vijf manieren om ontrouw te voorkomen

Flirt of ontrouw? Wat is oké en wat niet

een vraag die vaak in mijn praktijk rijst is wat ontrouw is? Wanneer is een flirt onschuldig en wanneer gaat het te ver? Hoe kun je lijnen tekenen als het gaat om het gedrag van jou en je partner, vooral als deze lijnen steeds meer vervagen door een digitaal tijdperk, waarin sociale media, sms ‘ en en directe communicatie zaken toegankelijker hebben gemaakt?

de technologie van vandaag kan een perfect platform bieden voor geheimhouding. Websites zoals AshleyMadison.com zelfs proberen om bedrog te legitimeren door het aanbieden van een veilige plek om een affaire te zoeken. Een van de problemen met het Internet is dat uw online gedrag heeft een bepaald gevoel van afstand van het echte leven. Denk bijvoorbeeld aan hoe gemakkelijk het is om te winkelen. Kopen met een klik op de knop heeft niet hetzelfde cognitieve effect als het fysiek uitdelen van uw geld aan een kassa. Hetzelfde geldt voor een online flirt; de onmiddellijke bevrediging, het gemak en de snelheid van een interactie geven bijna het gevoel dat het niet eens is gebeurd.Voor mensen in relaties, technologie zet niet alleen een podium voor misleidend gedrag, maar het wekt ook een hele nieuwe wereld van jaloezie en paranoia. Niet alleen misbruiken koppels elkaars vertrouwen door online ontrouw te zijn, als ze achterdochtig zijn, gebruiken ze technologie om elkaars privacy te schenden. Mensen die normaal gesproken de grenzen van een andere persoon respecteren, loggen in op de Facebook-account van hun partner of skimmen de telefoon van hun partner op tekenen van bedrog. Deze vertrouwensschendingen houden de cyclus van oneerlijkheid en paranoia in stand.Op de APA-Conferentie van 2013 presenteerde Erin Holley de resultaten van een recent onderzoek naar wat mensen ontrouw vinden. Uit het onderzoek bleek dat de meeste deelnemers tegenstrijdige opvattingen hadden. Met betrekking tot zichzelf dachten ze dat een breder scala aan gedragingen niet voldeed aan hun criteria voor ontrouw, terwijl ze voor hun partner bijna elk gedrag ontrouw beschouwden. Het is mijn observatie dat relatiepartners een discussie kunnen hebben over betrokkenheid en ontrouw, maar ze gaan zelden in detail over hoe elk van hen ontrouw definieert. Ze geloven vaak dat ze het eens zijn over wat ontrouw is, alleen om erachter te komen dat ze dat niet doen. Deze verschillen kunnen gedeeltelijk het gevolg zijn van culturele verschillen, en in het bijzonder de cultuur van het gezin waarin een persoon opgroeide. Het is belangrijk voor elke partner om hun persoonlijke modellen rond ontrouw en betrokkenheid te identificeren en te beschrijven. Het gebrek aan duidelijkheid de meeste paren hebben rond deze belangrijke kwestie laat ruimte voor dubbelzinnigheid en misleiding, wat leidt tot veel verwarring en pijn.

een van de problemen bij het trekken van de grens tussen goed en fout is dat niet alle normen noodzakelijkerwijs universeel zijn. Iedereen moet zelf beslissen waar ze zich prettig bij voelen in hun relatie. Ze moeten dan duidelijk en eerlijk communiceren hoe ze zich voelen, terwijl ze de realiteit accepteren dat ze geen echte controle hebben over hun partner. Waar u en uw partner het echter over eens zijn, moet u zich met integriteit en respect aan houden. Je kunt alleen vertrouwen opbouwen met elkaar als je eerlijk bent en naar je woorden leeft.

hier zijn vijf regels die iedereen kan volgen om een betrouwbaardere relatie te hebben:

1. Eer uw keuzes als uw eigen

als en wanneer u en uw partner kiezen voor een monogame relatie, wees duidelijk over wat dat betekent voor elk van u. Praat over hoe elk van uw opvattingen over monogamie werd gevormd en waar u zich comfortabel mee voelt. Als je eenmaal duidelijk bent over waar je je aan verbindt, dan moet ieder van jullie die beslissing eren en de volledige verantwoordelijkheid voor je keuze aanvaarden.

