kaikenlainen hyväksikäyttö on monimutkaista, ja sitä voi olla vaikea tunnistaa. Tämä pätee erityisesti tunneperäiseen pahoinpitelyyn: fyysisen väkivallan yhteydessä on usein kouriintuntuvia todisteita väkivallasta, mutta tunneperäiseen väkivaltaan voi liittyä hienostuneita-ja myrkyllisiä—mielenleikkejä.

tämän seurauksena henkinen väkivalta voi olla aivan yhtä vahingollista. Auttaaksemme uhreja (ja heidän läheisiään) ymmärtämään merkkejä, keskustelimme Kelly Mcnelisin, Women for One-järjestön perustajan, ja tohtori Sherry Bentonin, TAO Connect-järjestön perustajan ja tiedejohtajan kanssa.

Lue oppia varoitusmerkkejä emotionaalista hyväksikäyttöä, ja asiantuntijoiden neuvoja navigoinnin näitä suhteita.

miksi henkistä väkivaltaa on vaikea tunnistaa

jos olet joskus kokenut arvaamattomia hellyydenosoituksia, olet saattanut tuntea henkisen väkivallan vaikutukset (jopa tietämättäsi). Joskus on vaikea sanoa, onko sinulla normaaleja parisuhdeongelmia vai onko sinua manipuloitu.

”jos joku on fyysisesti väkivaltainen, se on avointa ja ilmeistä”, Benton sanoo. ”Tunneperäisesti loukkaavat suhteet ovat hienovaraisempia.”Hän toteaa, että nämä suhteet alkavat yleensä poikkeuksellisen hyvin ennen kuin ongelmat pahenevat ajan myötä. ”Joka kerta sopeudut paremmin negatiivisiin kuvioihin, joten sitä on vaikeampi nähdä-sekä lähteä.”

monet hyväksikäytön uhrit havaitsevat haitalliset vaikutukset ajan myötä. Jos hyväksikäyttäjät toimisivat tällä tavoin alusta alkaen, miten he alkaisivat kehittää ihmissuhteita? Kaikki riippuu ajoituksesta.

”on olemassa tarina, että jos heität sammakon kiehuvaan veteen, se ryntää ulos”, Benton selittää. ”Mutta jos laitat sammakon veteen, kun vesi on vielä kylmää—ja nostat hitaasti lämpötilaa-sammakko tekee niin, kunnes se on keitetty kuoliaaksi. Samanlaista voi tapahtua myös parisuhteissa.”

onneksi on olemassa tapoja tunnistaa merkit etukäteen terveempien suhteiden puolesta.

10 tunneperäisen väkivallan merkkiä

tunneperäinen pahoinpitely tapahtuu yleensä siten, että yksi ihminen voi hallita toista. Jos pelkäät, että saatat kokea tämän kumppanisi kanssa, Benton kehottaa etsimään nämä kymmenen merkkiä, jotka Gottman-instituutin tohtori John Gottman on määritellyt:

