het ontwikkelen van goede communicatie is belangrijk in relaties, en dat is net zo waar als het gaat om seks—dat is waarom weten hoe te beschrijven wat je wilt in bed is zo ‘ n waardevolle vaardigheid.

praten over een nieuwe opwinding, of nieuwe posities willen proberen, kan de intimiteit tussen jullie twee vergroten—of zelfs de vonk aanwakkeren wanneer jij en een oude partner in de slaapkamer hebben plateaued. Als je net begonnen met elkaar te zien, de nieuwheid van uw band biedt een geweldige kans om een dialoog te beginnen vroeg, zodat u beiden voel je vrij om te verwoorden wat je wilt seksueel op een permanente basis.

” de plaats waar ik normaal met patiënten begin, helpt hen nieuwsgierig te worden naar wat hen in het verleden heeft tegengehouden om te vragen wat ze in bed willen, ” zegt Casey Tanner, LCPC, een therapeut gespecialiseerd in relatie-en sekstherapie en expert voor LELO toys. “Mensen komen vaak binnen met angst en angst rond het vragen van hun partner om iets. Dit geldt vooral voor mensen die als vrouw werden gesocialiseerd, die leerden dat we op die manier geen ruimte kunnen innemen.”

soms houdt de angst dat ze het ego van hun partner zullen verbrijzelen hen tegen, zegt Tanner. “Anderen zijn bang om veroordeeld te worden”, vervolgt ze. Vaak weten ze niet hoe ze de vraag moeten beantwoorden, zelfs niet wanneer ze gevraagd worden, “omdat ze niet eens weten wat ze willen. Het is dus belangrijk dat mensen hun communicatiebarrière een naam geven.”

het maakt niet uit wat je weerhield van het maken van een seksueel verzoek aan je partner, je kunt zeker leren hoe je het met trots doet.

om te vragen wat u wilt in bed, begin met het verlagen van de inzet.

” je hoeft niet honderd procent zeker te zijn dat je van iets gaat houden om erom te vragen”, zegt Tanner. “Sommige mensen denken,’ als ik er om vraag, Kan ik het maar beter leuk vinden!”Maar hoe weten we dat we het leuk vinden als we het nog niet hebben geprobeerd?”Het is goed als je halverwege wilt stoppen als je niet in iets nieuws bent-zelfs als het jouw idee was.

Tanner stelt voor om het te framen door een versie van dit te zeggen: “There ’s something I’ d love to try with you,” because “that leaves room for,’ hey we ‘ re try this together. Ik wil dit niet voor altijd als onderdeel van mijn seksleven, het is gewoon iets wat ik wil proberen.”

weet wanneer te vragen op het moment, en wanneer te wachten.

“voor dingen zoals kleine aanpassingen of het enigszins veranderen van een techniek, is vragen in het moment volkomen gepast”, zegt Tanner. Commando ’s als “harder”, “langzamer”, “sneller”, “een beetje naar rechts”, bijvoorbeeld.

wanneer je iets gloednieuws introduceert, zoals experimenteren met seksspeeltjes of anale seks, wil je zeker het idee aansnijden voordat je in de hitte van het moment bent, misschien tijdens date night. “Als het iets is dat gaat om een genuanceerd gesprek over toestemming—kink of BSDM, bijvoorbeeld-dat zijn de verzoeken die u wilt brengen in een niet-seksuele context.”

Als u bang bent om hun gevoelens te kwetsen…

zorg ervoor dat u begint bij een plaats van lof, zegt Taylor Sparks, seksuele opvoeder en oprichter van pleasure site Organiclof. Tijdens een van die buiten-de-slaapkamer gesprekken, zegt ze, ” wat ik graag doe met mijn partners is om iets te zeggen Als, ‘Weet je wat ik echt leuk vind? Als je dit, dit en dit doet. En weet je wat ik nog leuker zou vinden?””

beschrijf wat je wilt zo specifiek als je kunt, zegt Sparks (ze gebruikt het voorbeeld van het vragen van uw partner om hun tong op en neer te bewegen tijdens orale seks, in tegenstelling tot zij aan zij). “Als je eenmaal in bed ligt en ze doen wat ze normaal doen, heb je al het zaadje geplant over wat je wilt,” zegt ze. Dus als ze daar beneden zijn, kun je zeggen: “Dit is een geweldige tijd voor de op-en-neer!”

vermijd woorden als ” always “en” never.”

” soms als we op zoek zijn naar wat we willen, verwarren we het met wat we niet willen, en de benadering van onze partner kan zijn: ‘je doet het niet goed!”Zegt Sparks. In de geest van het vragen met waardering enthousiasme, speelse suggesties zijn hot. Scherpe kritiek is dat niet. Tanner raadt aan om het een punt te maken om weg te blijven van zinnen als “je doet dit altijd,” of “je doet dit nooit.”

als je nerveus bent, zeg het dan.

