”läheisriippuvainen ihminen on sellainen, joka on antanut toisen ihmisen käytöksen vaikuttaa itseensä ja jolla on pakkomielle hallita tämän käyttäytymistä.”- Melody Beattie

jo nuorena tunsin epävarmuutta omassa ihossani. Olin hyvin herkkä lapsi, ja sen jälkeen kamppailin huonon itsetunnon kanssa suurimman osan elämästäni.

vaikka minulla oli paljon ystäviä ja hyvä perhe, etsin jatkuvasti hyväksyntää itseni ulkopuolelta. Vartuin uskoen, että muiden mielipiteet olivat ainoita tarkkoja kuvauksia ydinarvostani.

teini-ikäisenä todistin vanhempieni avioliiton murenemista ja lopulta hajoamista. Näiden vuosien aikana tunsin olevani kuin saari.

minua vaivasi usein synkkä, salaperäinen epäonni. Tavalliset teini-ikäisten kasvukivut yhdistyivät perheidentiteetin menettämisen traumaan. Yrittäessäni epätoivoisesti vastustaa näitä kielteisiä tunteita etsin toisten hyväksyntää; kun sitä ei annettu, tunsin epäonnistuneeni.

jouduin noidankehään, kun etsin ulkopuolista varmistusta siitä, että olen tarpeeksi hyvä.

koulussa omaksuin pojan-hullun-hassun-tytön roolin. Halusin, että minua palvotaan, hoivataan ja vaalitaan.

pidin listaa kaikista kouluni söpöistä pojista ja haaveilin tuntikausia autuaasta saturakkaudesta.

keskityin johdonmukaisesti etsimään onnellisuutta itseni ulkopuolelta. Tämä tavanomainen käytäntö johti ajan myötä kyvyttömyyteen olla tyytyväinen, ellei jokin tai joku esittänyt validointia. Suurimman osan ajasta tuntui, etten ollut tarpeeksi hyvä.

tämä valheellisesti juurrutettu uskomus johti minut vuosikymmenen kestäneeseen kamppailuun läheisriippuvuuden kanssa.

ensimmäinen läheisriippuvainen suhteeni alkoi yhdeksäntoistavuotiaana. Hän oli minua kymmenen vuotta vanhempi ja tietämättäni kokaiiniriippuvainen.

rutiinimme oli epäterveellinen ja tuottamaton. Vietimme viikonloppumme juoden ja pelaten paikallisessa biljardisalissa. Useimmiten käytin koko viikkopalkkani lauantai-illan loppuun mennessä.

hän vähätteli minua, nimitteli ja arvosteli jatkuvasti ulkonäköäni ja painoani. Hän vertasi minua aiempiin tyttöystäviinsä. Aloin nähdä itseni epätäydellisenä ihmisenä, joka tarvitsi suuria korjauksia ja päivityksiä. Olin henkisesti niin hauras, että tuuli olisi voinut kaataa minut.

pyrkiessäni kiihkeästi suojelemaan itseäni, omaksuin useita pelkoon perustuvia käyttäytymismalleja. Hänestä tuli minulle pakkomielle. Olin kontrolloiva ja mustasukkainen. Halusin tietää kaiken hänen menneisyydestään. Halusin epätoivoisesti, että hän hyväksyisi minut.

niiden kymmenen kuukauden aikana, jotka vietimme yhdessä, laiminlöin kehoani ja mieltäni. Painoni putosi huimat kolmekymmentä kiloa. Olin täysin erossa perheestäni ja ystävistäni. Minulle kehittyi vakava ahdistus ja sain lamauttavia paniikkikohtauksia. Tiesin, että jonkin oli muututtava, joten keräsin rohkeutta ja jätin hänet taakseni.

luulin päässeeni eroon tästä epäterveellisestä ja epätyydyttävästä elämäntyylistä, mutta huonot tavat kantoivat kahteen seuraavaan suhteeseeni.

