het is waarschijnlijk dat bijna iedereen zou zeggen dat ze een goede luisteraar zijn. Maar luisteren is niet een aangeboren vaardigheid die alle mensen bezitten; het is een vaardigheid die we moeten cultiveren.

en het is van cruciaal belang voor koppels, omdat het fundament van succesvolle communicatie is om echt naar elkaar te kunnen luisteren, zonder “een tegenargument in je hoofd te construeren”, aldus Michael Batshaw, LCSW, een relatiedeskundige en auteur van een blog over verloven.Zelfs als je het eens bent over een onderwerp, “if listening is ineffectief, there will be sparks,” zei Susan Heitler, Ph.D, een klinisch psycholoog uit Denver en auteur van het boek The Power of Two: Secrets of a Strong & Loving Marriage.

in feite, als u en uw partner krijgen in frequente spats, uw luistervaardigheid kan de schuld zijn, niet dat je koos voor de verkeerde partner of het probleem is te moeilijk, Heitler zei. (Interessant, mensen hebben de neiging om de minste hoeveelheid aandacht te besteden aan het opbouwen van hun luistervaardigheid, voegde ze eraan toe.)

onthoud ook dat er twee nodig zijn om te tango. Met andere woorden, “het is belangrijk om te erkennen dat er twee delen in een gesprek,” de persoon die het woord doet en de persoon die probeert om actief te luisteren, volgens Terri Orbuch, Ph.D, Een psycholoog die gespecialiseerd is in paren en de auteur van 5 eenvoudige stappen om je huwelijk te nemen van goed naar Groot.

hieronder vindt u de beste manieren om een actieve luisteraar en een effectieve spreker te worden.

een betere luisteraar worden

lichaamstaal telt. Je luistert niet naar iemand met je oren.; je luistert ook met je lichaam, zei Orbuch. Dus zorg ervoor dat je ogen op je partner gericht zijn en dat je naar voren leunt. Deze non-verbale signalen laten zien dat je echt luistert, zei ze.

Dump de afleiding. Probeer alle afleidingen te elimineren “die de mogelijkheid om zich te concentreren op uw partner kunnen beïnvloeden,” zei ze. Dat geldt ook voor het uitschakelen van de computer en TV en het dempen van uw mobiele telefoon. (Ja, dat betekent dat je niet moet sms ‘ en, ofwel.)

Luister naar het hele gesprek. Dit klinkt makkelijk, maar de meesten van ons doen het niet. We hebben het te druk met onze eigen zaak. “Bijvoorbeeld als je een Democraat en je luistert naar een Republikeinse praten over kleinere overheid, je oren zal worden gericht op wat je het niet eens met, als een debater,” Heitler zei. “Debaters luisteren om te bewijzen dat ze gelijk hebben en de ander niet.”Koppels niet.

het teken dat je je hebt gedragen als een debater? Je begint het gesprek met een “Ja, maar “of” ik weet het, maar, ” Heitler wees erop. Je zou zelfs een uit te drukken “stil, maar,” door het ontslag van het gesprek, zei ze. Ze gaf het voorbeeld van een partner die zei dat het huis een puinhoop is, en de andere partner reageerde met: “Ik kreeg verse bloemen voor de eettafel en ik vond het er prachtig uitzien toen onze gasten kwamen.”

in plaats daarvan, “luister naar hoe je het eens kunt zijn,” Heitler zei. Als je man zegt dat het huis is een puinhoop, maar voor zover je betrokken bent je hebt gezet in veel uren houden van het, het is verleidelijk om te reageren met “het is helemaal schoon, behalve voor de puinhoop die je blijft creëren,” zei ze.

” om te luisteren naar wat juist is, moet je misschien jezelf pushen.”Vraag jezelf af, Wat is een puinhoop? Als je niet denkt dat het huis is een puinhoop, kunt u ofwel “vragen voor meer informatie (Wat over het ziet er rommelig voor u?) of “denk echt na over wat de ander zei.”Je zou kunnen zeggen,” ja, na dat heerlijke diner gisteravond, de gasten allemaal vertrokken zonder ons te helpen oppakken van de tafel en de kleine jij en ik net toegevoegd de puinhoop in de keuken,” of “Ja, de keuken is een puinhoop en zo is de eetkamer.”Vermijd te zeggen,” Ik heb een uur rond het huis gelopen en dingen opgeborgen. Hoe durf je te zeggen dat het een puinhoop is!”Zei Heitler.

” de luisteraar moet zijn eigen emotionele reacties en interpretaties tegenhouden, en echt proberen om de essentie te krijgen van wat de spreker naar buiten brengt, ” zei Robert Solley, Ph.D, Een San Francisco klinisch psycholoog gespecialiseerd in relatietherapie.

zoals Batshaw zei, kan je partner “eigenlijk een punt hebben dat je niet ziet omdat je niet volledig luistert.”Wees” bereid te erkennen dat je misschien niet het hele plaatje hebt. Meer informatie krijgen kan nooit kwaad.”

parafraseer wat uw partner zei. Samenvattend wat de persoon zei zorgt ervoor dat je hoort “wat uw partner van plan is voor u om te horen,” Orbuch zei. Maar dit is meer dan één partner die zegt: “Ik denk dat het huis een puinhoop is,” en de andere partner die zegt: “Jij denkt dat het huis een puinhoop is.”

zoals Heitler het zei, ” Niemand wil getrouwd zijn met een papegaai.”Na parafraseren, vertel je partner wat je het eens bent met en voeg je eigen gedachten aan het gesprek met een “en” of “en op hetzelfde moment,” zei ze.

parafraseer hoe uw partner zich voelt. Orbuch noemt dit ” perceptie controle.”Dus naast het begrijpen van wat je partner zei, Wil je er zeker van zijn dat je begrijpt hoe ze zich voelt.

je zou kunnen denken dat je partner boos op je is, als ze echt opgewonden of gefrustreerd is, legde Orbuch uit. Je kunt “Vraag je partner,’ heb ik gehoord dat je echt boos op me bent als je me vertelt over hoe ik me gedroeg op het feest?'”

