misbruik van welke aard dan ook is gecompliceerd en kan moeilijk te identificeren zijn. Dit geldt in het bijzonder voor emotioneel misbruik: bij fysiek misbruik is er vaak tastbaar bewijs van geweld, maar emotioneel-beledigende relaties kunnen geavanceerde—en giftige—mind games omvatten.Als gevolg hiervan kan emotioneel misbruik net zo schadelijk zijn. Om slachtoffers (en hun geliefden) te helpen de tekenen te begrijpen, spraken we met Kelly McNelis, oprichter van Women for One, en Dr.Sherry Benton, oprichter en chief science officer van TAO Connect.

Lees verder om meer te weten te komen over de waarschuwingssignalen van emotioneel misbruik, en het advies van de experts om deze relaties te navigeren.

waarom emotioneel misbruik moeilijk te identificeren is

Als u ooit onvoorspelbare uitingen van genegenheid hebt ervaren, kunt u de effecten van emotioneel misbruik hebben gevoeld (zelfs zonder het te weten). Soms is het moeilijk te zeggen of je normale relatieproblemen hebt of gemanipuleerd wordt.”Als iemand fysiek gewelddadig is, is dat openlijk en duidelijk”, zegt Benton. “Emotioneel beledigende relaties zijn subtieler.”Ze merkt op dat deze relaties meestal beginnen uitzonderlijk goed voordat problemen verergeren na verloop van tijd. “Elke keer, je bent steeds meer aangepast aan de negatieve patronen, dus het wordt moeilijker om te zien—evenals om te vertrekken.”

veel slachtoffers van misbruik ontdekken de schadelijke effecten na verloop van tijd. Immers, als misbruikers vanaf het begin zo gehandeld hebben, hoe zouden ze dan om te beginnen relaties ontwikkelen? Het komt allemaal neer op timing.”Er is dit verhaal dat als je een kikker in een pot met kokend water gooit, het zal klauteren om eruit te komen,” legt Benton uit. “Maar als je de kikker erin doet terwijl het water nog koud is—en langzaam de temperatuur verhoogt—zal de kikker dat doen totdat hij dood gekookt is. Hetzelfde kan gebeuren in relaties.”

gelukkig zijn er manieren om de tekenen vooraf te herkennen ten gunste van gezondere relaties.

de 10 tekenen van emotioneel misbruik

emotioneel misbruik vinden gewoonlijk plaats als middel voor de ene persoon om een andere te controleren. Als u zich zorgen maakt dat u dit met uw partner ervaart, zegt Benton te zoeken naar deze tien tekens gedefinieerd door Dr. John Gottman van het Gottman Institute:

1. controle: uw partner kan lijken overdreven geà nvesteerd in uw sociale leven, of politie uw dagelijkse routines zonder uw wensen te erkennen. Je hebt niet de vrijheid om je eigen keuzes te maken (openlijk of subtiel). Zelfs kleine opmerkingen die uw onafhankelijkheid ondermijnen zijn een middel van controle.
2. schreeuwen: het is normaal dat partners af en toe hun stem verheffen, maar het is niet gezond als meningsverschillen regelmatig escaleren in schreeuwen. Het is vooral zorgwekkend als je bang bent. Niet alleen maakt schreeuwen een productief gesprek bijna onmogelijk, maar het creëert ook een onbalans van de macht—alleen de luidste persoon wordt gehoord.
3. minachting: wanneer de ene partner minachting voor de andere voelt, is het voor beide personen niet gemakkelijk om hun gevoelens uit te drukken. Benton merkt op dat in gezonde relaties, Er is een verwachting dat uw partner zal luisteren en respectvol zijn (zelfs als ze niet kunnen geven wat je nodig hebt). Als ze reageren op uw behoeften met gemene sarcasme, arrogantie, walging of apathie, dan minachting kan een barrière in uw relatie te creëren.Overmatige defensiviteit: wanneer je voortdurend het gevoel hebt dat je jezelf moet verdedigen, is er minder ruimte voor positieve communicatie. Het is belangrijk dat beide partijen openlijk—en eerlijk—met elkaar kunnen praten om problemen op te lossen. Overmatige defensiviteit, zegt Benton, kan voelen alsof je in een strijd bent waar je Schild altijd omhoog is.
4. bedreigingen: als uw partner u bedreigt, kunt u het gevoel hebben dat u in gevaar bent. Dwang” als, dan ” uitspraken kunnen chantage, bedreigingen van fysieke schade of zelfmoord, of andere intimiderende opmerkingen, maar ze hebben vaak dezelfde intentie: om de slachtoffers terug in een hoek (en te voorkomen dat ze vertrekken).
5. Stonewalling: Benton merkt op dat stonewalling plaatsvindt wanneer een partner weigert te praten of te communiceren. Als uw partner sluit ongemakkelijke gesprekken, het kan voelen als verlatenheid. Hun weigering om zaken te bespreken kan overkomen als afwijzing of een gebrek aan zorg voor uw gevoelens.
6. schuld: slachtoffers worden vaak doen geloven dat ze hun eigen misbruik en ongeluk veroorzaken—en daarom verdienen—, waardoor de cyclus veel moeilijker te doorbreken is. Dit kan worden verergerd door de schaamte die veel slachtoffers voelen voor het laten voortduren van hun misbruik.
7. Gaslighting: een vorm van psychologische manipulatie, gaslighting zorgt ervoor dat slachtoffers twijfelen aan hun geheugen, oordeel en geestelijke gezondheid. Als u merkt dat uw zorgen (en zelfs herinneringen) vaak worden afgedaan als “vals”, “stom” of “gek”, kunt u gaslighting ervaren.
8. isolatie: emotioneel misbruik is alomtegenwoordig en beïnvloedt alle gebieden van het leven. Het meest in het bijzonder is de tol die het eist op de relaties van slachtoffers met vrienden en familie. Misbruikers overtuigen hun partners vaak dat het niemand wat kan schelen. Deze vervreemding kan slachtoffers het gevoel geven dat ze op een eiland zijn, verwijderd van geliefden en vroegere versies van zichzelf.
9. volatiliteit: Als een relatie voortdurend wordt onderbroken door stemmingswisselingen, kan het misbruik signaleren. Veel mensen ervaren natuurlijke ups en downs, maar het is een probleem als het je partner schaadt. Volatiele misbruikers overspoelen hun slachtoffers vaak met geschenken en genegenheid na een uitbarsting, maar worden kort daarna weer boos.