1. ohjaus: kumppanisi voi tuntua liian-panostanut sosiaaliseen elämään, tai poliisi teidän day-to-day rutiinit tunnustamatta halujasi. Sinulla ei ole vapautta tehdä omia valintoja (joko avoimesti tai hienovaraisesti). Pienetkin itsenäisyyttäsi heikentävät kommentit ovat kontrollikeino.
2. huutaminen: on normaalia, että kumppanit korottavat silloin tällöin ääntään, mutta se ei ole terveellistä, kun erimielisyydet kärjistyvät säännöllisesti huutamiseksi. Se on erityisen huolestuttavaa, jos sinua pelottaa. Huutaminen ei ainoastaan tee tuotteliaasta keskustelusta lähes mahdotonta, vaan se myös luo vallan epätasapainoa—vain äänekkäin ihminen kuullaan.
3. halveksunta: kun toinen kumppani tuntee halveksuntaa toista kohtaan, kummankaan ei ole helppo ilmaista tunteitaan. Benton toteaa, että terveissä parisuhteissa odotetaan kumppanin kuuntelevan ja olevan kunnioittava (vaikka he eivät voikaan antaa sinulle sitä, mitä tarvitset). Jos he vastaavat tarpeisiisi ilkeämielisellä sarkasmilla, ylimielisyydellä, inholla tai välinpitämättömyydellä, niin halveksunta voi luoda esteen suhteeseenne.
4. liiallinen puolustuskyky: kun jatkuvasti tuntuu, että on pakko puolustaa itseään, positiiviselle viestinnälle jää vähemmän tilaa. On tärkeää, että molemmat osapuolet pystyvät keskustelemaan avoimesti—ja rehellisesti—keskenään ongelmien ratkaisemiseksi. Liiallinen defensiivisyys voi Bentonin mukaan tuntua taistelulta, jossa kilpi on aina ylhäällä.
5. uhkaukset: jos kumppanisi uhkaa sinua jollakin tavalla, saatat tuntea olevasi vaarassa. Pakottavat ”jos, niin” – lausunnot voivat sisältää kiristystä, fyysisellä vahingoittamisella tai itsemurhalla uhkailua tai muita uhkaavia huomautuksia, mutta niillä on usein sama tarkoitus: ajaa uhrit nurkkaan (ja estää heitä poistumasta).
6. Stonewalling: Benton toteaa, että stonewalling tapahtuu, kun toinen kumppani kieltäytyy puhumasta tai kommunikoimasta. Jos kumppani sulkee epämukavat keskustelut, se voi tuntua hylkäämiseltä. Se, että he kieltäytyvät keskustelemasta asioista, voi ilmetä torjuntana tai välinpitämättömyytenä tunteitasi kohtaan.
7. syytös: uhrit saadaan usein uskomaan, että he aiheuttavat—ja siksi ansaitsevat—oman hyväksikäyttönsä ja onnettomuutensa, mikä tekee kierteestä paljon vaikeamman katkaista. Tilannetta voi pahentaa se häpeä, jota monet uhrit tuntevat siitä, että antavat hyväksikäyttönsä jatkua.
8. gaslighting: eräs psykologisen manipuloinnin muoto, gaslighting saa uhrit epäilemään muistojaan, arvostelukykyään ja mielenterveyttään. Jos huomaat, että huolesi (ja jopa muistosi) sivuutetaan usein ”väärinä”, ”tyhminä” tai ”hulluina”, saatat kokea kaasujalostusta.
9. eristäminen: henkinen väkivalta on yleistä ja vaikuttaa kaikilla elämänalueilla. Huomattavin on se, miten paljon se verottaa uhrien suhteita ystäviin ja perheenjäseniin. Hyväksikäyttäjät vakuuttavat usein kumppaninsa siitä, ettei kukaan välitä. Tämä vieraantuminen voi saada uhrit tuntemaan olevansa saarella, irrallaan läheisistään ja aiemmista versioistaan itsestään.
10. volatiliteetti: Jos suhde keskeytyy jatkuvasti mielialanvaihteluihin, se voi viestittää hyväksikäytöstä. Monet ihmiset kokevat luonnollista ylä-ja alamäkiä, mutta se on ongelma, kun se vahingoittaa kumppanin. Ailahtelevat hyväksikäyttäjät antavat usein uhrilleen lahjoja ja hellyyttä purkauksen jälkeen, mutta suuttuvat pian sen jälkeen uudelleen.

Onko Kumppanisi Väkivaltainen?

Bentonin mukaan yksi tärkeä ero on se, että terveissä ihmissuhteissa erimielisyydet nähdään kasvumahdollisuutena—ja molemmat pyrkivät löytämään yhteisen sävelen.

” kyse ei ole siitä, etteikö terveissä ihmissuhteissa olevilla ihmisillä olisi erimielisyyksiä; heillä on. Heitä on yhtä paljon kuin huonoissa ihmissuhteissa olevia, Benton sanoo. ”Ero on siinä, mitä he tekevät noille konflikteille.”

vaikka sitä voi olla vaikea hahmottaa, hän toteaa, että mielenleikit ovat yleisiä tunteita loukkaavissa suhteissa. Toinen osapuoli voi yllättyä toisen äkillisestä miellyttävästä mielialasta tai hämmentyä odottamattoman rakkauden kohtauksista. ”Tiedät, ettet voi luottaa siihen, koska he tulevat takaisin olemaan halventavia ja vähätteleviä…olet jatkuvasti tässä tunteiden vuoristoradassa heidän kanssaan”, Benton sanoo.

