door Aaron Earls

enkele van de moeilijkste momenten van ons leven zijn na de dood van een geliefde. Sommige van de meest ongemakkelijke momenten zijn wanneer we gaan om vrienden te troosten na de dood van hun geliefde.

hoewel we allemaal geconfronteerd worden met de dood en met persoonlijk verlies moeten omgaan, lijken we nooit te weten wat te zeggen tegen iemand anders die door verdriet gaat.

soms, zelfs als we de beste bedoelingen hebben, kunnen we iets zeggen dat emotioneel kwetsend is of theologisch off-base.

hier zijn zeven dingen die je niet moet zeggen op een begrafenis of tegen iemand die rouwt om het verlies van een geliefde.

“They’ re an angel now.”

Nee, dat zijn ze niet. Nergens in de Schrift leert het dat overleden mensen engelen worden. Laat cartoons en popcultuurideeën je begrip van de dood niet beïnvloeden.

niet alleen is het verkeerd, het kan ook ongevoelig zijn. Probeer het verdriet van iemand niet te verminderen door afgezaagde (en onnauwkeurige) gezegden uit te spreken.

” ik weet hoe je je voelt.”

ja, vrijwel ieder van ons heeft verlies geleden, maar geen van ons heeft exact dezelfde ervaring of gevoelens. Dit maakt het gesprek over jou en niet over de persoon die lijdt.

als u een soortgelijke tragedie heeft meegemaakt—zoals het verlies van een echtgenoot of kind—vertel de persoon dat u graag wilt praten als hij er klaar voor is. Niet duwen, maar follow-up na een paar weken als de dingen zijn gekalmeerd. Laat ze weten dat je er voor hen bent.

” ze zien er zo goed uit.”

een van de meest ongemakkelijke ervaringen is het zien van het lichaam van de persoon in de kist. De verleiding kan zijn om het uiterlijk van het lichaam te complimenteren of op te merken hoe het “precies op hen lijkt.”Doe dit niet.

in werkelijkheid weten we allemaal dat het lichaam er niet goed uitziet. Het ziet er niet goed uit omdat het niet zo is. Nadat Adam en Eva vielen, werd de dood een onwelkome bewoner van Gods goede schepping. Het dode lichaam ziet er onnatuurlijk uit omdat het dat is, en geen enkele hoeveelheid rustgevende woorden kan dat minder realiteit maken.

” don ‘ t cry “of” Go ahead and cry.”

Ja, Iedereen rouwt, maar iedereen rouwt anders. We moeten niet proberen anderen onze manier van rouwen op te dringen.Ja, christenen treuren niet zoals zij die geen hoop hebben (1 Tessalonicenzen 4: 13), maar wij treuren wel. Voor sommigen betekent dat overstromingen van tranen. Voor anderen betekent dat misschien stille reflectie. Werk om troost te brengen, niet om verdriet te oordelen.

” het was tenminste niet erger.”

dit zou duidelijk moeten zijn, maar te vaak is dat niet zo. Iets als dit zeggen zal de persoon zich niet beter laten voelen of hun verlies verminderen.

probeer niet aan te geven hoe anderen het slechter hebben gehad of probeer de rouwende persoon te overtuigen om ” naar de zonnige kant van de dingen te kijken.”Laat ze rouwen zonder zich schuldig te voelen.

” God is soeverein.”

Ja, Dit is waar. Ja, Dit is bijbels. Ja, God heeft beloofd alle dingen samen te werken voor het welzijn van hen die Hem liefhebben en naar zijn doel geroepen zijn (Romeinen 8:28). Maar nee, je moet het waarschijnlijk niet zeggen en niets anders tegen een persoon direct nadat hun geliefde stierf.

we kunnen rusten in Gods soevereiniteit en erop vertrouwen, maar we willen nog steeds geen afgezaagd “alles gebeurt om een reden” horen terwijl we golven van verdriet verstikken.

” laat het me weten als ik kan helpen.”

dit klinkt misschien geruststellend, maar in veel opzichten leg je de verantwoordelijkheid op de persoon die probeert zijn hoofd boven water te houden. In plaats van hen te vragen het je te vertellen, zoek naar manieren waarop je aan een behoefte kunt voldoen zonder gevraagd te worden.

ze zullen u waarschijnlijk niet bellen om iets te vragen, maar ze kunnen graag een maaltijd ontvangen, hulp met papierwerk, of een aanbod om kinderen van school op te halen of mee te nemen naar voetbaltraining.

wees zo dichtbij dat u de behoeften kunt zien die zij hebben en hen tegemoet kunt komen zonder dat de rouwende familie contact met u opneemt om hulp te vragen.

Wat kunt u in plaats daarvan zeggen?

in veel opzichten kan het zeggen van “I’ m so sorry for your loss” een lange weg betekenen in het communiceren van zorg en aanwezigheid.

probeer misschien uw favoriete herinnering van hun dierbaren te delen. Voor mij was een van de onverwachte gemakken tijdens het rouwproces het verzamelen met familieleden en herinneringen ophalen en verhalen vertellen.

als dat allemaal mislukt, knuffel ze dan gewoon of ga met ze zitten in stilte. Je kunt veel communiceren zonder een woord te zeggen. Het is beter om niets te zeggen dan iets te zeggen dat meer kwaad dan goed doet.