vietin neljä vuotta ihmisen kanssa, jota rakastin hyvin paljon; hänen alkoholiriippuvuutensa toi kuitenkin kaikki epävarmuuteni ja kontrolloivan käytökseni takaisin peliin.

vietimme neljä vuotta flippaillen upeiden rakastavien hetkien ja hirvittävien fyysisten tappelujen välissä, jotka jättivät meidät sekä turruttaviksi että masentuneiksi.

kun tämä suhde päättyi, hain lohtua vielä toisestakin poissa olevasta kumppanista, joka ei pystynyt tarjoamaan minulle sitä vakautta, jota niin kipeästi tarvitsin.

tällainen on läheisriippuvaisen luonne. Etsimme sitä, mikä on meille tuttua, mutta emme välttämättä sitä, mikä on meille hyväksi.

tehtyäni hakkuita lähes vuosikymmenen verran läheisriippuvaisia tunteja kohtasin lopulta itseni. Tiesin, että Ellen tekisi merkittäviä muutoksia, jäisin ikuisesti loukkuun elämään, joka ei edistä hengellistä ja tunneperäistä kasvuani.

Elizabeth Gilbertin Eat, Pay, Love bathroom breakdownia muistuttavassa kohtauksessa kohtasin musiikin. Hankin itselleni pienen asunnon ja aloitin toipumisen.

ensimmäiset yksin vietetyt päivät olivat suorastaan kiduttavia. Itkin ja itkin. Minulla oli vaikeuksia perustehtävissä, kuten koiran ulkoiluttamisessa tai ruokaostoksilla käymisessä. Olin kääntynyt täysin sisäänpäin ja hoivannut myllerrystäni kuin vanha ystävä. Ahdistuneena ja yksinäisenä tein ainoan asian, mikä tuli mieleen: pyysin apua.

ensimmäinen askel jonka otin oli Melody Beattien kirjan Codependent No More tilaaminen. Tämä on luultavasti merkittävin itsensä kehittäminen kirja olen koskaan lukenut. Tunsin painon nousevan lukiessani sivu sivulta.

lopulta pystyin ymmärtämään kaikkia niitä käyttäytymismalleja, tunteita ja tunteita, joiden kanssa olin kamppaillut niin pitkään. Olin oppikirjatapaus, highlighterini vakuutti täyttäessäni ” läheisriippuvuuden tarkistuslistan.”Ehkä jotkin näistä kysymyksistä puhuttelevat myös sinua.

• Tunnetko olevasi vastuussa muista ihmisistä—heidän tunteistaan, ajatuksistaan, teoistaan, valinnoistaan, haluistaan, tarpeistaan, hyvinvoinnistaan ja kohtalostaan?
• Koetko, että sinun on pakko auttaa ihmisiä ratkaisemaan ongelmiaan tai yrittämällä huolehtia heidän tunteistaan?
• onko sinun helpompi tuntea ja ilmaista suuttumusta toisille tehdyistä vääryyksistä kuin sinulle tehdyistä vääryyksistä?
• tunnetko olosi turvallisimmaksi ja mukavimmaksi, kun annat muille?
• Tunnetko itsesi epävarmaksi ja syylliseksi, kun joku antaa sinulle?
• Tunnetko itsesi tyhjäksi, tylsistyneeksi ja arvottomaksi, jos sinulla ei ole ketään muuta hoidettavana, ongelmaa ratkaistavana tai kriisiä hoidettavana?
• Pystytkö usein olemaan puhumatta, ajattelematta ja murehtimatta toisista ihmisistä ja heidän ongelmistaan?
• kadotatko kiinnostuksen omaan elämääsi, kun olet rakastunut?
• pysytkö parisuhteissa, jotka eivät toimi ja siedät hyväksikäyttöä, jotta ihmiset rakastaisivat sinua?
• jätätkö huonot suhteet vain muodostaaksesi uusia, jotka eivät myöskään toimi?

