toen u zei dat u een relatie wilde, raakte ik in paniek. Toen je het liet klinken alsof er een nabije toekomst was, schreeuwde ik intern. Ik was in een brandend gebouw en alles wat ik kon zien waren de kleine groene verlichte uitgangsborden. Toen ging ik ervandoor.

ik was wreed tegen je. Het was gemeen om te zeggen: “kunnen we het gewoon informeel houden?”als je jezelf op het spel zette. Je zou te dichtbij komen voor comfort, dus ik zet je terug op je plaats, op afstand. Het grappige is, dat was niet wat ik wilde doen. Ik vind je leuk, Ik vind je echt heel leuk. Misschien val ik zelfs voor je. Dus ik zou een vaste relatie met je moeten hebben. Ik zou je vriendin moeten zijn, en mijn relatie status veranderen op Facebook en het al mijn vrienden vertellen.

dat doe ik niet. Ik ben doodsbang voor toewijding. Ik ben doodsbang om kwetsbaar te zijn, en betrokkenheid is praktisch een synoniem voor kwetsbaarheid. Ik geloof niet in het huwelijk en ware liefde en lang en gelukkig – Ik ben een cynicus, een ruwe diamant (als dat zo is) uit een zeer bitter gebroken huis. Misschien ben ik daarom zo goed in weglopen van mensen. Als ik wegloop, raak ik niet gehecht en raak ik niet gewond. Dat is geen manier van leven, je denkt, en je hebt gelijk. Zo ben ik nu eenmaal. Ik ren altijd weg van jongens die niet een meter weg bleven te allen tijde, en ik doe het meestal zonder een achterwaartse blik.

Dan ben je er. Je bent zo beleefd, je bent niet alleen een aardige vent, je bent de aardigste vent. Je bent ongelooflijk mooi en aardig, en dat beangstigt me, want het is makkelijk om weg te lopen van iemand die dat niet is. als je gewoon naar buiten kwam en zei, dat je een lange relatie wilt, kon ik weglopen, naar de heuvels rennen en nooit meer omkijken. Maar dat deed je niet, en dat is nog erger. Vind je me zo leuk? Wil je me zo graag dat je genoegen neemt met wat ik ook wil geven? Ben je bang om me te verliezen? Omdat ik me altijd schuldig zal voelen. Ik zal altijd denken: “moet ik meer voor je doen? Moet ik je meer geven?”

ik wist dat ik niet eeuwig kon draaien. Ik had niet gedacht dat ik 20 zou zijn, en ik zou iemand zo snel binnen moeten laten. Ik dacht dat ik kon besteden een paar jaar in therapie, uit te werken de caleidoscoop van problemen teisteren me en besteden duizenden dollars zittend in een mollige fauteuil vertellen mijn problemen aan een dame van middelbare leeftijd (Dr. F, ik hou van je en je bent de beste!).

ik ben bang om je binnen te laten en je in mijn leven te laten. Ik ben bang dat je me zwak en kwetsbaar ziet. Ik ben bang om gehecht te raken en jou te verliezen. Ik weet hoe snel dingen kunnen veranderen, toen ik een kind was ging mijn vader een paar jaar bij me weg. Het is zo ‘ n cliché, bang zijn voor verlatenheid. Ik ben gewoon zo bang om gekwetst te worden. Ik weet dat het zal gebeuren, met jou, of met iemand anders, maar ik ben nog steeds doodsbang.

je vertrekt binnenkort, en dat maakt me verdrietig. Ik heb altijd geweten dat je dat was, maar ik realiseer het me nu pas. Ik weet niet hoe ik me over zes maanden zal voelen. Ik weet niet of ik in staat zal zijn om mijn zaakjes genoeg op orde te krijgen om een volwassen relatie met jou te hebben. Je denkt dat we over zes maanden nog samen zijn. Dat zou ik leuk vinden.

als je naar huis gaat, zijn we nog steeds samen, dan is dat een lange-afstandsrelatie. Een intercontinentale, overzeese, andere kant van de wereld en tegengestelde Tijdzone relatie. Het is niet dat ik je bedrieg, iemand anders vind, of het niet aankan. Dat is het probleem niet. Ik weet niet of ik in staat zal zijn om mijn disfunctie te overwinnen en mezelf in een relatie met jou te laten zijn. Ik weet niet of ik die muren kan afbreken die ik mijn hele leven heb opgebouwd voordat jij gaat. Als ik genoeg voor je kan zijn.

ik denk niet dat ik ooit het meisje zal zijn dat praat over verliefd worden, liefdeshartjes op haar boeken tekent en hartvormige pupillen in haar ogen heeft. Ik zal waarschijnlijk nooit het meisje zijn dat zegt dat liefdesverdriet een echte ziekte is. Ik zal nooit het meisje zijn dat zich vastklampt aan een relatie als een levensring. Vind je dat goed?