hyvän kommunikaation kehittäminen on tärkeää parisuhteissa, ja se on aivan yhtä totta seksin suhteen—siksi se, että osaa kuvailla mitä haluaa sängyssä, on niin arvokas taito.

kiemurtelu uudesta kiihottumisesta tai halu kokeilla uusia asentoja voi lisätä läheisyyttä teidän kahden välillä—tai jopa sytyttää kipinän uudelleen, kun sinä ja pitkäaikainen kumppani olette asettuneet makuuhuoneeseen. Jos olet juuri alkanut nähdä toisiaan, bond-uutuutesi tarjoaa loistavan mahdollisuuden aloittaa vuoropuhelu aikaisin, jotta molemmat voitte vapaasti puhua avoimesti siitä, mitä haluatte seksuaalisesti jatkuvasti.

”paikka, jossa yleensä aloitan potilaiden kanssa, auttaa heitä uteliaisuuteen siitä, mikä on estänyt heitä kysymästä, mitä he haluavat sängyssä aiemmin”, sanoo Casey Tanner, lcpc, parisuhde-ja seksiterapiaan erikoistunut terapeutti ja Lelo-lelujen asiantuntija. ”Ihmiset tulevat usein pelokkaina ja ahdistuneina pyytämään kumppaniltaan jotakin. Tämä pätee erityisesti ihmisiin, jotka sosialisoitiin naisiksi, opetettiin, että emme voi viedä tilaa sillä tavalla.”

joskus pelko siitä, että he murskaavat kumppaninsa Egon, pidättelee heitä, Tanner sanoo. ”Toiset pelkäävät tulla tuomituiksi”, hän jatkaa. Usein he eivät osaa vastata kysymykseen edes silloin, kun heitä kysytään, ”koska he eivät edes tiedä, mitä haluavat. Siksi on tärkeää, että ihmiset nimeävät viestintäesteensä.”

ei ole väliä mikä on estänyt sinua esittämästä seksuaalista pyyntöä kumppanillesi, voit varmasti oppia tekemään sen ylpeänä.

jos haluat kysyä, mitä haluat sängyssä, aloita laskemalla panoksia.

”ei tarvitse olla sataprosenttisen varma, että rakastaa jotain, jotta voi pyytää sitä”, Tanner sanoo. ”Jotkut ajattelevat:’ jos pyydän sitä, minun on parempi pitää siitä!”Mutta mistä tiedämme, että pidämme siitä, jos emme ole kokeilleet sitä vielä?”Se on okei, jos haluat lopettaa puolivälissä, jos et ole kiinnostunut jotain uutta-vaikka se oli sinun idea.

Tanner ehdottaa sen kehystämistä sanomalla tästä version: ”There ’s something I’ d love to try with you”, koska ”that leaves for,’ hey we ’ re trying this together. En sitoudu haluamaan tätä osana seksielämääni ikuisesti, se on vain jotain, mitä haluan kokeilla.”

tiedä milloin pyytää ja milloin odottaa.

”sellaisiin asioihin kuin pieniin säätöihin tai tekniikan muuttamiseen vähän, kysyminen hetkessä on täysin paikallaan”, Tanner sanoo. Komentoja kuten ”kovemmin”, ”hitaammin” ”nopeammin”, ”vähän oikealle”, esimerkiksi.

kun esittelet jotain aivan uutta, kuten kokeilet seksileluja tai anaaliseksiä, haluat ehdottomasti ottaa idean puheeksi ennen kuin olet hetken huumassa, ehkä Treffi-illan aikana. ”Jos se on jotain, joka vaatii vivahteikasta keskustelua suostumuksesta—esimerkiksi kink tai BSDM—ne ovat pyyntöjä, jotka haluat tuoda esiin ei-seksuaalisessa yhteydessä.”

jos pelkää loukata tunteitaan…

muista aloittaa ylistyksen paikasta, sanoo Taylor Sparks, seksuaalikasvattaja ja pleasure-sivusto Organiclovenin perustaja. Erään makuuhuoneen ulkopuolella käydyn keskustelun aikana hän sanoo: ”tykkään tehdä kumppaneideni kanssa jotain tällaista: ’tiedätkö, mistä todella pidän? Kun teet tätä, Tätä ja tätä. Tiedätkö, mistä haluaisin vielä enemmän?””

kuvaile mitä haluat niin tarkasti kuin pystyt, Sparks sanoo (hän käyttää esimerkkiä pyytämällä kumppaniasi liikuttamaan kieltään ylös ja alas suuseksin aikana, toisin kuin puolelta toiselle). ”Kun olet sängyssä ja he tekevät sitä, mitä normaalisti tekevät, olet jo kylvänyt siemenen siitä, mitä haluat”, hän sanoo. Kun he ovat alhaalla, voi sanoa: ”tämä on hyvä aika ylös ja alas!”

vältä sellaisia sanoja kuin ”aina” ja ” ei koskaan.”

