Urban Dictionaryn mukaan twee on adjektiivi, jota käytetään kuvaamaan asioita, jotka ovat ”suloisia, melkein siihen pisteeseen, että ne ovat kuvottavan niin.”Minun universumissani twee ei rajoitu siroihin kohtaamisiin muiden söpöjen hahmojen kanssa, me kaikki tiedostamme pyrkimyksemme vaikuttaa niin ihanan viattomilta, että olemme käytännössä syötäviä. Tweetä ei voi edes pitää epämääräisesti vaikutusvaltaisena musiikkigenrenä. Twee on persoonallisuus, psykologinen kompleksi, muovautuva vaihe nuoruusiän ja varhaisen aikuisuuden rakenteessa. Ja vaikka sen sisältämä elämäntapa saa yhtä paljon kritiikkiä kuin 30-vuotias isä, joka epätoivoisesti palaa nuoruuteensa Belle ja Sebastian vinylsin kautta, se on itse asiassa aika vetoavaa kaltaisiini lukiolaistyttöihin. Ja ehkä jos viettäisit teini – ikäsi Iron Maidenin kanssa sen sijaan, että seesteisesti heiluttelisit lanteitasi Pastels-levyn tahtiin, käyttäisit tämän tilaisuuden vangitaksesi Tween sokeriset ihmeet lopullisesti.

aja pyörällä.

2010 Dodge Charger? Enpä usko. Cast Daddy auton avaimet syrjään ja puolustaa valintasi ajaa kiinteä vaihde pyörä romanttinen käsitteitä arvostaa aamutuuli, joka suutelee kasvosi, kun liukuu liikenteen läpi. Muista, että pyöräsi on testamenttisi ikuisesta rakkaussuhteesta, jonka ylläpidät kaupungin kanssa. Ja jos teet twee oikein, käytät pajukori kuljettaa purkit ruokavalio persikka Snapple ja takaisin puistoon, rinnalla teoksia gateway kirjallisuuden kuten Sieppari ruispellossa ja alasti Lounas. Jostain on aloitettava.

pyydä enemmän kuin on tarpeen.

vahingossa harjaa rystyset vakosamettihousujalkaa vasten potentiaalisen lemmenkohteesi? Enemmän kuin tarpeeksi syytä pyytää anteeksi! Twee-olemisen kultainen sääntö on osoittaa herkkyytensä tavalla, joka muuttuu söpöydeksi. Hädin tuskin huomasin, että hänen kyynärpäänsä osui omaani siinä taksimatkalla Williamsburgissa, mutta hän pyysi silti anteeksi! Kuinka suloista!! Jos joku yhtä twee ystävät huomauttaa, että sinun ei tarvitse pyytää anteeksi niin paljon, anteeksi vielä kerran, että olet rasittanut anteeksipyytävä luonne. Toivottavasti poika (jota olet yksityisesti kuvaillut ”ihanaksi” päiväkirjassa, jota olet ylläpitänyt vuodesta 1999 lähtien) huomaa tapasi ja antaa sinulle mahdollisuuden kikattaa pehmeästi hänen suuntaansa samalla kun otsasi kevyesti pomppivat toisiaan vasten. Tämä pieni tapaus pitäisi johtaa nokkiminen huulille, jos toteutetaan oikein.

istu reunavalliin aina, kun koet merkittävän tunteen.

älä ujostele – sen oppiminen, että suosikkibändisi ei tule kaupunkiisi heidän Amerikan-kiertueensa aikana, on täydellinen tilaisuus istua jalkakäytävällä vanhempiesi talon edessä ja heitellä vihaisesti kiviä tielle. Loppujen lopuksi tämä vähäinen tapahtuma on metafora laajemmalle ahdingolle: olet viisitoistavuotias ja joudut elämään lähiössä, jota asiaankuuluvat muusikot tuskin tunnustavat seuraavat kolme vuotta. Se tekee 26 297 hukkaan heitettyä tuntia. Vihaan teitä, Äiti Ja Isä! Miksi päätit siirtää meidät tänne? Tiedän, etten ole koskenutkaan lasagnelevyyni, – mutta se johtuu siitä, että Ricotta-juuston alla-on muhkea annos jauhelihaa, – jota en voi edes syödä nyt, kun olen kasvissyöjä. Mikset voi vain tunnistaa ja kunnioittaa mieltymyksiäni? Menen ulos. Istua jalkakäytävällä.