Is Uw Partner Beledigend?

volgens Benton is een belangrijk onderscheid dat in gezonde relaties, meningsverschillen worden gezien als een kans voor groei—en beide mensen doen een poging om een gemeenschappelijke basis te vinden.

” het is niet zo dat mensen in een gezonde relatie geen meningsverschillen hebben; dat doen ze wel. Ze hebben net zoveel als mensen in slechte relaties, ” Benton zegt. “Het verschil is wat ze doen met die conflicten.”

hoewel het moeilijk te onderscheiden kan zijn, merkt ze op dat mind games gebruikelijk zijn in emotioneel beledigende relaties. Een partner kan worden verrast door de andere plotselinge aangename stemming, of verward door aanvallen van onverwachte liefde. “Je weet dat je het niet kunt vertrouwen, omdat ze terug gaan naar vernederend en kleinerend…je bent voortdurend op deze emotionele achtbaan met hen,” Benton zegt.

sommige partners kunnen leren om hun beledigende neigingen te overwinnen – maar Benton merkt op dat het veel gemakkelijker is om te doen met een onpartijdige derde partij zoals een relatieadviseur. Toch wijst ze erop dat veel relaties gewoon ongezond zijn: “als je van iemand houdt, behandel je ze nooit zo. Periode.”

Wanneer moet u een beledigende relatie verlaten

als u niet zeker weet wanneer het tijd is om te vertrekken, probeer dan uw huidige relatie te vergelijken met wat u in de toekomst wilt. Benton stelt voor om jezelf dezelfde vragen te stellen die je aan een vriend zou stellen:

“kijk rond en vind een relatie die je je kunt voorstellen dat je wilt,” zegt ze, en merkt op dat het voorstellen van hoe een relatie zou moeten zijn je kan helpen beseffen dat je niet krijgt wat je wilt. In plaats van het vergelijken van idealistische film relaties, Benton raadt het denken van “echte mensen, die echt worstelen met elkaar, en die echt werken aan dingen samen.”

een deel van de beslissing om te vertrekken is begrijpen wat je nodig hebt. Geeft je huidige partner je een beter gevoel over jezelf? “moet ervoor zorgen dat u zich veilig voelt, ondersteund en verbonden, en als dat niet is wat je krijgt, je krijgt waarschijnlijk meer pijn dan liefde en groei,” Benton zegt.

zelfliefde herbouwen na emotioneel misbruik

hoewel het essentieel is om te weten wat je wilt, moet je ook onthouden wie je bent als je een partner verlaat die misbruik maakt. McNelis benadrukt hoe belangrijk het is om je mededogen te tonen—en te onthouden dat niemand gewillig misbruik kiest.”Het grote ding is dat deze moeilijke ervaringen ons helpen karakter, kracht en veerkracht op te bouwen,” zegt McNelis. “Door in onze ervaring te duiken en te kiezen om te leren van trauma, kunnen we aan de andere kant krachtiger naar buiten komen, en in een positie om op te komen voor anderen in soortgelijke situaties.”

het is nooit gemakkelijk om te accepteren dat je misbruikt wordt: maar dit is niet het moment om jezelf de schuld te geven. McNelis herinnert ons eraan dat verder gaan iets is om trots op te zijn.”Kies ervoor om je eigenwaarde te claimen en je moed te erkennen-zowel op het moment van je ervaring als in de nasleep,” zegt ze. “In plaats van stil te staan bij wat je beter had kunnen doen, geeft elk moment in het leven je de kans om opnieuw te beginnen.”Het belangrijkste is dat ze benadrukt dat hoe pijnlijk je trauma ook is, je er doorheen kunt komen.

hoe iemand te helpen in een emotioneel-gewelddadige relatie

iemand van wie je houdt zien misbruiken kan pijnlijk zijn, zelfs als je niet degene bent die gekwetst wordt. Als u vermoedt dat een vriend of geliefde is in een emotioneel-gewelddadige relatie, Benton stelt voor ondersteunend zonder expliciet te oordelen hen voor een verblijf.”Onderwijs jezelf over misbruik: wat het is, wat het inhoudt, en hoe mensen die onder de duim zijn denken, voelen en zich gedragen,” zegt McNelis. “Dit zal je helpen jezelf in de schoenen van de persoon die je liefhebt, en begrijpen wat ze gaan door…maar al te vaak, mensen aan de buitenkant oordelen over de persoon zonder enig idee van wat ze gaan door, en wat hun legitieme redenen zou kunnen zijn voor .”

tot slot is het belangrijk om te onthouden dat hun beslissing om te vertrekken niet aan jou is. McNelis zegt dat het beste wat je kunt doen is luisteren en ruimte houden voor je geliefde.