Harry Moody, AARP: n entinen akateemisten asioiden johtaja, sanoi kerran: ”jokainen haluaa elää pidempään, mutta kukaan ei halua olla vanha.”Moody’ sin tarkka havainnointi korostaa monien vanhempien ihmisten ajattelutapaa nykyään. ”Vanhana” olemisen sivumerkitys voi olla yhtä pelottava kuin ikääntymisen tuomat haasteet. Vaikka tämä mentaliteetti on ajanut nykypäivän eläkeläiset olemaan aktiivisempia kuin koskaan ennen, se voi myös tehdä heistä haluttomampia ottamaan vastaan apua, kun sitä eniten tarvitaan.
aikuisena lapsena saatat seurata vanhempiesi elämänvaihetta, joka voi olla heille haastava, hämmentävä ja jopa pelottava. Läheistesi kohtaaminen näiden haasteiden edessä voi olla vaikeaa sinullekin.
ehkä he kamppailevat liikkuvuusongelmien kanssa ja hyötyisivät kodin muutostöistä tai liikkumisen apuvälineistä varmistaakseen turvallisuutensa kotona, mutta he eivät halua tehdä mitään muutoksia. Tai ehkä he kaipaisivat apua kotona, mutta torjuvat ajatuksen siitä, että” tuntemattomat ” tulisivat heidän kotiinsa auttamaan.
joidenkuiden iäkkäiden vanhempien on vaikea ottaa vastaan apua keneltäkään, varsinkaan omilta aikuisilta lapsiltaan. Haluat vanhempiesi parasta, mutta mitä voit tehdä, kun he kieltäytyvät kuuntelemasta huolenaiheitasi tai jättävät huomiotta ehdotuksia, jotka voivat auttaa heitä? Pyysimme 12 asiantuntijaa jakamaan arvokkaimmat vinkkinsä, joiden avulla voit selata tätä prosessia. Kannustamme sinua kokeilemaan joitakin näistä vinkeistä löytääksesi, mikä toimii parhaiten sinulle ja perheellesi.
tarjoa ratkaisuja, joiden avulla heillä on kontrolli
Fritzi Gros-Daillon, MS CAPS, CSA, SHSS – Age Safe America
”sinun on määritettävä kieltäytymisen perusteet ja tarjottava vaihtoehtoisia ratkaisuja, joissa vanhemmilla on jonkin verran kontrollia tai valinnanvaraa. Monesti kieltäytymistä ajavat ääneen lausumattomat huolet, kuten taloudelliset tai yksityisyydensuoja-asiat. Ulkopuolisen ammattilaisen mukaan ottaminen voi olla puolueeton kolmannen osapuolen mielipide, joka voi toimia muutoksen välittäjänä.”
osoita empatiaa
Pamela D. Wilson, hoitotyön asiantuntija, puolestapuhuja ja puhuja – huolehtiva sukupolvi
” ikääntyvät vanhemmat kieltäytyvät avusta monista syistä: tuntemattoman pelko, haluavat säilyttää elämänsä hallinnan, haluavat pysyä itsenäisinä eivätkä halua olla taakka aikuisille lapsille. Paras tapa saada ikääntyvät vanhemmat ottamaan apua vastaan on tarjota empatian ja myötätunnon paikasta. Kun ikääntyvät vanhemmat tajuavat, että avuntarjoukset ovat sydämellisiä, vanhempien on helpompi ottaa ne vastaan ja pyytää apua sen sijaan, että he yrittäisivät ottaa ne haltuunsa tai hallita niitä.”
hyväksy omat rajasi
Roberta Satow, Ph. D. – Roberta Satow
” iäkkäät vanhemmat voivat olla itsepäisiä ja kieltäytyä avusta. Sinun on ehkä hyväksyttävä se ja hyväksyttävä omat rajasi. On vaikea katsoa, kuinka rakastamasi ihmiset ovat tuhoisia, mutta muuten päädyt myös itsetuhoisiksi.”
Stay Positive
Amy Goyer, AARP Family and Caregiving – asiantuntija ja kirjoittaja kamppaileva elämä, työ ja hoitotyö – AARP Family Caregiving
” tuo positiivinen viestintä. Rehellinen keskustelu voi auttaa.”
tue heidän autonomiaansa
Bonnie Friedman, kirjailija Hospital Warrior: Miten saada parasta hoitoa rakkaalleen-Sairaalasoturi
” yksi vaikeimmista asioista hyväksyä on se, että suhteellisen hyvin toimivilla vanhuksilla, joilla on suurin osa kyvyistään, on oikeus tehdä omat päätöksensä – sellaisillakaan, jotka eivät mielestämme ole heidän etujensa mukaisia. Meidän tehtävämme heidän aikuisina lapsinaan on tukea heitä parhaamme mukaan, esittää rakkaudellisesti vaihtoehtoja harkittavaksi ja olla mahdollisimman paljon käytettävissä ollaksemme heidän tukenaan.”
