lause ”annan anteeksi, mutta en unohda” on aina hämmentänyt minua. Mitä järkeä on antaa anteeksi, jos pidämme yhä kiinni siitä, mikä se olio onkaan? Eikä vain useimmat ihmiset yhä pidä siitä kiinni, he tuovat sen esiin käyttäen sitä ammuksena ihmiseen, jonka he väittävät antaneensa anteeksi. Luonnollisesti paranemisprosessi keskeytyy heti, kun näin tapahtuu.

outoa avioliitossa on se, että in koostuu kahdesta epätäydellisestä ihmisestä. Sen tyyppisissä dynaamisissa virheissä on pakko tehdä useita virheitä. Toinen kumppani tuottaa toiselle pettymyksen. Loukkaavia sanoja puhutaan, huolimattomia tekoja tapahtuu kaikki jättäen joku vaikea päätös, miten antaa anteeksi ja eteenpäin. Se, että solmimme pyhän liiton puolisomme kanssa, ei tee sitä yhtään helpommaksi meille. Anteeksianto voi olla erittäin voimakasta. Sillä on kyky toisaalta tuhota liittomme tai toisaalta rakentaa meitä. Me, jokainen yksilö avioliitossa, voimme valvoa sen vaikutusta. Se on vielä suurempi haaste, kun meistä tuntuu, että puolisomme tekevät samat virheet yhä uudelleen. Emme todennäköisesti anna anteeksi tässä tapauksessa.

todellisuus on valitettavasti se, että joskus rakkaamme haavoittavat meitä. Suurimmaksi osaksi, se on tahatonta, mikä ei tee siitä satuttaa yhtään vähemmän. Mutta kun mietimme taaksepäin, tulemme yleensä siihen johtopäätökseen, että jos kumppanimme olisi joutunut tekemään sen uudelleen, he olisivat tehneet toisen valinnan. Jos anteeksiannolla on mahdollisuus, on tapahduttava useita asioita.

• ensin virheen tehnyt puoliso joutuu pyytämään anteeksi. Jos tämä puoliso ei ota täyttä vastuuta heidän virhearvioinnissa pari kamppailee eteenpäin. Miten ihminen voi antaa anteeksi jollekulle, joka ei pyydä anteeksi?

• seuraavaksi asianomistajan täytyy päättää, mitä hänen täytyy tietää, kuulla ja tuntea auttaakseen häntä anteeksiantamusprosessissa. Joihinkin kysymyksiin on ehkä vastattava, jotta ymmärtäisimme paremmin, miten tämä päättelyn raukeaminen ylipäätään tapahtui. Sen jälkeen on päätettävä, onko eteenpäin meneminen vaihtoehto vai ei.

• kun on sovittu, että eteenpäin meneminen on tavoite, on käytävä todellinen aikuisten keskustelu. Molempien osapuolten pitää olla valmiita avautumaan, kuuntelemaan ja tarjoamaan ideoita siitä, miten voisi kehittyä. Oppiminen muut viestinnän tyyli ja ymmärtää niiden ajatusprosessin, kun se tulee päätöksenteossa on jotain paljon parit eivät tee. Odotuksemme on määriteltävä selvästi avioliiton alussa; tämä ei jätä juurikaan tilaa väärille tulkinnoille. Olemme yleensä sitä mieltä, että kumppaneidemme pitäisi reagoida niin kuin me jokaisessa tilanteessa ja se ei ole realistista. Myös sillä, että pystymme muokkaamaan jokaisen tilanteen ja katsomaan sitä puolisomme näkökulmasta, on valtava vaikutus.

tekeekö puolisomme avioliittomme aikana monia pieniä virheitä tai yhden suuren virheen, riippuu meistä, miten päätämme antaa anteeksi. Voimme päättää varastoida ne myöhempää käyttöä varten tai voimme päättää puhutella, antaa anteeksi ja säilyttää kotimme rauhan. Anteeksianto on palkinto, ja rakastava ja kannustava puoliso on aina tällaisen lahjan saamisen arvoinen.