door Sarah P.

er gaat niets boven verraad om je eigenwaarde in een lus te gooien. Als je echtgenoot je verraadt, ben je er kapot van. Maar, uw verwoesting kan verbleken in vergelijking met de hit die uw gevoel van eigenwaarde neemt wanneer dit gebeurt.

ontrouw is het ergste van het ergste als het gaat om het beschadigen van uw gevoel van eigenwaarde. Ook al weet je dat het niet over jou gaat, er zijn nog steeds de boodschappen van de samenleving op jou gericht.

veel mensen zullen fluisteren en zich afvragen of u al dan niet een goede vrouw of echtgenoot was en of uw echtgenoot vals speelde vanwege uw tekorten, niet zijn/haar.

maar toch verbleekt dit in vergelijking met de klap die je gevoel van eigenwaarde krijgt wanneer je aan de andere persoon denkt. Denken aan de andere persoon en hoe zij / hij was in staat om uw echtgenoot weg te lokken in het konijnenhol echt neemt de taart in termen van zelfrespect vernietigers.

gevoelens moeten behandeld worden

het is niet rationeel, maar de meeste gevoelens zijn niet rationeel. Ik zou zelfs zeggen dat er geen verkeerde gevoelens zijn, alleen verkeerde daden. Gevoelens mogen nooit worden gevuld of onderdrukt-gevoelens zijn niet verkeerd. Dus, het maakt niet uit of het gevoel rationeel is of niet—ze moeten worden behandeld.

gekwetste gevoelens, gevoelens van woede, gevoelens van verlatenheid, frustratie, gebrek aan vertrouwen en een groot aantal anderen zijn geldig voor de persoon die ze voelt. Omdat deze gevoelens geldig zijn, zijn ze het waard om geaccepteerd en zelfs onderzocht te worden. Gevoelens kunnen immers dienen als waarschuwingssignalen van wat er gaat komen en ze kunnen je helpen inschatten waar je bent in het herstelproces.

wanneer uw echtgenoot u heeft verraden, mag u voelen wat u voelt of moet voelen. Sta nooit toe dat anderen je ongeldig maken door je gevoelens te minimaliseren of je gevoelens licht te maken.

dit geldt met name voor uw echtgenoot. Sta niet toe dat je echtgenoot je ongeldig maakt door licht van je gevoelens te maken, door je te vertellen dat je er overheen moet komen, of door je te vertellen dat hij/zij niet langer wil horen hoe je je voelt.

u hebt het recht om te voelen wat u moet voelen over het verraad. Het maakt niet uit of uw echtgenoot minimaliseert het verraad en verwacht dat u het ook te minimaliseren. Je hebt het recht om te voelen.

bijvoorbeeld, stel dat uw echtgenoot zijn/haar collega kuste. Stel je voor dat je erachter kwam over de affaire voordat de kus veranderde in iets anders. Ook al was het een gepassioneerde kus, je gaat de steek van verraad voelen.

natuurlijk zal uw man of vrouw, boos omdat hij/zij werd ontdekt, proberen uw gevoelens te minimaliseren. Als hij je ziet mokken over het feit dat je verraden bent, kan hij je misschien vertellen dat je er overheen moet komen, want het was toch maar een kus en daarom was het niet erg.

dit kan niet verder van de waarheid zijn. Het maakt niet uit of het een emotionele affaire, een fysieke affaire, of zelfs maar een gepassioneerde kus op “een gelegenheid.”Al deze daden vormen verraad aan het huwelijk.

hoewel sommigen misschien beweren dat sommige handelingen erger waren dan andere, zeggen ze allemaal één ding: Houston, we hebben een probleem.

het is een probleem dat je leven op zijn kop zet, een probleem dat je doet twijfelen aan je realiteit, een probleem dat je doet afvragen of iemand betrouwbaar is, en een probleem dat tot de kern van je gevoel van zelf snijdt. Je verstand zegt dat het niet over jou gaat, maar je hart zegt dat het misschien over jou gaat.

als je de leugen begint te geloven dat je iets verkeerd hebt gedaan, kun je met een miljoen verschillende redenen komen over hoe je misschien gefaald hebt. Plotseling, je vraagt je af of je genoeg bent voor je echtgenoot of genoeg voor iemand echt.

deze gedachten kunnen net onder je bewuste denken blijven hangen, maar ze beïnvloeden je nog steeds diep. De plaats waar ze je het meest zullen beïnvloeden is op het gebied van je gevoel van eigenwaarde (of gebrek daaraan).

