on todennäköistä, että lähes jokainen ihminen sanoisi olevansa hyvä kuuntelija. Mutta kuunteleminen ei ole synnynnäinen kyky kaikilla ihmisillä; se on taito, jota meidän täytyy kehittää.

ja se on kriittinen pariskunnille, koska onnistuneen kommunikaation perusta on se, että pystyy aidosti kuuntelemaan toisiaan, ilman että ”rakentaa vasta-argumenttia päähänsä”, LCSW: n Michael Batshaw, parisuhdeasiantuntija ja kihlautumisesta blogin kirjoittaja.

vaikka olisit samaa mieltä jostakin aiheesta, ”jos kuunteleminen on tehotonta, kipinöitä tulee”, sanoi Susan Heitler, D. D., Denverin kliininen psykologi ja kirjan The Power of Two: Secrets of a Strong & Loving Marriage kirjoittaja.

itse asiassa, Jos sinä ja kumppanisi riitelette usein, kuuntelutaitosi voivat olla syyllisiä, ei se, että valitsit väärän kumppanin tai ongelma on liian vaikea, Heitler sanoi. (Mielenkiintoista on, että ihmisillä on tapana kiinnittää vähiten huomiota kuuntelutaitojensa rakentamiseen, hän lisäsi.)

muista myös, että tangoon tarvitaan kaksi. Toisin sanoen,” on tärkeää tunnistaa, että on olemassa kaksi osaa tahansa keskustelun, ” henkilö tekee puhuminen ja henkilö, joka yrittää aktiivisesti kuunnella, mukaan Terri Orbuch, Ph. D, psykologi, joka on erikoistunut parit ja kirjoittaja 5 yksinkertaisia ohjeita ottaa avioliitto hyvästä suuri.

alla opit parhaat tavat tulla aktiiviseksi kuuntelijaksi ja tehokkaaksi puhujaksi.

tullut paremmaksi kuuntelijaksi

kehonkielellä on merkitystä. Toista ei voi vain kuunnella korvillaan; kuuntelet myös kehollasi, Orbuch sanoi. Varmista siis, että katseesi kohdistuu kumppaniisi ja nojaat eteenpäin. Nämä sanattomat vihjeet osoittavat, että oikeasti kuuntelet, hän sanoi.

Oja häiriötekijöistä. Yritä poistaa kaikki häiriötekijät,” jotka voivat vaikuttaa kykyyn keskittyä kumppaniisi”, hän sanoi. Siihen kuuluu tietokoneen ja television sammuttaminen ja kännykän mykistäminen. (Kyllä, se tarkoittaa, sinun ei pitäisi tekstata, joko.)

Kuuntele koko keskustelu. Tämä kuulostaa helpolta, mutta useimmat meistä eivät tee sitä. Meillä on liian kiire rakentaa omaa juttuamme. ”Jos olet esimerkiksi demokraatti ja kuuntelet republikaanien puhetta Pienemmästä hallinnosta, korvasi keskittyvät siihen, mistä olet eri mieltä, kuten väittelijä”, Heitler sanoi. ”Väittelijät kuuntelevat todistaakseen olevansa oikeassa ja toinen väärässä.”Pariskunnat eivät.

merkki siitä, että olet käyttäytynyt kuin väittelijä? Aloitat keskustelun ” Kyllä, mutta ”tai” tiedän, mutta”, Heitler huomautti. Voisit jopa ilmaista ”hiljainen mutta”, torjumalla keskustelun, hän sanoi. Hän antoi esimerkin kumppanista, joka sanoi, että talo on sotkuinen, ja toinen kumppani vastasi: ”sain tuoreita kukkia ruokasalin pöydälle ja minusta se näytti kauniilta, kun vieraamme tulivat.”

sen sijaan ”kuunnelkaa, miten voitte olla samaa mieltä”, Heitler sanoi. Jos miehesi sanoo, että talo on sotkuinen, mutta mitä sinuun tulee, olet käyttänyt paljon tunteja sen ylläpitämiseen, on houkuttelevaa vastata ”se on täysin puhdas, lukuun ottamatta sotkua, jota jatkuvasti luot”, hän sanoi.

