na bijna een jaar van sociaal isolement, fysieke afstand en wereldwijde onzekerheid, zien we hogere niveaus van conflicten. Dit is begrijpelijk, als partners, gezinnen, en huisgenoten besteden meer tijd samen, terwijl ook proberen om te gaan met de gebeurtenissen om hen heen. Zelfs onder de beste omstandigheden zullen er altijd conflicten ontstaan. Conflicten, op zichzelf, zijn niet slecht. In feite zijn ze vaak goede kansen die ervoor zorgen dat mensen groeien in hun relaties met anderen en hun begrip van zichzelf. Dat gezegd hebbende, kunnen conflicten ook uitdagend zijn, omdat onze emoties ons kunnen leiden naar reacties die niet gezond zijn, en heel schadelijk kunnen zijn. Daarom heeft ons Familiegecentreerde programmeerteam 12 manieren samengesteld om te reageren op conflicten, een bron vol tips die je kunt gebruiken als je in de hitte van het moment bent. In de post van vandaag, zullen we het delen van de eerste 6.

1. Reageer, reageer niet
als uw partner, collega of vriend iets doet dat u stoort, neem dan 5 minuten om erover na te denken. Probeer die persoon te scheiden van het probleem, en bedenk wat je dwars zit en of er zelfs een probleem is dat moet worden opgelost.

• kunt u eigenaar worden van uw emoties? Alleen omdat je je boos voelt, betekent niet dat de andere persoon je boos maakt.
• Beheer uw verwachtingen. Wat kun je in deze situatie echt verwachten, gezien de huidige omstandigheden? Geconfronteerd met conflicten zowel optimistisch als realistisch kan u op voor succes.

besteed wat tijd aan het nadenken over een aantal vragen die je de andere persoon zou kunnen stellen over wat er voor hen gebeurt. Wat zijn hun behoeften, waardoor voelen ze zich veilig, en hoe willen ze omgaan met deze situatie? Open en eerlijke communicatie is essentieel voor het oplossen van conflicten. Zodra de 5 minuten zijn verstreken, is het meestal het beste om een gesprek te hebben. Conflicten vermijden laat ze nooit verdwijnen. Als je je klaar voelt om een gesprek te voeren, zorg er dan voor dat de andere persoon ook klaar is. Als ze niet, Stel een datum en tijd om opnieuw te bezoeken.

informatie uit: How to Think, Allan Jacobs

2. Verbinden voordat u
corrigeert als u een conflict ervaart, probeer dan verbinding te maken in plaats van te corrigeren. Bijvoorbeeld, wanneer iemand deelt een zorg met u, in plaats van….

• oordelen
• argumenteren
• jezelf verdedigen
• uw standpunt rechtvaardigen
• hen advies geven
• een zorg delen die belangrijker is dan die van hen
• proberen hen van hun gevoelens af te praten
  proberen….
• diep luisteren, zonder na te denken over wat te zeggen
• hun gevoelens Eren, zelfs als uw perspectief verschilt
• empathie aanbieden
• vragen wat ze nodig hebben

informatie van: Dan Siegel

3. Het identificeren van onderliggende behoeften
vaak kunnen onze conflicten worden gedreven of geëscaleerd door andere behoeften of worstelingen in ons leven. Wanneer een situatie begint te escaleren, vraag jezelf dan af, wat zou de onvervulde behoefte kunnen zijn die ten grondslag ligt aan de kwetsende woorden of gedragingen van de ander? En hoe zit het met mijn onvervulde behoeften die hetzelfde zouden kunnen doen? Is er iets dat we kunnen doen om elkaar te ondersteunen bij het voldoen aan die behoeften?

4. Niveau van verantwoordelijkheid
als u in een conflict verwikkeld bent en geen vrede lijkt te kunnen sluiten, overweeg dan te onderzoeken of uw niveaus van verantwoordelijkheid overeenkomen. Er zijn 4 niveaus van verantwoording:

1. Vermogen om te erkennen dat iemand gewond is geraakt
2. Vermogen om te erkennen dat iemand werd geschaad door iets wat je deed
3. De wens om de gevolgen van de schade voor de andere persoon
te begrijpen 4. De wens om iets te doen dat zou kunnen helpen om de schade te herstellen / de relatie te herstellen

als het niveau van verantwoordelijkheid dat u wilt van de andere persoon, en het niveau van verantwoordelijkheid die zij kunnen geven, niet overeenkomen, zult u waarschijnlijk in conflict blijven. Dit kan een goed moment zijn om hulp te zoeken bij een betrouwbare, Bekwame derde partij.

informatie gewijzigd uit: Trauma-Informed Youth Justice in Canada, Judah Oudshoorn

5. Johari ‘ s venster & nieuwsgierig vs rechts
bent u in conflict met iemand? Ben je er vrij zeker van dat je het volledige beeld hebt, en dat je Uitzicht de juiste is? Onthoud dat er dingen zijn over jezelf/de situatie die de andere persoon niet weet, en vice versa. Probeer weg te gaan van het gevoel dat je gelijk hebt, naar een plek van nieuwsgierigheid. Vraag jezelf af, wat weet de andere persoon over zichzelf, de situatie, of zelfs over mij, dat ik misschien niet weet? Luister, en probeer nieuwsgierig te blijven.

informatie uit: Johari ‘ s venster, https://en.wikipedia.org/wiki/Johari_window#:~:text=The%20Johari%20window%20is%20a, instellingen % 20as % 20a%20heuristic%20exercise

6. Discounting
als u in conflict bent, vraag uzelf dan af of u de situatie mogelijk discounteert.
hier zijn enkele manieren waarop we korting geven:

• ontkennen of negeren van het bestaan van het probleem
• minimaliseren van de Betekenis van het probleem
• vasthouden aan een vaste mentaliteit over de mogelijkheid van verandering
• het beschuldigen of ontkrachten van persoonlijke vermogens

na het verkennen van dit, Vraag jezelf de stappen die je zou kunnen nemen om een proces te beginnen in de richting van herkenning.

lees Deel 2 voor 6 meer reacties op conflicten!