lähes vuoden kestäneen sosiaalisen eristäytymisen, fyysisen etääntymisen ja maailmanlaajuisen epävarmuuden jälkeen konfliktien määrä on kasvanut. Tämä on ymmärrettävää, sillä kumppanit, perheet ja kämppikset viettävät entistä enemmän aikaa yhdessä ja yrittävät samalla selviytyä ympärillään tapahtuvista tapahtumista. Parhaimmissakin olosuhteissa syntyy väistämättä konflikteja. Konfliktit itsessään eivät ole pahoja. Itse asiassa ne ovat monesti hyviä tilaisuuksia, jotka saavat ihmiset kasvattamaan ihmissuhteitaan ja käsitystään itsestään. Tästä huolimatta konfliktit voivat myös olla haastavia, koska tunteemme voivat johtaa meidät vastauksiin, jotka eivät ole terveitä, ja voivat olla varsin haitallisia. Siksi perhekeskeinen ohjelmointitiimimme kokosi 12 tapaa vastata konflikteihin, resurssi täynnä vinkkejä, joiden puoleen voit kääntyä, kun olet hetken huumassa. Tämän päivän viestissä jaamme ensimmäisen 6.

1. Vastaa, älä reagoi
jos kumppanisi, kollegasi tai ystäväsi tekee jotain, joka häiritsee sinua, mieti asiaa 5 minuuttia. Yritä erottaa tuo ihminen ongelmasta ja mieti, mikä sinua vaivaa ja onko edes jokin ongelma, joka pitää ratkaista.

• voitko ottaa omistuksen tunteidesi vuoksi? Vaikka tunnet itsesi vihaiseksi, se ei tarkoita sitä, että toinen ihminen saa sinut tuntemaan itsesi vihaiseksi.
• Hallitse odotuksiasi. Mitä tässä tilanteessa voi oikeastaan odottaa, kun otetaan huomioon nykyiset olosuhteet? Ristiriitojen kohtaaminen sekä optimistisesti että realistisesti voi saada sinut menestymään.

käytä aikaa miettiessäsi joitakin kysymyksiä, joita voisit kysyä toiselta, mitä heille tapahtuu. Mitkä ovat heidän tarpeensa, mikä saa heidät tuntemaan olonsa turvalliseksi ja miten he haluavat hoitaa tämän tilanteen? Avoin ja rehellinen viestintä on välttämätöntä konfliktien selvittämisessä. Kun 5 minuuttia on kulunut, on yleensä parasta keskustella. Konfliktien välttäminen ei koskaan poista niitä. Jos tunnet olevasi valmis keskustelemaan, varmista, että myös toinen on valmis. Jos näin ei ole, päätä päivämäärä ja aika, jolloin voit palata asiaan.

tietoa: How to Think, Allan Jacobs

2. Yhdistä ennen kuin korjaat
kun koet ristiriitaa, yritä korjauksen sijaan yhdistää. Esimerkiksi, kun joku jakaa huolta kanssasi, sen sijaan….

• tuomitseminen
• riitely
• itsensä puolustaminen
• oman asemansa puolustaminen
• neuvojen antaminen
• omaamasi huolen jakaminen, joka on heitä merkittävämpi
• yrittäminen saada heidät luopumaan tunteistaan
  kokeile….
• kuuntelee syvästi miettimättä, mitä sanoa seuraavaksi
• kunnioittaen tunteitaan, vaikka oma näkökulma olisikin erilainen
• tarjoten empatiaa
• kysyen, mitä he tarvitsevat

tietoa: Dan Siegel

3. Perustarpeiden tunnistaminen
monesti konfliktimme voivat ajautua tai kärjistyä muiden tarpeidemme tai kamppailujemme vuoksi elämässämme. Kun tilanne alkaa kärjistyä, kysy itseltäsi, mikä voisi olla se täyttämätön tarve, joka on toisen loukkaavien sanojen tai käytöksen taustalla? Entä täyttämättömät tarpeeni, jotka voisivat tehdä samoin? Voisimmeko jotenkin tukea toisiamme noiden tarpeiden täyttämisessä?

4. Vastuuvelvollisuuden taso
jos joudut konfliktiin etkä näytä saavan aikaan rauhaa, harkitse, vastaako vastuuvelvollisuutesi tasoa. Vastuullisuustasoja on 4:

1. Kyky tunnustaa, että joku on loukkaantunut
2. Kyky tunnustaa, että joku vahingoitti jotain mitä teit
3. Halu ymmärtää haitan vaikutus toiseen henkilöön
4. Halu tehdä jotain, joka saattaa auttaa korjaamaan haitan / palauttamaan suhteen

jos vastuunkannon taso, jonka haluat toiselta henkilöltä, ja vastuunkannon taso, jonka he pystyvät antamaan, eivät vastaa, Olet todennäköisesti edelleen ristiriidassa. Nyt voisi olla hyvä hetki hakea apua luotettavalta, taitavalta kolmannelta osapuolelta.

tietoja muokattu: Trauma-Informed Youth Justice in Canada, Judah Oudshoorn

5. Joharin Ikkuna & utelias vs oikea
oletko konfliktissa jonkun kanssa? Oletko melko varma, että sinulla on kokonaiskuva ja että näkemyksesi on oikea? Muista, että on asioita itsestäsi / tilanteesta, joita toinen ei tiedä, ja päinvastoin. Yritä siirtyä pois siitä, että tunnet olevasi oikeassa, kohti uteliaisuuden paikkaa. Kysy itseltäsi, mitä toinen tietää itsestään, tilanteesta tai edes minusta, jota minä en ehkä tiedä? Kuuntele ja yritä pysyä uteliaana.

tietoa: Joharin Ikkuna, https://en.wikipedia.org/wiki/Johari_window#:~:text=The%20Johari%20window%20is%20a, asetukset%20as % 20a%20heuristic%20exercise

6. Diskonttaus
kun olet konfliktissa, kysy itseltäsi, voisitko olla diskonttaamassa tilannetta.
Tässä muutamia tapoja alennamme:

• ongelman olemassaolon kieltäminen tai sivuuttaminen
• ongelman merkityksen vähättely
• pysyvän ajattelutavan pitäminen muutoksen mahdollisuudesta
• henkilökohtaisten kykyjen syyttäminen tai heikentäminen

tätä tutkittuasi kysy itseltäsi, mitä voisit tehdä aloittaaksesi prosessin kohti tunnistamista.

muista lukea osa 2 saadaksesi 6 Lisää vastauksia konfliktiin!