volgens Urban Dictionary is twee een bijvoeglijk naamwoord dat wordt gebruikt om dingen te beschrijven die “zoet” zijn, bijna tot het punt dat het ziekelijk is.”In mijn universum, twee is niet beperkt tot sierlijke ontmoetingen met andere schattige personages, ons allemaal bewust van onze poging om te lijken zo adorably onschuldig dat we praktisch eetbaar. Twee kan niet eens gecategoriseerd worden als een vaag invloedrijk muziekgenre. Twee is een persoonlijkheid, een psychologisch complex, een vormende fase in het weefsel van adolescentie en vroege volwassenheid. En terwijl de levensstijl die het impliceert ongeveer evenveel kritiek krijgt als een 30-jarige vader die wanhopig zijn jeugd herneemt Via Belle en Sebastian vinyls, is het eigenlijk best aantrekkelijk voor middelbare schoolmeisjes zoals ik. En misschien als je je tienerjaren doorbracht met headbangen op Iron Maiden in plaats van sereen met je heupen te zwaaien naar een pastels album, gebruik je deze kans om de zoete wonderen van twee voor eens en altijd vast te leggen.

fiets.

2010 Dodge Charger? Ik denk het niet. Cast Daddy ‘ s autosleutels opzij en Verdedig uw keuze om te rijden een vaste versnelling fiets met romantische noties van het waarderen van de ochtendbries die je gezicht kust bij glijden door het verkeer. Vergeet niet dat uw fiets is uw getuigenis van de eeuwige liefde verhouding die u onderhouden met ‘de stad.’En als je twee goed doet, gebruik je die rieten mand om potten met diet peach Snapple van en naar het park te dragen, naast werken van gateway literatuur zoals Catcher in the Rye en Naked Lunch. We moeten allemaal ergens beginnen.

bied meer dan nodig excuses aan.

per ongeluk uw knokkels poetsen tegen de corduroy broekspijp van uw potentiële liefde? Meer dan genoeg reden om te zeggen dat het je spijt! De gouden regel van twee zijn is het tonen van je gevoeligheid op een manier die zich vertaalt naar schattigheid. Ik merkte nauwelijks dat haar elleboog botste met de mijne in die hobbelige taxirit door Williamsburg, maar ze verontschuldigde zich toch! Wat schattig.! Als één van je even twee vrienden erop wijst dat je je niet zo hoeft te verontschuldigen, verontschuldig je dan nogmaals omdat je je verontschuldigende aard te veel hebt gebruikt. Hopelijk zal een jongen (die je privé hebt beschreven als “mooi” in het dagboek dat je hebt onderhouden sinds 1999) notitie maken van uw gewoonte en zal u de kans geven om zachtjes giechelen in zijn richting, terwijl uw voorhoofd lichtjes stuiteren tegen elkaar. Dit kleine incident zou moeten resulteren in een kusje op de lippen als het goed wordt uitgevoerd.

ga op de stoeprand zitten elke keer dat u een significante emotie ervaart.

wees niet verlegen-leren dat je favoriete band niet naar je stad komt tijdens hun cross-country tour door Amerika is de perfecte gelegenheid om op de stoep voor het huis van je ouders te zitten en boos stenen in de weg te gooien. Dit kleine voorval is immers een metafoor voor een bredere hachelijke situatie: je bent vijftien jaar oud en moet de komende drie jaar in een voorstad wonen die relevante muzikanten nauwelijks erkennen. Dat zijn 26.297 verspilde uren. Ik haat jullie, Mam en Pap! Waarom heb je besloten om ons hierheen te verhuizen? Ik weet dat ik mijn bord lasagne nog niet heb aangeraakt, maar dat komt omdat er onder de derde laag Ricotta kaas een flinke portie rundergehakt zit die ik niet eens kan eten nu Ik vegetariër ben. Waarom kun je mijn voorkeuren niet herkennen en respecteren? Ik ga naar buiten. Om op de stoep te zitten.

Duw uw haar achter uw oren.

noem het een nerveuze teek of een poging om jezelf bezig te houden terwijl ongemakkelijke stiltes burgeon tussen u en uw liefde interesse – de waarheid is, het duwen van je haar achter je oren maakt je kijken zelfbewust en zelfbewustzijn is verdomd Schattig. Niemand kijkt ooit naar een arrogante persoon en denkt: “Ik wil ze gewoon in stukken knijpen terwijl ik ze een kaasbrood geef en naar Tiger Trap luister.”Maar de kans dat die gedachte ontsproot in iemands hoofd bij het staren naar een blauwogige meisje dragen mary-janes en een ironische teddybeer haar clip zijn zo hoog dat de pijn van het zijn puur in Hart’ s self-titled album op vinyl flip zichzelf over in de platenspeler. Vooral als ze kijkt rond de kamer met een timide gezichtsuitdrukking en angstig aanraken van haar recht-over Pony.

voedt uw onzekerheden.

haat je jezelf omdat je altijd toegeeft aan suggesties van anderen als ze niet in je eigen belang zijn, maar je te zacht gesproken bent om voor jezelf op te komen? Dat is het idee! Je hebt tijd als je twintig bent om een ruggengraat te laten groeien. Onzekerheden zijn het eerste ingrediënt van zelfverbetering. Je moet je zwakheden kunnen herkennen om een beter mens te worden. En als je bij het aanbreken van de dag in je favoriete trui bent gekruld, een mok chai thee in je kleine babyhandjes, is dat alles wat je aan je hoofd hebt. Een beter mens worden. Ga maar, ga aan de rand van het dak van je oudere zus staan in een Bushwick appartementencomplex en schreeuw het tegen de passerende auto ‘ s onder je. Dat zal je meest climax moment in maanden, en hoewel het niet echt een van uw problemen op te lossen, het is de moeite waard om te schrijven over in een kleine e-mail naar uw lange afstand vriendje uit New Jersey.