helaas is het gevoel van eigenwaarde niet iets dat uw echtgenoot u kan geven, maar het is iets dat hij/zij u kan afnemen, al was het maar tijdelijk. De malaise wordt alleen maar verergerd door het feit dat we leven in een look-ist en een leeftijdscultuur. Als je TV kijkt of zelfs naar een tijdschrift kijkt, lijkt het erop dat bijna iedereen het “O” woord vreest: oud.

sommigen zeggen dat dit de belangrijkste drijfveer is voor de midlifecrisis. Een man wil bijvoorbeeld niet als oud beschouwd worden (vrouwen trouwens ook niet). Mannen angst voor verlies van viriliteit en daaropvolgende impotentie.

onthoud: impotentie heeft twee betekenissen: 1) Verlies van erectie en 2) in een staat van machteloosheid zijn. Mannen worden geprezen om hun kracht, jeugdige seksualiteit en hun inherente kracht. Ouder worden betekent dat een man alle drie deze dingen kan verliezen.

dit kan veel angst veroorzaken bij mannen en ik geloof echt dat het de belangrijkste drijfveer is achter de mid-life crisis. Het krijgen van een jeugdige partner heeft niets te maken met de vrouw, maar heeft alles te maken met de verlammende angst van de man.

maar wanneer een man dit doet, veroorzaakt het een cascade van angsten bij een vrouw. Een vrouw vreest misschien dat ze op een dag zou kunnen worden weggegooid omdat ze oud is en niet kan concurreren met een jongere minnares. Maar niemand ontsnapt aan de handen van de tijd.

moeten we echt bang zijn om oud te worden?

veroudering is niet meer dan een biologisch proces. Angst om oud te worden is gewoon een symbool voor diepere angsten. Vrouwen vrezen verlaten te worden door ouderdom en mannen vrezen macht te verliezen. Echter, veroudering is niet het probleem. Het probleem ligt in hoe we ouder worden waarnemen.

nu wil ik een cirkel maken om te praten over hoe dit zich verhoudt tot het gevoel van eigenwaarde…

We moeten veel opnieuw framen. Allereerst is er het oude gezegde dat schoonheid is zoals schoonheid doet. Jij was degene die trouw bleef aan je huwelijk, de familie ophield in tijden van crises, je leven leidde als een eerbare man of vrouw, en een goede echtgenoot of echtgenote bleef. Dat is prachtig!

als u een vrouw bent, hebt u prachtige kinderen gebaard en uw lichaam toont alle liefde die u hebt gegeven. Je lichaam is een bewijs van je vermogen om leven te geven aan een ander, om leven in stand te houden door middel van acties zoals borstvoeding, en het is gewoon pure magie, echt.

u bent de bewaarplaats en de Schepper van nieuw leven en degene die op verantwoorde wijze de volgende generatie heeft opgevoed. Je bent mooi juist omdat je een vrouw en moeder bent (en misschien ook omdat je een oma bent!)

of het nu een man of een vrouw is, de waarheid is dat leeftijd en ervaring alles wat mooi is definiëren. Hoe we ons leven leiden, definieert schoonheid. Vriendelijkheid aan anderen definieert schoonheid.

in haar pure essentie is schoonheid innerlijk en kan ze worden gezien in de ziel, die door je ogen schijnt. Schoonheid is iets dat je doet op een dagelijkse basis en schoonheid wordt getoond door je acties.

in feite zou het verraad van uw echtgenoot in schril contrast moeten staan met alles wat u bent en alles waar u voor staat. Jij was degene die constant integer bleef. Dat is prachtig. Jij was degene die de hoge weg nam en ervoor koos om een goede vrouw/echtgenoot en moeder/vader te zijn. Dat is prachtig. Je leeft een leven waarin je anderen geen pijn doet. Dat is prachtig.