Empathize. Je kunt al dit advies opvolgen, maar als je niet naar je partner wilt luisteren, helpt het niet, zei Batshaw, die dit voorjaar ook een NYC-seminar leidt over het doorbreken van de obstakels voor echte intimiteit. Met andere woorden, “erkennen dat de bedoeling is veel effectiever dan technieken voor actief luisteren,” zei hij.

ook: “de koppels die het meest vastzitten weigeren volledig deel te nemen aan het perspectief van de ander.”Dat is moeilijk te doen, zoals hierboven vermeld, als je nog steeds vast te houden aan uw positie, zei hij.

In het algemeen, als het paar is met behulp van luistervaardigheid, Heitler ‘ s sample situatie zou klinken als dit:

“Ja de keuken en eetkamer eindigde als een puinhoop,” de vrouw zegt.

“Ja, Er is een nieuwe puinhoop die ik u graag help opruimen deze ochtend,” de man zegt, en voegt eraan toe, ” de puinhoop waar ik naar verwees was eigenlijk al de rommel die u ruim twee uur lang ruimt voordat onze gasten arriveerden. Ik zat te denken dat ik meer zou willen pitchen met de dagelijkse schoonmaak, zodat onze standaard rommel in het huis elke avond niet op je schouders valt en niet de hele week rondzit.”

She might say, ” I love that. Wat dacht je ervan om elke avond te praten en op te pikken?”Enzovoort.

zonder goede luistervaardigheid, “een potentieel mooi moment ondermijnd,” Heitler zei.

Word een effectieve spreker

Kies het juiste moment om te praten. “Timing is alles,” Orbuch zei. Hoewel er geen perfecte tijd is om te praten, wil je geen belangrijke kwesties naar voren brengen nadat je significante andere thuis komt van het werk, uitgeput is of TV kijkt.

blijf bij één probleem. Vermijd het aangaan van wat Orbuch noemt “keuken-zinken,” die brengt al uw problemen in een keer. Dit is wanneer de spreker zou kunnen gaan van praten over haar man te laat naar de film om hem niet wassen van de afwas vorige week om niet iets anders te doen op hun bruiloft.

focussen op een onderwerp betekent “uw partner kan duidelijk reageren op een probleem en erachter te komen hoe te veranderen,” Orbuch opgemerkt. Keuken-zinken, echter, ” dozen je partner in en ze weten niet waar te gaan.”

” Valideer de gevoelens van je partner”, zei Orbuch. In plaats van te zeggen: “dat was zo’ n gek ding dat je gisteravond moest zeggen,” overweeg te zeggen: “Ik kan begrijpen waarom je boos op me was, en Ik wil dat met je bespreken,” zei ze.

Gebruik” I ” statements, Orbuch voorgesteld. Wanneer de spreker het woord “jij” gebruikt, duwt het de luisteraar naar het krijgen van defensief en niet luisteren. In plaats van “je bent zo respectloos tegen mij,” overweeg te zeggen, “Ik voel me ongemakkelijk met iets dat vorige week is gebeurd,” zei ze.

gebruik X, Y, Z-verklaringen. “Je doet X in situatie Y, ik voel Z,” Orbuch zei. Ze voegde er ook aan toe dat specifieke uitspraken het beste zijn. Dus als je tegen je partner zegt: “als we naar het huis van mijn moeder gaan en je zegt niet meteen hallo tegen mijn moeder, dan voel ik me erg teleurgesteld.” hij weet precies hoe je je voelt, wat het probleem is en wat hij kan doen, zei ze.

vermijd ” altijd “en” nooit”, zei Orbuch. Als je praat, gebruik dan geen zinnen als “je bent altijd te laat” of “je helpt nooit in huis.”

onthoud dat effectief luisteren en communiceren vaardigheden zijn die oefening vereisen. Zoals Solley zei, stellen therapeuten hebben meestal klanten nemen ” beurten in de luidspreker of luisteraar rol, met de luisteraar recap terug naar de luidspreker, en dan schakelen rollen.”

overweeg om nuttige bronnen te zoeken. Solley gebruikt bijvoorbeeld het boek Nonviolent Communication van Marshall Rosenberg in zijn praktijk. Heitler co-creëerde een online programma om succesvolle relaties op te bouwen genaamd The Power of Two, die ook koppels helpt werken aan hun luistervaardigheid. Zoals ze zei, luisteren is als een atletische vaardigheid. Het is niet genoeg om de informatie te hebben; je moet het oefenen.

Plus, zoals Solley eraan toevoegde, ” … het is één ding om te lezen wat je moet doen, een ander om het echt te doen, een derde om het goed te doen! Vaak is coaching met een goede, ervaren relatietherapeut nodig om echt in de praktijk te brengen.”

Foto van Very Quiet, beschikbaar onder een Creative Commons attribution-licentie.