draag stippen.

ik weet dat u van plan bent om woensdag na school naar de kringloopwinkel te gaan en dat is de perfecte gelegenheid om een blauwe polkajurk met een ivoren Peter-Pan kraag te kopen. Kom op, wil je niet te cliché lijken? Ik weet dat je in je achterhoofd al gedacht hebt dat je zoiets zou dragen naar de freak folk DIY show deze vrijdag. In ieder geval, het is beter dan het dragen van uw Beat Happening shirt met zwarte skinny jeans voor de vijfenzeventigste keer. Laten we je wat witte sokken en instappers aantrekken, terwijl we toch bezig zijn.

maak vage fysieke vooruitgang naar je liefdesinteresse.

seks en twee correleren niet erg goed. Daarom hebben mensen die twee zijn geen seks. Ze vrijen.’En als dat wat te 1975 is voor jou, kun je andere schattige eufemismen gebruiken, zoals “touching bodies until makes a noise”. Noem een orgasme nooit een orgasme. Het is een geluid. En een pijpbeurt is nooit een pijpbeurt. Het raakt een penis aan met je mond. Je vraagt je waarschijnlijk af hoe je in een seksuele situatie terecht kunt komen met een andere twee persoon in de eerste plaats. Het antwoord is simpel; vage fysieke vooruitgang. Klop je liefdesinteresse op het hoofd als ze iets zeggen dat je goedkeurt. Aai de onderzijde van hun kin en fluister vier letterwoorden als ‘zacht’, ‘mooi’ en ‘gezicht’.”Lie on the floor listening to “1979” by The Smashing Pumpkins and make irrelevante commentary about forest animals before soening out. Wacht tot het liedje afgelopen is voordat je naar bed gaat.

hebben zeer specifieke interesses, zoals Japanse animatie uit de jaren 70 of moderne architectuur in de West-Europese literatuur van de 21e eeuw.

de beste manier om intrigerend te lijken is om interesse te krijgen in onderwerpen die bijna niemand kent. Je hebt altijd een voordeel in gesprekken die enigszins betrekking hebben op uw onderwerp du jour, en het geeft mensen de indruk dat je meer tijd doorbrengen in uw kamer lezen van boeken dan het nemen van foto ‘ s in stretch limousines op prom night toe te voegen aan uw 2011 digitale foto compilatie op Facebook. Passende onderwerpen zijn onder andere schoonheidsnormen weerspiegeld door oude Egyptische hiërogliefen, wijdverspreide politieke agenda ‘ s uitgedrukt door de Franse film noir beweging, en algemene misvattingen die betrekking hebben op het menselijk lichaam.

neem polaroidfoto ‘ s.

ziet de manier waarop het licht dat verre gebouw raakt er niet zo tragisch en prachtig uit vanuit de hoek van uw slaapkamerraam? Ja ja, het is iets als vijf dollar per foto nu dat uw land camera ‘ s film is uit productie en vrij moeilijk te kopen, maar dat industrial shadow play is niet iets wat je komt op een dagelijkse basis! En naar mijn bescheiden mening, zou een Polaroid foto van het perfect naast de geperste morning glory in uw collage voor vierde periode kunstles. Zei ik morning glory? Sorry, je weet dat ik zonnebloem bedoelde. Immers, het is uw favoriete plant, vooral sinds je klaar bent met het lezen van “Sunflower Sutra” door Allen Ginsberg in de openbare bibliotheek na school. Herinner je je die dag nog? Een jongen met een smaragdgroene coltrui glimlachte naar je tijdens de lunchperiode terwijl je luisterde naar ijzer en wijn op je eerste generatie iPod eerste jaar. Dat waren nog eens tijden. Snel, pak je camera – de schaduwen vervagen!

besteed uren aan het maken van een gemengde tape voor een speciaal iemand. En zet het op cassette.

iTunes-afspeellijst? Hoe afschuwelijk onromantisch! Ik weet dat het je slechts vijftien seconden kostte om nummers uit je top 25 meest gespeeld in mijn zogenaamd gepersonaliseerde tracklist te slepen en neer te zetten. Als je probeert om twee te zijn of op zijn minst proberen om te winnen over het hart van je twee crush, mik een beetje hoger met iets origineels. Elke authentiek twee mens bezit een Walkman, dus je zou er geen probleem mee moeten hebben om de ‘soundtrack to your soul’ op de magneethaspel van een cassetteband te zetten. Noem de mixed CD iets speciaals, zoals “a Remedy for Angst”, waardoor je liefdesinteresse laat geloven dat je ze probeert te helpen een aantal onderliggende emotionele turbulentie te overwinnen, hoewel je in werkelijkheid gewoon probeert indruk op hen te maken door middel van een lange lijst van iconische artiesten als Talulah Gosh en Tullycraft. Als het lukt, zal de ontvanger je een handgeschreven briefje doorgeven over hun ervaringen met track nummer 9 terwijl ze een paar van middelbare leeftijd zien lopen met hun tweelingchihuahuas in Washington Square Park. Hoe ze deze observatie relateren aan hun dreigende existentiële ondergang is volledig specifiek voor het individu, maar wat er ook gebeurt, het zou je het gevoel moeten geven dat je iets goed hebt gedaan. Want track nummer 9 is toevallig het nummer waar je naar luisterde tijdens je laatste jaar van de middelbare school toen je zelfgeïnduceerde depressie piekte en je vaag overwoog om een greyhound bus naar New Mexico te nemen om te ontsnappen aan het onderdrukkende begin van volwassenheid.