kun sanoit haluavasi parisuhteeseen, menin paniikkiin. Kun sait sen kuulostamaan lähitulevaisuudelta, huusin sisäisesti. Olin palavassa rakennuksessa ja näin vain vihreästi valaistut uloskäyntikyltit. Sitten häivyin.
I was cruel to you. Oli ilkeää sanoa: ”voimmeko pitää asiat rentoina?”kun panit itsesi likoon. Tulit liian lähelle lohdutukseksi, joten laitoin sinut asemaasi, käsivarren päähän. Hassua kyllä, en halunnut tehdä niin. Pidän sinusta todella paljon. Saatan jopa rakastua sinuun. Joten minun pitäisi haluta sitoutuneeseen suhteeseen kanssasi. Minun pitäisi haluta olla tyttöystäväsi ja vaihtaa parisuhdestatukseni Facebookiin ja kertoa kaikille kavereilleni.
en kuitenkaan. Pelkään sitoutumista. Pelkään haavoittuvaisuutta, ja sitoutuminen on käytännössä synonyymi haavoittuvuudelle. En usko avioliittoon ja tosirakkauteen ja onnelliseen loppuelämään-olen kyynikko, raakatimantti (jos sitäkään) hyvin katkerasti särkyneestä kodista. Ehkä siksi olen niin hyvä pakenemaan ihmisiä. Jos karkaan, en voi kiintyä enkä loukkaantua. Ei noin voi elää, mietit ja olet oikeassa. Sellainen minä vain olen. Olen aina paennut poikia, jotka eivät pysyneet metrin päässä koko ajan, ja yleensä teen sen ilman takaperoista vilkaisua.
Then there ’ s you. Olet niin kohtelias, et vain mukava kaveri, olet mukavin kaveri. Olet uskomattoman ihana ja kiltti, ja se kauhistuttaa minua, koska on helppo jättää joku, joka ei ole. Mutta et tehnyt sitä, ja se on pahempaa. Pidätkö minusta niin paljon? Haluatko minua niin kovasti, että tyydyt kaikkeen, mitä olen valmis antamaan? Pelkäätkö menettäväsi minut? Koska tulen aina tuntemaan syyllisyyttä. Mietin aina, Pitäisikö minun tehdä enemmän hyväksesi. Pitäisikö minun antaa enemmän?”
tiesin, etten voi juosta ikuisesti. En vain uskonut, että olisin 20-vuotias ja joutuisin päästämään jonkun niin nopeasti sisään. Ajattelin, että voisin viettää vielä muutaman vuoden terapiassa, selvittää minua vaivaavien asioiden kaleidoskoopin ja viettää tuhansia dollareita istuen pulleassa nojatuolissa kertomassa ongelmistani keski-ikäiselle naiselle (tohtori F, rakastan sinua ja olet paras!).
pelkään päästää sinut sisään ja päästää sinut elämääni. Pelkään antaa sinun nähdä minut heikkona ja haavoittuvana. Pelkään kiintyväni ja menettäväni sinut. Tiedän, miten nopeasti asiat voivat muuttua. kun olin lapsi, isäni karkasi minulta pariksi vuodeksi. On klisee pelätä hylkäämistä. Pelkään, että minulle käy huonosti. Tiedän, että se tapahtuu, sinun tai jonkun muun kanssa, mutta olen silti kauhuissani.
lähdet pian, ja se saa minut surulliseksi. Tiesin sen, mutta tajusin sen vasta nyt. En tiedä, miltä minusta tuntuu kuuden kuukauden päästä. En tiedä, pystynkö ryhdistäytymään tarpeeksi ollakseni aikuissuhteessa kanssasi. Luulet, että olemme yhdessä vielä kuuden kuukauden päästä. Se olisi mukavaa.
jos Kotona ollaan vielä yhdessä, siitä tulee etäsuhde. Mannertenvälinen, merentakainen, toisella puolella maailmaa ja vastakkainen aikavyöhyke suhde. Kyse ei ole siitä, että pettäisin sinua, löytäisin jonkun toisen tai en kestäisi sitä. Se ei ole ongelma. En tiedä, selviänkö toimintahäiriöstäni ja antaudun suhteeseen kanssasi. En tiedä, pystynkö murtamaan ne muurit, joita olen rakentanut koko ikäni ennen lähtöäsi. Jos voin olla tarpeeksi sinulle.
en taida koskaan olla se tyttö, joka puhuu rakastumisesta, piirtää kirjoihinsa rakkaussydämiä ja jolla on sydämenmuotoiset pupillit silmissään. En varmaankaan koskaan ole se tyttö, joka puhuu lemmenkipeydestä oikeana sairautena. Minusta ei koskaan tule tyttöä, joka takertuu suhteeseen kuin elämänrengas. Sopiiko se sinulle? 