Contrast met de andere persoon. Het maakt niet uit hoe haar uiterlijk eruit ziet, Ik kan garanderen dat ze een lelijk mens is. Zij / hij is een ellendig schepsel dat ervoor koos om de schoonheid van het gezin en de heiligheid van het huwelijk te verstoren. Dat is lelijk. Hij koos ervoor om te liegen, egoïstisch te zijn, om iets na te streven dat levens verbrijzelde in het geheim. Dat is pure lelijkheid.

hoogstwaarschijnlijk heeft zij/hij geprobeerd om uw echtgenoot te krijgen om u en uw gezin te verlaten. Ze is de meest lelijke persoon in de wereld vanwege dat. En zelfs als zij/hij toevallig een splinter heeft van het soort uiterlijke schoonheid dat de wereld vaak bewondert, zal zij/hij binnenkort ook lelijk zijn aan de buitenkant.

schoonheid is iets dat alleen van binnenuit gecultiveerd kan worden. Sta jezelf niet toe om een moment te denken dat je minder dan mooi bent. Laat negatieve gedachten je niet voor de gek houden door te geloven dat je minder bent dan.

in werkelijkheid ben je meer dan omdat je meer liefde gaf, meer vriendelijkheid, en handelde met meer integriteit. Je zult altijd meer dan zijn-en de andere persoon zal altijd minder dan zijn.

maar je bent mooi vanwege alle goede dingen die je wel hebt gedaan en de slechte dingen die je niet hebt gedaan.

ik draag deze video op aan jullie allemaal omdat jullie geweldig zijn zoals jullie zijn:

httpv:/ / youtu.be / GXoZLPSw8U8

bouw je eigenwaarde

eigenwaarde is niet alles; het is gewoon dat er niets zonder Is.”

~Gloria Steinham

laten we nu ingaan op de praktische stappen die u kunt nemen om uw zelfvertrouwen op te bouwen. Ik heb een lijst met tien dingen die kunnen helpen.

1. zet een prop op je innerlijke criticus

Amy Morin op Forbes merkt op: “de privégesprekken die je met jezelf hebt kunnen een krachtige opstap zijn of een groot obstakel om doelen te bereiken. Als je innerlijke monoloog dingen herhaalt als ‘ik ga mezelf voor schut zetten ‘of’ niemand gaat met me praten’, als je je naar een cocktailparty brengt, zul je waarschijnlijk niet ontspannen en benaderbaar lijken. Of, als je denkt, ‘Ik krijg deze baan nooit’, in het midden van een interview, zul je moeite hebben om jezelf op een zelfverzekerde manier te presenteren.

vaak kunnen deze negatieve voorspellingen snel veranderen in een zichzelf vervullende voorspelling. Jullie gedachten hebben een grote invloed op hoe je je voelt en hoe je je gedraagt, wat ervoor kan zorgen dat negatieve zelfbespreking regelrecht zelfvernietigend wordt. Jezelf vertellen dat je nooit succesvol zult zijn of dat je niet zo goed bent als andere mensen, zal je gevoelens van eigenwaarde verminderen en je afschrikken om je angsten onder ogen te zien.”(1)

telkens als de innerlijke criticus je onwaarheden over jezelf laat geloven, wint de innerlijke criticus. Wanneer de innerlijke criticus je vertelt dat je niet genoeg bent, zet een prop op de innerlijke criticus!

de innerlijke criticus geeft zelden enige vorm van waardevolle feedback. Waardevolle feedback komt van inzicht. De innerlijke criticus is er alleen maar om je klein te laten voelen. Dus het is tijd om een prop op de innerlijke criticus te zetten en hem de deur te laten zien.

2. Vergelijk jezelf niet met mensen waarvan je denkt dat ze “beter” zijn op een of andere manier

onze wereld lijkt een competitie van de haves en have not ‘ s te zijn en dit wordt allemaal gemeten op basis van materiële rijkdom, uiterlijke schoonheid, of omstandigheden. We kunnen geen materiële zaken of situaties gebruiken als een manier om te meten of we een fatsoenlijk leven hebben of niet.

we kunnen geluk zeker niet baseren op deze dingen. Waarom? Omdat ze op de lange termijn niet de mogelijkheid hebben om tevreden te zijn. Ook zijn ze vluchtig en kunnen op elk moment worden weggenomen. De manier om zelfrespect te hebben is om een persoon van waarde te zijn door vriendelijk te zijn en ijzeren integriteit te hebben.

3. Breng tijd door met ondersteunende vrienden en familieleden. Verban de Debbie Of Dan Downers.

soms hebben we vrienden die proberen ons neer te halen. Mensen die dat doen zijn meestal angstig en onzeker. Soms kan hun energie als een zwart gat zijn. Het is het beste om deze mensen te vermijden omdat je genoeg op je bord hebt.

maar als het gaat om affair recovery, is het het beste om mensen te vermijden die zich willen concentreren op het negatieve en willen dat je doet wat ze denken dat je moet doen.

sommige mensen verliezen vrienden nadat hun echtgenoot een affaire heeft gehad. De reden dat ze vrienden verliezen is omdat sommige van hun vrienden denken dat ze hun echtgenoot moeten hebben verlaten in plaats van te blijven en het door te werken. Dit zijn de Debbie Of Dan Downers.

u bent degene die uw leven moet leiden en met uw beslissingen moet leven. Het is altijd makkelijk voor iemand om je te vertellen wat je moet doen als ze niet hoeven te leven met de beslissing.

