“een medeafhankelijke persoon is iemand die het gedrag van een andere persoon heeft laten beïnvloeden en die geobsedeerd is door het beheersen van het gedrag van die persoon.”- Melody Beattie

van jongs af aan voelde ik me onzeker in mijn eigen huid. Ik was een zeer gevoelig kind en, vervolgens, worstelde met lage eigenwaarde voor het grootste deel van mijn leven.

hoewel ik veel vrienden en een goede familie had, zocht ik consequent naar goedkeuring buiten mezelf. Ik groeide op met de overtuiging dat de meningen van anderen de enige accurate weergave waren van mijn kernwaarde.

als tiener was ik getuige van de ineenstorting en de uiteindelijke ondergang van het huwelijk van mijn ouders. Gedurende deze jaren voelde ik me als een eiland.

ik werd vaak geplaagd door een duister, mysterieus ongeluk. De standaard Tiener groeipijnen kwamen samen met het trauma van het verliezen van mijn familiale identiteit. In een wanhopige poging om deze negatieve gevoelens tegen te gaan, zocht ik de goedkeuring van anderen; toen het niet werd verstrekt, voelde ik me als een mislukking.

ik was verstrikt in een vicieuze cirkel van het zoeken naar bevestiging van buitenaf dat ik goed genoeg was.

op school nam ik de rol van boy-crazy-funny-girl over. Ik wilde aanbeden en gekoesterd en gekoesterd worden.

ik hield een lijst bij van alle schattige jongens op mijn school en zat urenlang te dagdromen over een zalige, sprookjesachtige liefde.

ik concentreerde me consequent op het zoeken naar geluk buiten mezelf. Deze gewoonte, na verloop van tijd, leidde tot een onvermogen om tevreden te zijn, tenzij iets of iemand werd het verstrekken van validatie. Meestal voelde ik me niet goed genoeg.

dit valse geloof leidde me in een tien jaar durende strijd met codependentie.

de eerste codeafhankelijke relatie waarin ik betrokken was begon toen ik negentien was. Hij was tien jaar ouder dan ik, en, zonder dat ik het toen wist, een cocaïneverslaafde.

onze routine was ongezond en onproductief. We brachten onze weekends door met drinken en gokken in een lokale poolhal. Vaker wel dan niet, heb ik mijn hele wekelijkse salaris uitgegeven aan het einde van zaterdagavond.

hij kleineerde me, schold me uit en bekritiseerde consequent mijn uiterlijk en gewicht. Hij vergeleek me met zijn vorige vriendinnen. Ik begon mezelf te zien als een incomplete persoon, iemand die grote reparaties en upgrades nodig had. Ik was zo emotioneel kwetsbaar dat de wind me omver had kunnen gooien.

In een hectische poging om zichzelf te behouden, nam ik verschillende op angst gebaseerde gedragingen over. Ik raakte geobsedeerd door hem. Ik was controlerend en jaloers. Ik moest alles weten over zijn verleden. Ik wilde dat hij me zou accepteren.

gedurende de tien maanden die we samen doorbrachten, verwaarloosde ik mijn lichaam en geest. Mijn gewicht daalde maar liefst 30 pond. Ik was volledig losgekoppeld van mijn familie en vrienden. Ik kreeg ernstige angst en leed aan verlammende paniekaanvallen. Ik wist dat er iets moest veranderen, dus ik verzamelde de moed en liet hem achter.

ik dacht dat ik was verlost van deze ongezonde en onbevredigende levensstijl, maar de slechte gewoonten gedragen in mijn volgende twee relaties.

ik bracht vier jaar door met een persoon waar ik veel van hield; echter, zijn alcoholafhankelijkheid bracht al mijn onzekerheden en controlegedrag weer in het spel.

we brachten vier jaar door met flip-floppen tussen prachtige liefdevolle momenten en gruwelijke fysieke gevechten die ons zowel gevoelloos als depressief maakten.

toen deze relatie eindigde, zocht ik troost bij weer een andere onbeschikbare partner, een die me niet de stabiliteit kon geven die ik zo hard nodig had.

Dit is de aard van de medeafhankelijke persoon. We zoeken uit wat ons bekend is, maar niet noodzakelijk wat goed voor ons is.

na het loggen van bijna tien jaar codeafhankelijke uren, stond ik eindelijk tegenover mezelf. Ik wist dat als ik geen belangrijke veranderingen zou aanbrengen, ik voor altijd gevangen zou zitten in een leven dat niet zou leiden tot mijn spirituele en emotionele groei.

in een scène die griezelig lijkt op Elizabeth Gilbert ‘ s Eat, Pay, Love bathroom breakdown, stond ik tegenover de muziek. Ik kocht een klein appartement en begon met mijn herstel.

de eerste dagen alleen doorgebracht waren absoluut martelend. Ik huilde en huilde. Ik had moeite met het doen van basistaken, zoals mijn hond uitlaten of boodschappen doen. Ik was volledig naar binnen gekeerd, mijn onrust verzorgend als een oude vriend. Angstig en eenzaam deed ik het enige wat ik kon bedenken: ik vroeg om hulp.

de eerste stap die ik nam was het bestellen van Melody Beattie ‘ s boek Codependent No More. Dit is waarschijnlijk het belangrijkste zelfverbeterings boek dat ik ooit heb gelezen. Ik voelde dat er een gewicht werd opgetild toen ik las, pagina voor pagina.

uiteindelijk was ik in staat om alle gedragingen, gevoelens en emoties te begrijpen waarmee ik zo lang had geworsteld. Ik was een schoolboek geval, mijn highlighter bevestigd als ik de “codependency checklist voltooid.”Misschien zullen sommige van deze vragen ook tot u spreken.