työnnä hiukset korvien taakse.

kutsu sitä hermostuneeksi punkiksi tai yritykseksi miehittää itsesi samalla, kun kiusallinen hiljentyminen pistää sinut ja rakkausharrastuksesi väliin – totuus on, että hiusten työntäminen korvien taakse saa sinut näyttämään itsetietoiselta ja itsetietoisuus on aika hemmetin söpöä. Kukaan ei koskaan katso ylimielistä ihmistä ja ajattelee: ”haluan vain puristaa heidät palasiksi samalla, kun syötän heille juustoviineriä ja kuuntelen Tiikerirysää.”Mutta mahdollisuudet, että ajatus itää jonkun päähän, kun tuijottaa sinisilmäinen tyttö yllään mary-janes ja ironinen nallekarhu hiukset clip ovat niin korkeat, että se tekisi tuskat on puhdas sydämen self-titled albumi vinyyli flip itse yli Levysoitin. Varsinkin jos hän katselee ympäri huonetta Arka ilme ja ahdistuneesti koskettaa hänen suoraan poikki otsatukka.

hoivaa epävarmuuttasi.

Vihaatko itseäsi siitä, että annat aina periksi muiden ehdotuksille, kun ne eivät ole sinun etujesi mukaisia, mutta olet liian pehmeäpuheinen puolustaaksesi itseäsi? Se on tarkoituskin! Sinulla on aikaa parikymppisenä kasvattaa selkärankaa. Epävarmuus on itsensä kehittämisen ensimmäinen ainesosa. Pitää pystyä tunnistamaan heikkoudet, jotta voi konkreettisesti ponnistella tullakseen paremmaksi ihmiseksi. Ja kun käpertyy aamunkoitteessa lempipuseroonsa-kuppaamaan chai-teetä vauvan käsissä, muuta ei ole mielessä. Tulla paremmaksi ihmiseksi. Seiso isosiskosi katon reunalla bushwickiläisessä kerrostalossa ja huuda sitä allasi kulkeville autoille. Se on kaikkein huippuhetki kuukausiin, ja vaikka se ei oikeastaan ratkaise mitään ongelmia, se kannattaa kirjoittaa kaikki pieniä sähköposteja pitkän matkan poikaystävä New Jerseystä.

käytä polkkatukkaa.

tiedän, että sinulla on suunnitelmia käydä kirpputorilla keskiviikkona koulun jälkeen ja silloin on täydellinen tilaisuus ostaa sininen polkkamekko, jossa on Norsunluinen Peter-Pan-kaulus. Etkö halua vaikuttaa liian kliseiseltä? Tiedän, että mielessäsi olet jo kuvitellut pitäväsi tuollaista ylläsi friikkikansan DIY-Show ’ ssa tänä perjantaina. Joka tapauksessa, se on parempi kuin käyttää Beat Happening-paitaa mustien pillifarkkujen kanssa 75. kerran. Puetaan sinulle valkoiset sukat ja mokkasiinit samalla.

tee epämääräisiä fyysisiä lähentelyjä kohti rakkauttasi.

seksi ja twee eivät korreloi kovin hyvin. Siksi tweetit eivät harrasta seksiä. He rakastelevat.’Ja jos se on hieman liian 1975 sinun makuusi, voit käyttää muita suloisia pikku kiertoilmauksia, kuten ”koskettaa vartaloita kunnes ääntelee”. Älä koskaan kutsu orgasmia orgasmiksi. Se on ääni. Eikä Suihinotto ole koskaan Suihinotto. Se koskettaa penistä suullasi. Mietit varmaan, miten voit päätyä seksitilanteeseen toisen twee-yksilön kanssa ylipäätään. Vastaus on yksinkertainen; epämääräinen fyysinen lähentely. Taputtele rakkauskiinnostuksesi päätä, kun he sanovat jotain, minkä hyväksyt. Silitä leuan alapintaa ja kuiskaa neljä kirjainta, kuten ”pehmeä”, ”mukava” ja ” kasvot.”Makaa lattialla kuunnellen Smashing Pumpkinsin ”1979” – kappaletta ja tee epäolennaisia kommentteja metsän eläimistä ennen kuhertelua. Odota kunnes laulu loppuu, ennen kuin siirryt sänkyyn.