4. Controleer uw behoefte om perfect te zijn aan de deur

perfectie kan een soort ongezonde obsessie worden. Merissa Bury merkt op: “dit idee van perfectie — geen gebreken, geen problemen, geen problemen — lijkt te infiltreren al ons leven op een of ander moment. En net als het verlangen naar perfectie op de werkplek, verlangen we ook naar perfectie in andere aspecten van ons leven, of het nu een perfecte familie is, perfecte echtgenoot, perfecte baan, of een andere perfecte levenssituatie. En leven in een samenleving die prestaties omarmt, is het geen verrassing dat veel Amerikanen zich gedwongen voelen om aan zulke hoge normen in hun leven te voldoen.”(2)

maar perfectie zal je gek maken.

zoals ik het zie, moet ieder van ons prioriteiten stellen in ons leven via belang. Als ik evalueer wat belangrijk is, gebruik ik de “sterfbed” test. Ik vraag mezelf af: “als ik 95 jaar oud ben en op mijn sterfbed, zal dit er toe doen?”In dat licht komen prioriteiten heel snel in beeld.

tijd doorbrengen met kinderen en kleinkinderen is belangrijker dan een schoon huis. Minder tijd doorbrengen op een doodlopende baan is belangrijker dan jezelf dood werken om een onzichtbare bedrijfsladder te beklimmen. Het vertellen van uw echtgenoot “ik hou van je” vaker lijkt redelijk. Het loslaten van de kleine dingen lijkt verstandig.

5. Focus op de dingen die je kunt veranderen in je leven (binnen je bevoegdheid)

wat kan je veranderen? Je kunt jezelf veranderen. Je kunt iemand anders niet veranderen, hoe hard je ook probeert. Velen van ons proberen anderen te veranderen door ons eigen gedrag. Dat is zoiets als proberen een windstorm op te wekken door hard de lucht in te blazen op een rustige, zonnige dag. Het werkt gewoon niet. De enige persoon die je kunt veranderen ben jij.

6. Lichaamsbeweging en eet gezond voedsel (visolie, vitaminen)

onderzoek na onderzoek heeft aangetoond dat lichaamsbeweging en visolie een anti-depressieve werking hebben. Alles wat een anti-depressieve werking toevoegt, is goed voor je gevoel van eigenwaarde. Als je lichaam en geest zich goed voelen, voel je je ook goed.

de omega 3 ‘ s in visolie kunnen de stemming verbeteren, stemmingswisselingen compenseren, de pijn van artritis verlichten, bijdragen aan de gezondheid van het hart, de bloeddruk verlagen en zelfs de geest scherp maken. Dat is goed nieuws.

7. Leer iets nieuws

dit gaat over zelfmeesterschap en zelfmeesterschap bouwt zelfvertrouwen op. Dus, ga je gang en na te streven dat ding dat je altijd al wilde leren en geef jezelf genoeg tijd om er goed in te worden.

ik heb een vriendin die eind jaren ‘ 70 is. ze heeft een Master in het onderwijs, maar heeft altijd al een doctoraat willen behalen. Ze beklaagde zich over het feit dat ze nooit een doctoraat zou kunnen halen omdat ze “te oud is.”Ik zei haar dat dat onzin was. Haar geest is scherp, haar lichaam is in goede vorm en ze heeft het uithoudingsvermogen van de meeste 50-jarigen. Ze heeft het geld en de tijd om een ander diploma te halen. Het enige wat haar tegenhoudt is haar zelfwaarneming. Laat je zelfperceptie je niet tegenhouden.

