön.

työskentele rakentaaksesi itseäsi sisältä ulos. Kehitä harrastus, ole avoin uusille kokemuksille ja uusille ystävyyssuhteille. Valitse muutama asia—työprojektit, uudet kiinnostuksen kohteet, sosiaaliset tapahtumat, kuntosali-ja pidä niistä kiinni riippumatta siitä, miten sinä päivänä tunnet itsesi.

harkitse tätä eroa tai eroa keinona työstää vihdoin hyvää oloa itsestäsi syvältä sisältä, ei romanttisen kumppanin takia. Tällainen omanarvontunto kestää, kohtaatpa elämässäsi millaisia takaiskuja tahansa.

ihmiset ovat onnellisia pitkäaikaisia suhteita, kun heillä on elämä ulkopuolella, joka saa heidät tuntemaan itsensä tyydytetyiksi ja yhdistetyiksi. Jäätelösunnuntaita rakennetaan alhaalta ylöspäin ja antoisaa parisuhdetta voisi kuvailla kirsikaksi päälle, mutta se ei ole perusta.

lisää, seuraa minua Twitterissä @DrJillWeber tai Facebook, tai käy drjillweber.com.