jotkut kumppanit voivat oppia selättämään hyväksikäyttötaipumuksensa—mutta Benton toteaa, että on paljon helpompaa toimia puolueettoman kolmannen osapuolen, kuten parisuhdeneuvojan kanssa. Hän kuitenkin huomauttaa, että monet ihmissuhteet ovat yksinkertaisesti epäterveellisiä: ”jos rakastaa jotakuta, häntä ei kohdella sillä tavalla, koskaan. Aika.”

when to Leave an abuse Relationship

jos et ole varma, milloin on aika lähteä, kokeile verrata nykyistä suhdettasi siihen, mitä haluat tulevaisuudessa. Benton ehdottaa kysymään itseltään samoja kysymyksiä kuin ystävältäkin:

”katso ympärillesi ja löydä suhde, jota voit kuvitella haluavasi”, hän sanoo ja toteaa, että kuvan kuvaaminen siitä, millainen suhteen pitäisi olla, voi auttaa sinua tajuamaan, ettet saa sitä mitä haluat. Idealististen elokuvasuhteiden vertailemisen sijaan Benton suosittelee ajattelemaan ” oikeita ihmisiä, jotka todella kamppailevat keskenään ja jotka todella työstävät asioita yhdessä.”

osa lähtemisestä päättämistä on sen ymmärtäminen, mitä tarvitsee. Saako nykyinen kumppanisi sinut tuntemaan olosi paremmaksi? ”pitäisi saada sinut tuntemaan olosi turvalliseksi, tuetuksi ja verkostoituneeksi, ja jos et saa sitä, saat luultavasti enemmän tuskaa kuin rakkautta ja kasvua”, Benton sanoo.

itserakkauden uudelleenrakentaminen henkisen väkivallan jälkeen

vaikka oleellista on tietää, mitä haluaa, kannattaa myös muistaa, kuka on, kun jättää kaltoinkohtelevan kumppanin. McNelis korostaa, että on tärkeää osoittaa itselleen myötätuntoa—ja muistaa, ettei kukaan vapaaehtoisesti valitse hyväksikäyttöä.

”hienoa on, että nämä vaikeat kokemukset auttavat meitä rakentamaan luonnetta, voimaa ja sietokykyä”, McNelis sanoo. ”Sukeltamalla kokemuksemme ja valitsemalla oppia traumasta, voimme tulla esiin toisella puolella voimakkaampina ja sellaisessa asemassa, että voimme puolustaa muita vastaavissa tilanteissa.”

hyväksikäytön kanssa ei ole koskaan helppoa tulla toimeen: mutta nyt ei ole aika syyttää itseään. McNelis muistuttaa, että eteenpäin menemisestä kannattaa olla ylpeä.

”valitse omanarvontuntosi ja tunnista rohkeutesi—sekä kokemuksesi hetkellä että sen jälkeen”, hän sanoo. ”Sen sijaan, että jäisi miettimään sitä, mitä olisi voinut tehdä paremmin, jokainen hetki elämässä antaa mahdollisuuden aloittaa alusta.”Mikä tärkeintä, hän korostaa, että vaikka traumasi olisi kuinka tuskallinen, siitä voi selvitä.

kuinka auttaa tunteellisesti väkivaltaisessa suhteessa olevaa

rakkaan ihmisen näkeminen hyväksikäytön kokemisessa voi olla tuskallista, vaikka itse ei itse olisi loukkaantunut. Jos epäilet ystävän tai läheisen olevan emotionaalisesti väkivaltaisessa suhteessa, Benton kehottaa olemaan kannustava tuomitsematta heitä nimenomaisesti jäämään.

”Valista itseäsi hyväksikäytöstä: mitä se on, mitä se sisältää ja miten sen peukalon alla olevat ihmiset ajattelevat, tuntevat ja käyttäytyvät”, McNelis sanoo. ”Tämä auttaa sinua asettumaan rakastamasi ihmisen asemaan ja ymmärtämään, mitä he käyvät läpi – – aivan liian usein ulkopuoliset ihmiset langettavat tuomioita henkilölle ilman mitään käsitystä siitä, mitä he käyvät läpi ja mihin heidän oikeutetut syynsä voisivat olla .”

lopuksi on tärkeää muistaa, että heidän lähtöpäätöksensä ei ole sinusta kiinni. Mcnelisin mukaan parasta on kuunnella ja pitää tilaa rakkaalleen.