8. Vrijwilliger

deze is eenvoudig. Als je goed doet voor anderen, voel je je goed. Vrijwilligerswerk kan leiden tot een betere geestelijke gezondheid:

“vrijwilligerswerk biedt essentiële hulp aan mensen in nood, waardevolle oorzaken, en de gemeenschap, maar de voordelen kunnen nog groter zijn voor u, de vrijwilliger. Vrijwilligerswerk kan u helpen stress te verminderen, bestrijden depressie, houd je mentaal gestimuleerd, en zorgen voor een gevoel van doel. Hoewel het waar is dat hoe meer je vrijwilliger bent, hoe meer voordelen Je zult ervaren, hoeft vrijwilligerswerk geen langdurige betrokkenheid te impliceren of een enorme hoeveelheid tijd uit uw drukke dag te nemen. Het geven van jezelf aan anderen op zelfs eenvoudige manieren kan mensen in nood helpen en je gezondheid en geluk verbeteren.” (3)

9. Own it (own wie je bent niet wie anderen denken dat je zou moeten zijn)

het maakt niet uit hoe je eruit ziet of wat je hebt. Bezit het gewoon. Bezit waar je goed in bent.

bezit de schoonheid die God je gaf in plaats van te wensen dat je eruit zag als iemand anders. Bezit het feit dat je door ontrouw bent gegaan en bezit het feit dat je in orde bent en alles zal in orde zijn.

houd uw hoofd hoog, want ontrouw definieert u niet en het hoeft ook niet uw huwelijk te definiëren. Er waren nog steeds goede tijden, Er was groei, er was familie, er was liefde, gelach, woede, geluk, tranen, angsten, zorgen en al het andere. Bezit het allemaal.

10. Laat de ‘shoulds’

los en Stop met ‘shoulds’ op jezelf!

in een artikel van Huffington Post zegt auteur Melody Pourmoradi: “als je leert dat je in feite doet wat iemand anders van je verwacht en niet wat je wilt of voelt dat in overeenstemming is met je hoogste goed, daag de gedachte uit en neem een bewuste beslissing die in overeenstemming is met je persoonlijke waarden. Een goede vraag om jezelf af te vragen zou zijn “Wat is mijn reden voor het nemen van deze actie? of is deze beslissing in mijn belang of in het belang van iemand anders? Dit bewustzijn is de sleutel, zodat je kunt begrijpen wat de motivatie werkelijk achter je acties is.”(4)

een van de grootste vallen waar we in kunnen vallen is de val van “moeten.”Ik moet doen… vul de blanco of ik moet niet doen … vul de blanco. Soms kan een moet goed zijn, maar meestal kan het ons op het verkeerde pad leiden.

bijvoorbeeld, ‘good shoulds’ zijn degenen die je eraan herinneren om je integriteit te behouden. Maar de meeste andere ‘shoulds’ komen van een slechte plek. Bijvoorbeeld, ” I should be more attractive “of” I should have a new car like my neighbor “of” I should allow someone else to control my life ” zijn allemaal ‘bad should’s.”

Summary

kortom, er is veel te vieren—het is vooral reden om te vieren dat er vele wegen zijn waardoor je je gevoel van eigenwaarde kunt opbouwen nadat een affaire heeft plaatsgevonden. Een deel hiervan gaat over je mind-set en een deel ervan gaat over actie.

ik ben geneigd te denken dat uitdagingen in het leven een goede zaak zijn, omdat elke uitdaging uitnodigt om iets essentieels te leren en een betere versie van onszelf te worden.Ontrouw is de ultieme leraar in termen van huwelijk. Het schijnt een licht in ons huwelijk, in onze echtgenoot, en zelfs in onze eigen geest. We kunnen ervan leren en we kunnen het gebruiken om sterker te worden dan voorheen. Dus, omarm de verandering.

als u persoonlijke vragen of opmerkingen voor mij heeft, kunt u mij mailen naar: Sarahp.emotionalaffair.orggmail.com

Hoe was uw week? Laat het ons weten in het commentaar hieronder.

Bronnen:

Morin, Amy. Je Innerlijke Criticus Temmen: 7 Stappen Om De Negativiteit Tot Zwijgen Te Brengen. From http://www.forbes.com/sites/amymorin/2014/11/06/taming-your-inner-critic-7-steps-to-silencing-the-negativity/#51f0f22d6316

Bury, Merissa. Hoe onze obsessies met perfecties ons zo onvolmaakt maken. Van http://www.huffingtonpost.com/merissa-bury/perfectionism_b_2457599.html

vrijwilligerswerk en het is verrassende voordelen. From http://www.helpguide.org/articles/work-career/volunteering-and-its-surprising-benefits.htm

Pourmoradi, Melody. Tijd om te stoppen met al het horen. Van http://www.huffingtonpost.com/melody-pourmoradi/time-to-stop-all-the-should-ing_b_8228134.html