on luonnollista kamppailla löytääkseen oikeat sanat, jotka sanoa ystävälle tai läheiselle, joka käy läpi vaikeaa aikaa – oli kyse sitten vakavasta sairaudesta, masennuksesta, ikävästä erosta, keskenmenosta, menetyksestä tai kuolemasta. Tiedät, että he tarvitsevat tukea ja saatat tuntea tarvetta auttaa tarjoamalla erilaisia näkökulmia, hopeavuoria ja neuvoja. Sinulla voi olla samanlaisia tarinoita jaettavana ja haluat sääliä. Tai koska heidän matkansa on tuskallista katseltavaa, saatat uskoutua heille, miten vaikeaa sinun on nähdä heidän kärsimyksensä.
oma tuska ja halu ”korjata” ovat yleisiä ja hyvää tarkoittavia ja olemme kaikki kohdanneet tilanteita, joissa muut kärsivät ja me jaamme heidän kärsimyksensä. Rakastamme perhettämme ja ystäviämme, jopa työtovereitamme, niin että haluamme ilmaista empatiaamme ja solidaarisuuttamme heitä kohtaan. Joskus heidän tuskansa on meidän tuskaamme.
on myös luonnollista tarjota merkityksettömiä kliseitä (”oh, I’ m sure you ’ll be FINE”), jotka eivät auta, koska se vain saa sinut tuntemaan, että aivan todelliset tunteesi eivät ole päteviä, kun henkilö, jonka kanssa puhut, on sulkenut ne yhteen lauseeseen. Tai tarjota vertailuja yrittää tarjota tason ymmärrystä tai antaa esimerkkejä muista ihmisistä, jotka ovat kokeneet samanlaisia vaikeita aikoja ja ovat ’kunnossa’ nyt. Tämäkin harvoin lohduttaa, mutta taas vähättelee heidän pelkojaan ja huoliaan ja saa heidät tuntemaan kuin he eivät voisi puhua vapaasti.
meidän on oltava varovaisia, mitä sanomme kenelle. Hyvän ystäväsi tuntema tuska vaikuttaa sinuun todella paljon. Älä kerro sitä hänelle. Se vain lisäisi hänen tuskaansa, ja sinun tehtäväsi on lohduttaa häntä, eikä rasittaa häntä tuskallasi hänen päällään. On muitakin, joiden kanssa voimme jakaa hyvin todellisen tuskan, jota koemme, kun näemme rakkaittemme kärsivän.
kliininen psykologi Susan Silk tietää, millaista on olla epäasiallisten huomautusten kohteena. Kun hän joutui sairaalaan rintasyöpädiagnoosin jälkeen, kollega ilmoitti haluavansa käydä Susanin luona tämän leikkauksen jälkeen, ja kun Susan sanoi, ettei häntä huvittanut ottaa vieraita vastaan, hänen kollegansa vastaus oli ”tämä ei koske vain sinua.” (!!). ”Eikö?”Susan ihmetteli. ”Eikö rintasyövässäni ole kyse minusta? Onko kyse sinusta?”
Susan silkin masentavan kokemuksen jälkeen hän inspiroitui luomaan Rengasteorian-välittämisen mallin, joka osoittaa selvästi sopivan ja sopimattoman vuorovaikutuksen kaikkien ympärilläsi olevien kanssa kriisin tai tragedian aikana. Olivatpa kovat ajat sattuneet sinulle tai jollekulle muulle, perusidea on lohtu sisään: DUMP OUT.
Kuvittele samankeskisiä ympyröitä. Keskustaringissä on henkilö tai ihmiset, joihin se vaikuttaa suorimmin. Seuraavassa sormuksessa on lähisukulaisia; seuraavassa sormuksessa on todellisia ystäviä ja kaukaisempia sukulaisia; sen jälkeisessä sormuksessa on tuttavia, kuten naapureita, työtovereita ja satunnaisia ystäviä.
valokeilan pitäisi kohdistua keskustan kehään, ja sinne hoitajamitoituksen pitäisi olla keskiössä. Valo leviää kaikkiin renkaisiin, jotka tulevat himmeämmiksi, kun ne ulottuvat aina ulospäin. Teorian mukaan on sopivaa tarjota lohtua, eikä valittaa, niille, joilla on kirkkaammat renkaat kuin sinulla. Jos haluat valittaa tai hakea omaa lohtua, on vain sopivaa tyrkyttää ihmisiä kehässäsi tai vielä parempi, ihmisiä kehissä, jotka ovat himmeämmin valaistuja. Tämä johtuu siitä, että he ovat luonnollisesti vähemmän suoraan kärsineet tästä kriisistä.
valokeilassa näkyy myös oleellinen osa mukavuuden tarjoamisessa: Älä koskaan varasta valokeilaa vertaamalla heidän tilannettaan johonkin, mitä olet käynyt läpi, ja yhtäkkiä kääntää tilanteen keskittyä sinuun.
esimerkiksi jos joku kokee keskenmenon kaltaisen tragedian, ystävä saattaa päättää uskoutua hänelle, että hän pelkää nyt omaa raskauttaan ja tuleva isoäiti saattaa ilmaista surunsa siitä, ettei koskaan tunne lapsenlastaan. He ovat kertoneet sinulle, että olet asettanut heille suuren taakan, joka ei tue heitä.
tai ystävä saattoi yhtäkkiä tunnustaa, että hekin olivat saaneet keskenmenon eivätkä olleet kertoneet kenellekään ja että kaikki heidän tuskansa on tulvinut takaisin. Tämä on nyt ottanut valokeilaan henkilö, joka on äskettäin kokenut menetyksen, ja on nyt toinen ystävä.
olen varma, että olemme kaikki kokeneet vastaavaa. Minusta oli uuvuttavaa käsitellä muiden ihmisten reaktioita diagnoosiini. En pidä sitä heitä vastaan, koska tiedän, että olisin ollut murheen murtama, jos joku perheeni tai lähimmät ystävät olisivat saaneet samanlaisen diagnoosin. Mutta tunsin itseni taakaksi. Lopulta käytin miestäni puskurina ja hän toimitti kaikki päivitykset ja vastasi kysymyksiin.
Toivottavasti tämä auttaa hieman selittämään ja saa ihmiset ajattelemaan hieman ennen kuin he puhuvat. Olen edelleen sitä mieltä, että pahinta on olla sanomatta mitään. Älä siis murehdi liikaa väärän asian Sanomista. Mutta jos noudatat tätä teoriaa, toivottavasti et mene liian pieleen!