• voelt u zich verantwoordelijk voor andere mensen – hun gevoelens, gedachten, acties, keuzes, wensen, behoeften, welzijn en bestemming?
• voelt u zich gedwongen om mensen te helpen hun problemen op te lossen of door te proberen voor hun gevoelens te zorgen?Vindt u het gemakkelijker om woede te voelen en uit te drukken over onrecht dat anderen wordt aangedaan dan over onrecht dat u wordt aangedaan?
• voelt u zich het veiligst en het meest comfortabel wanneer u aan anderen geeft?
• voelt u zich onzeker en schuldig als iemand u iets geeft?
• voel je je leeg, verveeld en waardeloos als je niet iemand anders hebt om voor te zorgen, een probleem op te lossen, of een crisis om mee om te gaan?
• bent u vaak niet in staat om te stoppen met praten, denken en zorgen te maken over andere mensen en hun problemen?
• verliest u interesse in uw eigen leven wanneer u verliefd bent?
• blijft u in een relatie die niet werkt en misbruik tolereert om ervoor te zorgen dat mensen van u houden?
• laat u slechte relaties alleen achter om nieuwe te vormen die ook niet werken?

(u kunt hier meer lezen over de gewoonten en patronen van medeafhankelijke mensen.)

na mijn medeafhankelijkheid te hebben erkend, heb ik contact opgenomen met een online steungroep voor familieleden van verslaafden/alcoholisten. Dit gaf me een platform om mijn verhaal te delen, zonder oordeel, en beetje bij beetje genas ik mijn pijnlijke hart.

de belangrijkste dingen die ik tijdens deze reis heb geleerd zijn:

zonder verandering verandert er niets.

dit is zo ‘ n eenvoudige, maar diepgaande waarheid. Het doet denken aan Einsteins definitie van krankzinnigheid.: steeds weer hetzelfde doen en verschillende resultaten verwachten. De cyclus van codeafhankelijkheid kan alleen worden overwonnen door het vestigen en koesteren van een super-liefdevolle relatie met jezelf. Anders, zult u voortdurend vinden jezelf in ongezonde, medeafhankelijke relaties.

we kunnen anderen niet controleren, en het Is niet onze taak om dat te doen.In de loop der jaren probeerde ik voortdurend het gedrag van anderen te beheersen en te beheersen, in een poging mijn eigen negatieve gevoelens te ontsnappen.

ik koos partners met afhankelijkheid van alcohol en drugs. Vaak koos ik boze en vermijdende mannen. Door me te concentreren op wat er mis was met hen, kon ik negeren wat leeg en onvervuld in mij was.

ik dacht, naïef, dat dit me een gevoel van stabiliteit zou geven. In feite deed het het tegenovergestelde. Het opgeven van de noodzaak om andere mensen te controleren geeft ons de nodige ruimte om ons met onszelf te verbinden.Liefde en obsessies zijn niet hetzelfde.Ik geloofde jarenlang ten onrechte dat liefde en obsessie één en dezelfde waren. Ik gaf zoveel van mezelf aan mijn partners, naïef denkend dat dit de weg naar geluk was.

ik heb geleerd dat echte liefde vereist dat beide partners unieke, individuele identiteiten hebben buiten de romantische relatie. Tijd alleen, tijd met vrienden, en tijd om te werken aan persoonlijke projecten kunt u echt verbinding maken als je samen bent, zonder het gevoel verstikt. We bouwen vertrouwen op als we onszelf en onze partners wat ademruimte gunnen.

jarenlang heb ik mijn eigen behoeften verwaarloosd. Ik geef nu prioriteit aan persoonlijke tijd om individuele activiteiten te doen: lezen, schrijven, wandelen, reflecteren. Ik begon te genezen toen ik leerde om zelfliefde rituelen in mijn leven op te nemen. Een van mijn favoriete dingen om te doen is de avond doorbrengen in een warm bubbelbad, wat kaarsen aansteken en luisteren naar Alan Watts lezingen.

leven Is geen noodgeval.

dit is een biggie! Ik leefde voortdurend in een hoge stress vortex-doodsbang voor mensen, verlatenheid, en het leven zelf.

ik maakte me zoveel zorgen over alle dingen die buiten mijn controle vielen—vaak andere mensen. Ik realiseer me nu dat het leven bedoeld is om van te genieten en van te genieten. Goede en slechte dingen zullen gebeuren, maar met een gecentreerd en evenwichtig hart, kunnen we alle obstakels overwinnen.

de sleutel tot evenwicht, voor mij, is om volledig te leven in elk moment, het leven te accepteren voor wat het is. Zelfs als ik me neerslachtig voel, Weet ik dat het universum me steunt en dat alles in het leven zich ontvouwt zoals het zou moeten.

als je dit niet gelooft, kan het helpen om te onthouden dat je je eigen rug hebt, en dat je kunt omgaan met wat er komt. Als je in jezelf vertrouwt en je op jezelf richt in plaats van op anderen, is het veel gemakkelijker om van het leven te genieten en te stoppen met in angst te leven.

dit artikel met dank aan Tiny Buddha.