Als u bezorgd bent over vragen, hoeft u niet te doen alsof u dat niet bent. “Je zou kunnen zeggen, ‘Ik ben nieuw in het delen van wat ik wil tijdens de seks, dus dit is een beetje angst-provoceren voor mij’, ” Tanner suggereert. “Door dat gevoel te delen met hun partner, laten ze ook hun partner weten: ‘dit is kwetsbaar voor mij, En Ik wil dat je dit hoort.'”

Share your ” why.”

weet u waarom u het wilt proberen? “Het antwoord hoeft niet complex te zijn—het kan gewoon zijn dat het heet klinkt, of dat je nieuwsgierig bent, of dat je het graag doet als je masturbeert,” zegt Tanner. “Vaak, onze go-to Wanneer iemand geeft ons feedback is om te denken dat we iets verkeerd hebben gedaan. Het delen van dat ‘waarom’ helpt je partner te weten dat dit geen kritiek is.”

toon ze met uw hand.

als er een zeer specifieke manier is waarop je wilt dat je partner zijn stijl verandert tijdens orale seks, en de woorden om het te beschrijven falen, probeer dan een non-verbale benadering. Neem hun hand, gebruik je tong op de gevoelige huid tussen hun duim en wijsvinger, toont hen het type snelheid, druk en techniek die u nodig hebt om u over de rand.

als ze vragen wat je lekker vindt in bed, en je weet niet hoe je moet antwoorden…

je hebt misschien wat zelfonderzoek te doen, misschien met behulp van een goede vibrator (leuk!). Maar als het is omdat je een blanco in het gezicht van een open-ended vraag, Sparks suggereert draaien van de q terug naar je partner. “Vraag hen,’ wat doe je graag met een partner in bed?’En dat geeft je een moment om erover na te denken.”

als ze laten horen wat ze willen, kun je ook meespelen als iets je opwindt. “Nu ben je soort van het maken van uw lijst van die van hen,” Sparks vervolgt. Als ze iets noemen dat je niet intrigeert, probeer dan een ” hmm.”Dat betekent niet dat je het eens of oneens. Het betekent gewoon dat je ze gehoord hebt, en je erkent het.”

doe iets terug.

nadat je hebt gedeeld, raadt Tanner aan dat je nieuwsgierigheid toont in het plezier van je partner door te vragen of er iets is dat ze zouden willen proberen (als je het nog niet hebt geleerd van je ‘wat vind je leuk in bed?’ gesprek).

vat een “nee” niet persoonlijk op.

de potentiële prikkel van afstoting kan groot zijn. “Ik denk dat er zoveel schaamte rond dit gesprek,” Tanner zegt. “Het is zo gemakkelijk om te springen Naar,’ ik ben slecht, dit verzoek is slecht, wat Ik wil is verkeerd.’Maar alles wat het echt betekent is dat het niet iets wat deze persoon wil als onderdeel van hun seksleven—het heeft niets te maken met wie je bent.”

en als we een nee krijgen,” moeten we ons afvragen hoe belangrijk het voor ons is, ” voegt Tanner toe. “Is dit een behoefte, of een behoefte?”

overweeg wanneer het tijd is om een therapeut te raadplegen.

als je alles hebt geprobeerd, en je partner heeft nog niet uw feedback, ” in dat stadium, het is uitgegroeid tot een communicatieprobleem,” Tanner zegt. Het kan een misverstand zijn, of er kan iets zijn dat de bereidheid van je partner blokkeert om door te gaan. “Je zou kunnen zeggen zoiets als,’ we hebben dit gesprek een paar keer gehad, en het lijkt erop dat er misschien een disconnection. Kun je delen wat je misschien tegenhoudt?'”

als je hen gevraagd hebt om te stoppen met iets te doen en ze zullen het niet doen, zegt Tanner, dan is dat een kwestie van toestemming. Afwisselend,” als je om iets nieuws hebt gevraagd, kan het een discrepantie zijn in het soort seks dat ieder van jullie wenst, ” voegt ze eraan toe. In beide gevallen kan het tijd zijn om te overwegen om de therapeut of sekstherapeut van een paar te bezoeken om die gesprekken te vergemakkelijken.

uiteindelijk delen u en uw partner een doel: genieten van uw seksuele ervaring met elkaar. “Het gaat niet om een probleem”, zegt Tanner. “Het gaat om potentieel.”

voor meer verhalen zoals deze, meld u aan voor onze nieuwsbrief.