een fout die mensen maken als ze denken aan trouw is de veronderstelling dat ze hun vrijheid hebben verloren. Ze voelen dat hun partner hen dwingt om bepaalde richtlijnen te volgen. Maar niemand kan je echt iets laten doen. Kiezen om met één persoon te zijn is nog steeds een keuze. Je kunt beslissen om met één persoon te zijn en je toch vrij voelen, omdat je die beslissing zelf hebt.

als u begint te twijfelen of van gedachten verandert over uw beslissingen, moet u er openlijk over praten, in plaats van het ene te zeggen en het andere te doen. Echter, wanneer je begint om jezelf voor de gek te laten geloven dat je nooit zal worden aangetrokken tot iemand anders of hebben de drang om te flirten, u bent het instellen van een onrealistische standaard die waarschijnlijk moeilijk zal zijn om te voldoen aan op de lange termijn. Bovendien vervaagt u, zodra u onvermijdelijk een van deze beperkingen schendt, de lijnen die u zelf hebt gemaakt en loopt u het risico om deel te nemen aan andere, meer expliciet verboden activiteiten die uw partner zouden schaden en uw overeenkomst schenden.

2. Stel normen voor jezelf onafhankelijk van je Partner

In mijn blog, “Wat is er mis met ontrouw,” sprak ik over een aantal van de Do ’s en Don’ ts als het gaat om het handhaven van uw gevoel van jezelf als een vrij individu, terwijl nog steeds eerlijk en attent van uw partner. De beste manier om dit evenwicht te creëren is om je eigen normen voor je gedrag te genereren, los van dat van je partner. als je wilt dat je partner je op een bepaalde manier behandelt, dan moet je de toon zetten voor de relatie door te kiezen hoe je je gedraagt in zelfs de meest uitdagende situaties. Als je betrouwbaar, consistent en betrouwbaar bent in tegenstelling tot grillig, verdacht en oneerlijk, dan heb je veel meer kans om hetzelfde te krijgen van je partner. Plus, het maakt niet uit wat er gebeurt in de relatie, kunt u zich sterk en solide voelen in het feit dat u uw eigen integriteit behouden, een kwaliteit die u kunt nemen met u in elke relatie.

3. Vermijd onrealistische regels

wanneer een persoon te veel regels maakt om een partner te beperken, moet hij voorzichtig zijn met de kosten voor de relatie. Ze moeten zich afvragen: kweek ik een omgeving van wrok? Beperk ik mijn partner op manieren die interfereren met zijn/haar geest of vitaliteit? Wanneer je extreem beperkende grenzen aan je partner legt, verminder je vaak de eigenschappen die je er in de eerste plaats toe trokken—een uitgaande persoonlijkheid, erkenning, charisma en natuurlijke warmte, bijvoorbeeld. Een relatie gebaseerd op emotionele manipulaties en schuldveroorzakende ultimatums heeft nauwelijks een solide basis om op te staan.

het kan kwetsend en beperkend zijn om iemand te straffen telkens wanneer hij een aantrekking uitdrukt of zelfs maar een blik op een andere persoon die je bedreigend vindt. Als u uw partner te straffen voor het eerlijk zijn over alle attracties voor anderen, kunt u hen duwen om aspecten van zichzelf te verbergen en zelfs om te liegen tegen u. Als je reageert met overmatige angst of jaloezie, is het belangrijk om jezelf af te vragen: gaat dit over mijn partner of gaat het over mij? Is hij/zij echt onbetrouwbaar, of twijfel ik? Hoeveel zijn mijn eigen onzekerheden bepalen hoe ik mijn partner te behandelen?