”joskus kun etsimme sitä, mitä haluamme, sekoitamme sen siihen, mitä emme halua, ja lähestymistapa kumppaniimme voi olla:” et tee sitä oikein!”Sparks sanoo. Leikkimieliset ehdotukset käyvät kuumina siinä hengessä, että niitä kysytään arvostavan innokkaasti. Terävä kritiikki ei ole. Tanner suosittelee pysymään erossa lauseista, kuten ”teet aina näin” tai ” et koskaan tee näin.”

jos jännittää, sano niin.

jos ahdistaa kysyä, ei tarvitse teeskennellä, ettei ole. ”Voisi sanoa, että olen Uusi jakamaan mitä haluan seksin aikana, joten tämä on minulle vähän ahdistavaa”, Tanner ehdottaa. ”Jakamalla tämän tunteen kumppaninsa kanssa, he myös kertovat kumppanilleen:’ tämä on haavoittuvainen minulle, ja sinun on kuultava tämä.””

Jaa ”miksi.”

Do you know why you want to try it? ”Vastauksen ei tarvitse olla monimutkainen—se voi olla vain se, että se kuulostaa kuumalta, olet utelias tai rakastat sen tekemistä masturboidessasi”, Tanner sanoo. ”Usein, meidän go-to kun joku antaa meille palautetta on ajatella, että olemme tehneet jotain väärin. Sen ”miksi” jakaminen auttaa kumppania tietämään, ettei tämä ole kritiikkiä.”

näytä ne kädelläsi.

jos on olemassa hyvin erityinen tapa, jonka haluat kumppanisi vaihtavan tyyliään suuseksin aikana, ja sitä kuvaavat sanat eivät riitä, kokeile sanatonta lähestymistapaa. Kun otat heidän kätensä, käytä kieltä herkkälle iholle peukalon ja etusormen väliin ja näytä heille, millaista nopeutta, painetta ja tekniikkaa sinun täytyy viedä sinut reunan yli.

jos kysytään, mistä sängyssä tykkää, etkä osaa vastata…

sinulla saattaa olla hieman itsetutkiskelua, ehkä hyvän vibraattorin avulla (fun!). Mutta jos se johtuu siitä, että vedät tyhjää avoimen kysymyksen edessä, Sparks ehdottaa q: n kääntämistä takaisin kumppanillesi. ”Kysy heiltä:’ mitä haluat tehdä kumppanin kanssa sängyssä? Se antaa sinulle hetken aikaa miettiä asiaa.”

kun he puhuvat mitä haluavat, voi säestää, kun jokin kiihottaa sinuakin. ”Nyt teet tavallaan listasi pois heidän listaltaan”, Sparks jatkaa. Kun he nimeävät jotain, joka ei kiehtoisi sinua, kokeile ” hmm.””Se ei tarkoita, että olet samaa tai eri mieltä. Se tarkoittaa, että olet kuullut ne ja tunnustat sen.”

vastapalvelus.

kun olet jakanut, Tanner suosittelee osoittamaan uteliaisuutta kumppanisi nautinnossa kysymällä, haluaisivatko he kokeilla jotain (jos et ole oppinut sitä jo omasta ” what do you like in bed?’ keskustelu).

älä ota kieltävää vastausta henkilökohtaisesti.

hylkimisreaktion mahdollinen pisto voi häämöttää suurena. ”Luulen, että tähän keskusteluun liittyy niin paljon häpeää”, Tanner sanoo. ”On niin helppo hypätä:’ olen paha, tämä pyyntö on huono, se mitä haluan on väärin.’Mutta se tarkoittaa vain sitä, että tämä henkilö ei halua sitä osaksi seksielämäänsä-sillä ei ole mitään tekemistä sen kanssa, kuka sinä olet.”

ja kun saamme kieltävän vastauksen, ”täytyy kysyä, kuinka tärkeää se on meille”, Tanner lisää. ”Onko tämä tarve vai halu?”

harkitse, milloin on aika kääntyä terapeutin puoleen.

jos on kokeillut kaikkea, eikä kumppani ole vielä ottanut palautetta mukaan, ”siinä vaiheessa siitä on tullut kommunikaatiokysymys”, Tanner sanoo. Se voi olla väärinkäsitys,tai siellä voi olla jotain estää kumppanisi halukkuutta toteuttaa. ”Voisit sanoa jotain,’ olemme käyneet tämän keskustelun pari kertaa,ja se näyttää ehkä on yhteys. Voitko kertoa, mikä sinua ehkä pidättelee?””

jos on pyytänyt heitä lopettamaan jonkin tekemisen, eivätkä he tee sitä, Tanner sanoo, Se on suostumuskysymys. Vuorotellen:” jos on pyytänyt jotain uutta, voi olla ristiriitaista, millaista seksiä kukin haluaa”, hän lisää. Kummassakin tapauksessa voi olla aika harkita parisuhdeterapeutin tai seksuaaliterapeutin vierailua näiden keskustelujen helpottamiseksi.

loppujen lopuksi sinulla ja kumppanillasi on yhteinen tavoite: nauttia seksuaalisesta kokemuksestasi toistemme kanssa. ”Kyse ei ole mistään ongelmasta”, Tanner sanoo. ”Kyse on potentiaalista.”

jos haluat lisää tällaisia tarinoita, tilaa uutiskirjeemme.