”kuunnellaksesi, mikä on oikein, saatat joutua tyrkyttämään itseäsi.”Kysy itseltäsi, Mikä on sotku? Jos et pidä taloa sotkuisena, voit joko ” kysyä lisätietoja (mikä siinä näyttää sinusta sotkuiselta?) tai ”todella ajatella, mitä toinen sanoi.”Voisi sanoa,” kyllä, sen ihanan illalliskutsun jälkeen eilen illalla, vieraat kaikki lähtivät auttamatta meitä nostamaan pöytää ja se pieni sinä ja minä vain lisäsimme keittiön sotkun ” tai ” kyllä, Keittiö on sekaisin ja niin on ruokasalikin.”Vältä sanomasta:” kiertelin taloa tunnin ja laitoin tavaroita pois. Kuinka kehtaat sanoa, että se on sotku!”Heitler sanoi.

”kuulijan on pidäteltävä omia tunnereaktioitaan ja tulkintojaan ja todella yritettävä saada ydin siitä, mitä puhuja esittää”, sanoi Robert Solley, Ph.D, sanfranciscolainen kliininen psykologi, joka on erikoistunut pariterapiaan.

kuten Batshaw sanoi, kumppanillasi ”saattaa itse asiassa olla pointti, jota et näe, koska et kuuntele täysin.”Ole” halukas myöntämään, että sinulla ei ehkä ole koko kuvaa. Lisätietojen saaminen ei koskaan satuta ketään.”

mukaile sitä, mitä kumppanisi sanoi. Yhteenveto siitä, mitä henkilö sanoi, varmistaa, että kuulet ”mitä kumppanisi aikoo sinun kuulevan”, Orbuch sanoi. Mutta tämä on enemmän kuin yksi osakas, joka sanoo, että ”luulen, että talo on sekaisin”, ja toinen osakas sanoo, ” luulet, että talo on sekaisin.”

kuten Heitler asian ilmaisi, ”kukaan ei halua naimisiin papukaijan kanssa.”Mukaillen kerro kumppanillesi, mistä olet samaa mieltä ja lisää keskusteluun omat ajatuksesi ”ja” tai ”ja samaan aikaan”, hän sanoi.

mukaile, miltä kumppanistasi tuntuu. Orbuch kutsuu tätä ” havaintojen tarkistamiseksi.”Sen lisäksi, että ymmärrät, mitä kumppanisi sanoi, haluat varmistaa, että ymmärrät, miltä hänestä tuntuu.

saatat ajatella, että kumppanisi on vihainen sinulle, kun hän on todella innoissaan tai turhautunut, Orbuch selitti. Voit ”kysyä kumppaniltasi,” kuulinko, että olet todella vihainen minulle, kun kerrot, miten käyttäydyin joulujuhlissa?””

Empatize. Voit seurata kaikkia näitä neuvoja, mutta jos aikomuksesi ei ole kuunnella kumppaniasi, siitä ei ole apua, sanoi Batshaw, joka johtaa myös NYC-seminaaria tänä keväänä todellisen läheisyyden esteiden läpi leikkaamisesta. Toisin sanoen” tunnustakaa, että aikomus on paljon tehokkaampaa kuin aktiivisen kuuntelun tekniikat”, hän sanoi.

myös ”ne parit, jotka jäävät eniten jumiin, kieltäytyvät täysin sitoutumasta toisen perspektiiviin.”Mikä on vaikea tehdä, kuten edellä on todettu, jos olet edelleen kiinni asemassasi, hän sanoi.

jos pariskunta käyttää kuuntelutaitoja, Heitlerin esimerkkitilanne kuulostaisi yleensä tältä:

”kyllä Keittiö ja ruokasali lopulta menivät sekaisin, vaimo kertoo.