4. Nooit liegen

lange tijd, Ik heb gezegd dat het grootste probleem met ontrouw bedrog is. Liegen tegen je partner of zijn of haar realiteit verdraaien is eerlijk gezegd een schending van de mensenrechten. Waar u en uw partner openlijk en duidelijk mee instemmen in uw relatie is prima, maar leugens en misleiding zullen alleen dienen om afstand en wantrouwen te creëren—twee gemeenschappelijke vernietigers van elke relatie.

vertrouwen kan moeilijk zijn om op te bouwen, omdat mensen al hun eigen verdediging en wantrouwen hebben tegen pijn, afwijzingen en misleidingen uit het verleden. Toch zijn vertrouwen en communicatie fundamenteel voor het vestigen van verbondenheid, intimiteit en echte liefde. Je partner moet iemand zijn met wie je kunt praten, iemand die je eerlijke feedback kunt geven en die je kunt aanmoedigen om hetzelfde met jou te doen.Veel relatiedeskundigen geloven dat eerlijkheid soms niet het beste beleid is, maar daar ben ik het niet mee eens. Zelfs als “niet onnodig iemand’ s gevoelens willen kwetsen ” een vriendelijk sentiment lijkt, is het eigenlijk een rechtvaardiging; er is nooit een echte reden om oneerlijk te zijn met iemand van wie je houdt. Denk aan hoe je je zou voelen. Wil je niet liever dat je partner eerlijk is? Als je er later achter zou komen dat je partner de waarheid in de schaduw had gesteld of ronduit tegen je loog over een ontrouw, zou je dan gekwetst en boos zijn en je verraden voelen? Als uw eerlijke antwoord op deze vragen is “ja,” dan bent u beter af ervan uitgaande dat uw partner voelt hetzelfde. De ultieme overweging is wat voor soort persoon wil je in een relatie? Als je een persoon van eerlijkheid en integriteit wilt zijn, dan is openhartig zijn met je partner de enige echte optie.

lieg ook niet tegen jezelf. Mensen houden zichzelf vaak voor de gek dat ze zich niet echt aangetrokken voelen tot die persoon op het werk, of dat dit gedrag oké is, dat het niet echt voldoet aan hun definitie van ontrouw, of dat als hun partner er niet achter komt, het oké is. Zoals een therapeut die ik ken meldt, wanneer patiënten hem vragen of een bepaald gedrag ontrouw is, antwoordt hij: “zou je partner het ontrouw vinden?”Ik ben het ermee eens dat als je onzeker of onzeker bent over wat goed is of niet, je het moet verduidelijken met je partner, in plaats van enige ambiguïteit in uw overeenkomst te gebruiken om te glijden in misleiding.

5. Geef aspecten van jezelf niet op

wat er ook gebeurt, je relatie moet je leven altijd uitbreiden, niet verkleinen. Het leren kennen van een nieuwe persoon introduceert u in een nieuwe wereld van activiteiten, interesses, mensen, plaatsen en ideeën. Toch gaan na een tijdje veel paren een “Fantasieband” aan, een illusie van verbinding waarin de vorm van de relatie de echte substantie vervangt. Mensen laten hun individualiteit los ten gunste van een samengevoegde identiteit die, hoewel vaak niet opwindend of zelfs onaangenaam, een vals gevoel van veiligheid en zekerheid creëert.Paren in een fantasieband leggen elkaar vaak talloze beperkingen op, omdat ze verwachten dat hun partner een bepaalde functie of rol vervult in plaats van hun eigen aparte persoon met een soevereine geest te zijn. Ironisch genoeg trok juist die onafhankelijkheid en uniciteit je in de eerste plaats naar die persoon.
hen vragen hun werelden te versmallen kan uiteindelijk helpen om u minder aangetrokken tot uw partner te maken.

omgekeerd, wanneer uw partner verwacht dat u uw wereld te beperken, zult u waarschijnlijk eindigen gevoel gevangen en wrok. Zaken worden aantrekkelijker als een paar stopt met het gevoel dat opwinding en passie voor elkaar. Ze kunnen elkaar gaan haten als echte gevoelens van liefde en genegenheid worden vervangen door rollenspel en handelen uit verwachting. Ze kunnen beginnen met het onthouden van de kwaliteiten die hen tot elkaar aangetrokken.Door uw wereld groot te houden, uw communicatie open te houden en uw gevoel van zelf intact te houden, creëert u in feite een omgeving waarin u meer tevreden bent en minder geneigd bent om elders naar verbinding te zoeken. In die zin, hoe meer vrijheid u en uw partner elkaar toestaan, hoe minder kans dat u elkaars vertrouwen beschaamt.Join me and Dr. Pat Love for the April 8 webinar, “Relationships 2.0: Navigating love, lust, commitment, infidelity in the new millennium”

Tags: verbeter je relatie, ontrouw, blijvende relaties, relatieadvies, relatietips