(läheisriippuvaisten tavoista ja tavoista voit lukea lisää täältä.)

tunnustettuani läheisriippuvuuteni liityin Online-tukiryhmään, joka oli tarkoitettu riippuvaisten/alkoholistien perheenjäsenille. Tämä antoi minulle alustan jakaa tarinani tuomitsematta, ja pikku hiljaa paransin kipeän sydämeni.

merkittävimmät tällä matkalla oppimani asiat ovat:

ilman muutosta, mikään ei muutu.

tämä on niin yksinkertainen, mutta syvällinen totuus. Se muistuttaa Einsteinin määritelmää hulluudesta.: tekee samaa yhä uudelleen ja odottaa erilaisia tuloksia. Läheisriippuvuuden kierteestä voi päästä eroon vain luomalla ja vaalimalla itseen superrakkaan suhteen. Muuten löydät itsesi jatkuvasti epäterveistä, läheisriippuvaisista suhteista.

Emme voi kontrolloida muita, eikä se ole meidän tehtävämme.

vuosien saatossa yritin jatkuvasti kontrolloida ja mikromanageroida muiden ihmisten käyttäytymistä pyrkiessäni pakenemaan omia negatiivisia tunteitani.

valitsin kumppaneita, joilla oli alkoholi-ja huumeriippuvuutta. Valitsin usein vihaisia ja vältteleviä miehiä. Keskittymällä siihen, mikä niissä oli vialla, saatoin jättää huomiotta sen, mikä minussa oli tyhjää ja täyttymätöntä.

ajattelin naiivisti, että tämä antaisi minulle vakauden tunteen. Itse asiassa se teki päinvastoin. Luopuminen tarpeesta hallita muita ihmisiä antaa meille tarvittavan tilan olla yhteydessä itseemme.

rakkaus ja pakkomielteet eivät ole sama asia.

uskoin valheellisesti monta vuotta, että rakkaus ja pakkomielle olivat yksi ja sama asia. Annoin niin paljon itsestäni kumppaneilleni, naiivisti ajatellen, että tämä on tie onneen.

olen oppinut, että oikea rakkaus vaatii molemmilta kumppaneilta ainutlaatuisia, yksilöllisiä identiteettejä romanttisen suhteen ulkopuolella. Aika yksin, aika ystävien kanssa ja aika työskennellä henkilökohtaisten projektien avulla voit todella yhdistää, kun olette yhdessä, ilman tunne tukehtua. Rakennamme luottamusta, kun annamme itsellemme ja kumppaneillemme tilaa hengittää.

monien vuosien ajan laiminlöin omia tarpeitani. Priorisoin nyt henkilökohtaista aikaa yksittäisten aktiviteettien tekemiseen: lukemiseen, kirjoittamiseen, kävelyyn, pohtimiseen. Aloin parantua, kun opin sisällyttämään itserakkausrituaalit elämääni. Yksi lempiasioistani on viettää ilta lämpimässä vaahtokylvyssä, sytyttää kynttilöitä ja kuunnella Alan Wattsin luentoja.

elämä ei ole hätätapaus.

This is a biggie! Elin jatkuvasti korkean stressin pyörteessä: pelkäsin ihmisiä, hylkäämistä ja itse elämää.

olin niin huolissani kaikista asioista, jotka eivät olleet hallinnassani—usein muista ihmisistä. Ymmärrän nyt, että elämästä on tarkoitus nauttia ja nauttia. Hyviä ja huonoja asioita tapahtuu, mutta keskittyneellä ja tasapainoisella sydämellä voimme päästä yli kaikista esteistä.

minulle tasapainon avain on elää täysillä jokaisessa hetkessä, hyväksyä elämä sellaisena kuin se on. Vaikka oloni on alakuloinen, tiedän, että universumi turvaa selustani ja kaikki elämässä sujuu niin kuin pitääkin.

jos et pidä tätä uskomusta, voi auttaa muistamaan, että sinulla on oma selustasi, ja pystyt käsittelemään kaiken, mitä on tulossa. Kun luottaa itseensä ja keskittyy itseensä muiden sijaan, on paljon helpompi nauttia elämästä ja lopettaa pelossa eläminen.

tämä artikkeli on Tiny Buddhan luvalla.