”kyllä on uusi sotku, jonka autan mielelläni siivoamaan tänä aamuna”, aviomies sanoo ja lisää: ”se sotku, johon viittasin, oli oikeastaan kaikki se sotku, jota siivositte avokätisesti kaksi tuntia ennen vieraiden saapumista. Ajattelin, että haluaisin osallistua enemmän päivittäiseen siivoamiseen, jotta vakio-sotkumme talossa joka ilta ei kaadu harteillesi eikä istu koko viikkoa.”

hän saattaa sanoa: ”rakastan sitä. Mitä jos juttelisimme ja vastaisimme joka ilta?”Ja niin edelleen.

ilman hyviä kuuntelutaitoja ”mahdollisesti ihana hetki horjui”, Heitler sanoi.

tule tehokkaaksi puhujaksi

Valitse oikea aika puhua. ”Ajoitus on kaikki kaikessa”, Orbuch sanoi. Vaikka ei ole täydellinen aika puhua, et halua tuoda esiin tärkeitä asioita, kun merkittäviä muita saa kotiin töistä, on uupunut tai katsella televisiota.

pitäydy yhdessä asiassa. Vältä ryhtymästä siihen, mitä Orbuch kutsuu ”keittiön vajoamiseksi”, mikä tuo kaikki ongelmasi kerralla esiin. Silloin puhuja saattaa siirtyä siitä, että hän puhui miehensä myöhästymisestä elokuviin, ettei hän tiskannut viime viikolla, siihen, ettei hän tehnyt jotain muuta heidän häissään.

yhteen aiheeseen keskittyminen tarkoittaa, että ”kumppanisi voi selkeästi vastata johonkin asiaan ja miettiä, Miten muuttua”, Orbuch totesi. Keittiö-uppoaminen, kuitenkin, ” laatikot kumppani ja he eivät tiedä minne mennä.”

”Vahvista kumppanisi tunteet”, Orbuch sanoi. Sen sijaan, että sanoisit: ”se oli niin hullua, että sinun piti sanoa yhtenä iltana”, harkitse sanovasi: ”ymmärrän, miksi olit vihainen minulle, ja haluan keskustella siitä kanssasi”, hän sanoi.

käytä ”I” – lausekkeita, Orbuch ehdotti. Kun puhuja käyttää sanaa ”sinä”, se saa kuulijan puolustautumaan eikä kuuntelemaan. Sen sijaan, että ”olet niin epäkunnioittava minua kohtaan”, harkitse sanovan: ”minua vaivaa jokin viime viikolla tapahtunut”, hän sanoi.

käytä X -, Y -, Z-lausekkeita. ”Sinä teet X: n tilanteessa Y, minä tunnen Z: n”, Orbuch sanoi. Hän myös lisäsi, että tarkat lausunnot ovat parhaita. Joten kun sanot kumppanillesi: ”kun menemme äitini luokse, etkä tervehdi äitiäni heti, olen hyvin pettynyt”, hän tietää tarkalleen, miltä sinusta tuntuu, mistä on kysymys ja mitä hän voi tehdä, nainen sanoi.

Vältä ”aina” ja ”ei koskaan”, Orbuch sanoi. Kun puhut, älä käytä sellaisia lauseita kuin” olet aina myöhässä ”tai” et koskaan auta kotona.”

muista, että tehokas kuuntelu ja kommunikointi ovat taitoja, jotka vaativat harjoittelua. Kuten Solley sanoi, pariterapeuttien asiakkaat yleensä ” vuorottelevat joko puhujan tai kuuntelijan roolissa, kuuntelijan kerratessa uudelleen puhujalle ja sitten vaihtaessa rooleja.”

harkitse hyödyllisten resurssien etsimistä. Esimerkiksi Solley käyttää työssään Marshall Rosenbergin kirjaa Nonviolent Communication. Heitler oli mukana luomassa onnistuneiden suhteiden rakentamiseksi Nettiohjelmaa nimeltä kahden voima, joka auttaa myös pariskuntia työstämään kuuntelutaitojaan. Kuten hän sanoi, kuunteleminen on kuin urheilullinen taito. Tieto ei riitä; sitä pitää harjoitella.

Plus, kuten Solley lisäsi, ”…on yksi asia lukea mitä tehdä, toinen todella tehdä se, kolmas tehdä se hyvin! Monesti tarvitaan valmentamista hyvän, kokeneen parisuhdeterapeutin kanssa, että se todella toteutuu.”

Very Quietin kuva, saatavilla Creative Commons attribution-lisenssillä.