het is natuurlijk om moeite te doen om de juiste woorden te vinden om te zeggen tegen een vriend of geliefde die door een moeilijke tijd gaat-of het nu gaat om ernstige ziekte, depressie, een nare breuk, miskraam, verlies of dood. Je weet dat ze ondersteuning nodig hebben en je kunt de drang voelen om te helpen door verschillende perspectieven, zilveren voeringen en advies aan te bieden. U kunt soortgelijke verhalen te delen en willen meeleven. Of als hun reis pijnlijk is om te zien, vertrouw hen dan toe hoe moeilijk het voor jou is om getuige te zijn van hun lijden.
uw eigen pijn en uw verlangen om “te herstellen” zijn gemeenschappelijk en goedbedoeld en we hebben allemaal geconfronteerd met situaties waarin anderen lijden en we delen in hun lijden. We houden van onze familie en vrienden, zelfs van onze collega ‘ s, zodat we onze empathie voor hen en onze solidariteit met hen willen uitdrukken. Soms is hun pijn onze pijn.
het is ook natuurlijk om nietszeggende clichés aan te bieden (‘oh, ik weet zeker dat het goed met je gaat’), die niet helpen omdat het je gewoon het gevoel geeft dat je echte emoties niet geldig zijn omdat de persoon met wie je praat ze in één zin heeft uitgeschakeld. Of om vergelijkingen aan te bieden om te proberen een niveau van begrip te bieden of voorbeelden te geven van andere mensen die door soortgelijke moeilijke tijden zijn gegaan en nu ‘prima’ zijn. Nogmaals, dit geeft zelden troost, maar weer kleineert hun angsten en zorgen en geeft hen het gevoel dat ze niet vrijuit kunnen spreken.
we moeten voorzichtig zijn met wat we tegen wie zeggen. Ja, de pijn die je goede vriend voelt heeft veel invloed op je. Maar dat moet je hem niet vertellen. Dat zou zijn pijn alleen maar vergroten, en jouw taak is om hem te troosten, en hem niet te belasten met jouw pijn bovenop de zijne. Er zijn anderen die we de echte pijn kunnen delen die we ervaren als we onze geliefden pijn zien doen.
klinisch psycholoog, Susan Silk weet hoe het is om ongepaste opmerkingen te ontvangen. Toen ze in het ziekenhuis werd opgenomen na een borstkankerdiagnose, kondigde een collega aan dat ze Susan wilde bezoeken na haar operatie, en toen Susan zei dat ze geen zin had om bezoek te krijgen, was de reactie van haar collega: “Dit gaat niet alleen over jou.” (!!). “Het is niet?”Susan vroeg het zich af. “Mijn borstkanker gaat niet over mij? Gaat het over jou?”
na Susan Silk ‘ s ontmoedigende ervaring, werd ze geïnspireerd om Ringtheorie te creëren – een model van zorg dat duidelijk aangeeft geschikte versus ongepaste interacties met iedereen om je heen in tijden van crisis of tragedie. Of moeilijke tijden zijn gevallen op u of iemand anders, het basisidee is COMFORT IN: DUMP OUT.
stel concentrische cirkels voor. In de middenring bevindt zich de persoon of mensen die het meest direct getroffen zijn. In de volgende ring zijn naaste verwanten; de volgende ring houdt echte vrienden en meer verre familieleden; de ring daarna houdt kennissen zoals buren, collega ‘ s, en casual vrienden.
de schijnwerper moet worden gericht op de middelste ring en dat is waar de focus van de zorgverlening moet zijn. Het licht zal verspreid worden over alle ringen, die meer gedimd worden als ze ooit naar buiten overspannen. De theorie dicteert dat het passend is om comfort te bieden, en geen klachten, aan degenen in helderdere ringen dan de jouwe. Als u wilt klagen of uw eigen comfort wilt zoeken, is het alleen gepast om op te leggen aan mensen in uw ring of beter nog, de mensen in ringen die meer vaag verlicht zijn. Dat komt omdat ze van nature minder direct getroffen zijn door deze crisis.
de spot toont ook een belangrijk onderdeel van het bieden van comfort: Steel nooit de schijnwerpers door hun situatie te vergelijken met iets wat je hebt meegemaakt en draai plotseling de situatie om zich op jou te concentreren.
bijvoorbeeld, als iemand een tragedie als een miskraam ervaart, kan een vriend besluiten die persoon in vertrouwen te nemen dat hij nu bang is voor zijn eigen zwangerschap en de aanstaande grootmoeder kan zijn verdriet uiten omdat hij zijn kleinkind nooit kent. Ze hebben je in wezen geïnformeerd dat je een grote last op hen hebt gelegd die niet ondersteunend is.
of een vriend kon plotseling vertrouwen dat ook zij een miskraam hadden gehad en het niemand hadden verteld, en dat al hun pijn terug is gekomen. Dit heeft nu de schijnwerpers van de persoon die onlangs heeft geleden verlies, en is nu op de andere vriend.
ik weet zeker dat we allemaal hetzelfde hebben meegemaakt. Ik vond het vermoeiend omgaan met de reacties van andere mensen op mijn diagnose. Ik heb het niet tegen hen als ik weet dat ik zou zijn gebroken als een van mijn familie of beste vrienden een soortgelijke diagnose had ontvangen. Maar ik voelde me een last. Uiteindelijk gebruikte ik mijn man als buffer en hij leverde updates en stelde vragen.
hopelijk helpt dit een beetje te verklaren en zal mensen een beetje nadenken voordat ze spreken. Ik geloof nog steeds dat het ergste is om helemaal niets te zeggen. Dus maak je niet te veel zorgen over het zeggen van de verkeerde dingen. Maar als je deze theorie volgt, ga je hopelijk niet te ver!