on erittäin erityisiä kiinnostuksen kohteita, kuten 1970-luvun japanilainen animaatio tai moderni arkkitehtuuri 2000-luvun Länsieurooppalaisessa kirjallisuudessa.

paras tapa vaikuttaa kiehtovalta on herättää kiinnostusta aiheisiin, joista juuri kukaan ei tiedä. Sinulla on aina etulyöntiasema keskusteluissa, jotka liittyvät hieman aihe du jour, ja se antaa ihmisille vaikutelman, että vietät enemmän aikaa huoneessasi lukemalla kirjoja kuin ottamalla kuvia stretch limos prom night lisätä 2011 digitaalinen valokuva kokoelma Facebook. Sopivia aiheita ovat esimerkiksi muinaisen Egyptin hieroglyfien heijastamat kauneusnormit, Ranskan film noir-liikkeen ilmaisemat laajat poliittiset agendat ja yleiset ihmisruumiiseen liittyvät väärinkäsitykset.

ota Polaroid-kuvia.

eikö se tapa, jolla valo osuu tuohon kaukaiseen rakennukseen, näytä niin traagiselta ja ihanalta makuuhuoneesi ikkunan kulmasta katsottuna? Joo joo, se on jotain viisi dollaria kuva nyt, kun maa kamera filmi on pois tuotannosta ja melko vaikea ostaa, mutta että teollisuuden varjo pelata ei ole jotain tulet päivittäin! Ja minun mielestäni Polaroid-kuva siitä sopisi täydellisesti-painetun aamuherätyksen viereen kollaasissasi neljännen kauden taidetunnilla. Sanoinko Morning glory? Anteeksi, tarkoitin auringonkukkaa. Onhan se lempikasvisi, varsinkin kun luit loppuun Allen Ginsbergin” Sunflower Sutran ” yleisessä kirjastossa koulun jälkeen. Muistatko sen päivän? Smaragdinvihreään poolopaitaan pukeutunut poika hymyili sinulle lounasaikaan, kun kuuntelit rautaa ja viiniä ensimmäisen sukupolven iPodilla fuksivuonna. Ne olivat aikoja. Nopeasti, Hae kamerasi – varjot häipyvät!

käytä tuntikausia sekalaisen nauhan luomiseen jollekin erityiselle. Laita se kasetille.

iTunes playlist? Miten hirvittävän epäromanttista! Tiedän, että kesti vain viisitoista sekuntia vetää ja pudottaa kappaleita Top 25 soitetuimmista minun muka henkilökohtainen tracklist. Jos yrität olla twee tai ainakin yrittää voittaa sydän twee crush, tähtää hieman korkeammalle jotain hieman omaperäisempää. Jokainen autenttisesti twee ihminen hallussaan Walkman, siksi sinun pitäisi olla mitään ongelmaa asettamalla ’soundtrack sielullesi’ kasetti n magneettinen kela. Kutsu miksattua CD: tä joksikin erityiseksi, kuten ”lääkkeeksi Angstiin”, joka saa rakkauden kiinnostuksesi uskomaan, että yrität auttaa heitä voittamaan joitain taustalla olevia emotionaalisia turbulensseja, vaikka todellisuudessa yrität vain tehdä heihin vaikutuksen pitkällisellä luettelolla ikonisista artisteista, kuten Talulah Gosh ja Tullycraft. Jos se onnistuu, vastaanottaja lähettää Sinulle käsin kirjoitetun viestin kokemuksistaan kuunnellessaan raitaa numero 9 katsellessaan keski-ikäisen pariskunnan kävelevän kaksostensa chihuahuoja Washington Square Parkissa. Se, miten he suhteuttavat mainitun havainnon lähestyvään eksistentiaaliseen tuhoonsa, on täysin yksilökohtaista, mutta mitä tahansa tapahtuukin, sen pitäisi saada sinut tuntemaan, että teit jotain oikein. Koska kappale numero 9 sattuu olemaan kappale, jota kuuntelit lukion viimeisellä luokalla,-kun itse aiheutettu masennuksesi oli huipussaan, – ja harkitsit hämärästi meneväsi greyhound-bussilla New Mexicoon-paetaksesi ahdistavaa aikuisuuden alkua.