ole tietoinen heidän roolinsa kääntymisestä
Anastasia Blaszczyk, Perhehoitaja, aging Parents Management – Aging Parents Managementin puheenjohtaja ja perustaja
” vanhempasi ei epää apuasi. Heillä on vaikeuksia roolien vaihtamisessa. Vanhempasi on aina ollut siinä roolissa, että he auttavat ja huolehtivat sinusta lapsenaan – nyt roolit ovat toisinpäin. Toinen syy, miksi he saattavat kieltäytyä avusta, on se, että heidän mielessään apu = muutos. He näkevät sinun tulevan auttamaan heitä, mikä luultavasti muuttaa tapaa, jolla he ovat tehneet asioita. Jotta saisit heidät ottamaan vastaan apuasi, saatat huomata käyttäväsi ilmaisua ’yritetään’ tai ’ anna minun yrittää auttaa.’Korvaa sana’ auttaa ’sanalla’ yrittää’, niin he voivat tulla vastaanottavaisemmiksi.”
värvää tarvittaessa ammattilaisten apua
tohtori Melissa Henston, psykologi, PsyD – Coloradon Neuro Behavioral Health
”jos vanhempi todella torjuu apuasi, mutta todella tarvitsee apua, aikuisten turvapalveluihin soittaminen ei ole poissuljettua. Värvääminen apua ammattilaisten voi auttaa huono suhde kysymys. Mutta jos olet tehnyt kaiken, eikä mikään toimi, astu hetkeksi sivuun ja tee vain sisäänkirjautumisia.”
Let they Feel Like They are Making Decisions
Tami Neumann, CDCS, COO & Cathy Braxton, CDCS, CEO – Silver Dawn Training Institute
”One of the hardest realities to accept is this: Everyone have the right to make bad choices. Se, että joku on elämän loppuvaiheissa, ei tarkoita sitä, että häneltä viedään oikeudet. Kukaan ei voi tuntea itsenäisyyttä samalla hetkellä, kun joku muu tekee päätöksen heidän puolestaan.
miten siis avustat, opastat ja taivutat hellästi? Kärsivällisyydellä, ystävällisyydellä ja luovuudella. Yrittäkää löytää keino, jossa he tuntevat tekevänsä päätöksen itse. Ole itse avoin opastukselle. Ole avoin ottamaan vastaan apua itse. Ikääntyvä vanhempasi voi olla halukkaampi ottamaan vastaan apua joltakulta toiselta perheenjäseneltä, naapurilta tai jopa vieraalta. Älä loukkaannu siitä, kuka voi auttaa. Pidä vain katseesi palkinnossa ja tiedä, että se, että saat vanhempasi ottamaan vastaan apua, on lopullinen voitto.”
Begin with Trust
Matt Estrade, CAPS, President, Consultant, Trainer at Care Partner Mentoring, LLC-Peace With Dementia
”If the relationship has experienced trust over the years, there’ s a better chance that your aging parents will listen to your reasoning. Se ei ole koskaan tae, mutta se varmasti auttaa aloittaa keskinäisestä luottamuksesta.”
anna paljon vaihtoehtoja
Toula Wootan, Caregiving Expert, Creator of Caregiver ’ s Coalition of Northeast Florida – Toulan vinkit hoitajille
”tästä neuvon aikuisia lapsia puhumaan vanhemmilleen jo varhain – ennen kuin he tarvitsevat paljon apua. Kysy heiltä, mitä he haluavat. Jos se on ikä paikallaan (kotona), kerro heille, että tulee aika, jolloin he tarvitsevat apua. Se on väistämätöntä. Anna heille paljon vaihtoehtoja, koska on niin monia virastoja, jotka voivat auttaa heitä. Vanhemman on usein myös helpompi saada neuvoja ammattilaiselta.”
kannusta heitä valitsemaan apuasi
Marti Weston, itsenäinen ikääntymistä käsittelevä Terveysbloggaaja, omaishoitaja-kuten vanhempamme Ikä
”huomautan aina, että jos he eivät ota apuani vastaan, voi olla, että muut ihmiset, joilla on vähemmän yhteyksiä heihin, joutuvat tekemään päätöksiä heidän puolestaan minun sijastani. Minut valitaan aina.”
Be their Collaborative Partner
Rhonda Caudell, RN, CCM, the Aging Parent Expert-Endless Legacy
”If they are refusing your help, it is often because to not wanted to be a burden to their adult kids and/or not showing needed or weak to their kids. Siksi sinun on muutettava suhdettasi heihin. Tämä voi alkaa lähestymällä vanhempi rakkautta, kunnioitusta, kuka he ovat olleet sinulle, ja haluavat paras mahdollinen tulevaisuus heille eteenpäin. Kerro heille, että he eivät ole taakka, jokainen ikääntyy ja tarvitsee ohjausta, ja haluat olla heidän yhteistyökumppani.”
johtopäätös
monet ikääntyvien vanhempien aikuiset lapset päätyvät auttamaan vanhempiaan tekemään suuria päätöksiä elämästään. Kun lähestyt vanhempiasi kunnioittavasti, empaattisesti ja ymmärtäväisesti, voit alkaa solmia sopimusta, joka toimii kaikkien asianosaisten hyväksi. Jos sinulla on vaikeuksia saada iäkkäät vanhempasi ottamaan vastaan apuasi, muista, että roolisi ovat muuttumassa tavalla, joka voi tuntua heistä huolestuttavalta. Jos olet tässä tilanteessa, kokeile joitakin näistä vinkeistä pitää viestintäkanavat auki, kun navigoit tässä haastavassa elämänvaiheessa.