Texas te. Svart gull. Den boblende råoljen. Herlig, forhistorisk critter juice som gjør våre biler gå. Dette er alle kallenavn for olje. Ja, at ting som gjør bilen gå er laget av forhistoriske planter og dyr. Gnarly.

Olje driver de fleste biler, boliger og gressklippere over hele verden. Dette flytende miraklet har i det minste vært delvis ansvarlig for noen av de største innovasjonene de siste hundre årene, fra biler til fly til romferd, til et massivt nasjonalt strømnett som lar deg spille videospill sent på kvelden mens du sitter under et elektrisk teppe og mikrobølger litt popcorn.

vil du drive et selskap som høster det? Vel, så langt som jobber går, har denne definitivt sine fordeler. For det første er gjennomsnittslønnen et sted i femten milliarder dollar-området (kilde). Det er nok å kjøpe Island og Grønland og fortsatt ha litt igjen for din egen personlige flåte av fly―som du definitivt trenger å komme til landene dine.

så er det sidefordelene. Siden nasjoner er så trengende og grådige for glatt svart rå nektar, får du møte din rettferdige andel av verdensledere. Du vil bli behandlet på ekstravagante middager på eksotiske steder rundt om i verden. Og alt som trengs er en god gammeldags utnyttelse av ressurser, arbeidere og forskrifter. Men hei, er ikke de mini-reker forretter ekstraordinære?

Dette tar ikke engang hensyn til alle de virkelig kule tingene du kan kjøpe med alle pengene. Liker du ikke hva nyhetene sier? Kjøp avisen eller TV-stasjonen og få dem til å si hva du vil at de skal.

Vi sier bare at du kan. Men ikke gjør det, Men det kan du.

med alle de pengene kan du føle deg uovervinnelig og allmektig. Det høres sikkert fint ut, men det er noen ting som står i veien for total verdensherredømme og gjør hva du vil.

Lover kan være en pesky ting, for startere. Selv den rikeste oljemagnaten kan ikke kjøpe hver politiker, og noen ganger går regninger og lover motsatt vei du vil ha dem til. Den Amerikanske offentligheten vil bare tolerere så mye olje som blir spilt i nasjonalparker og reservoarer før de begynner å tenke på å kaste seg og protestere.

men med nok penger til Å sette Romerske keisere til skamme, kan du alltid leie din egen personlige sikkerhetstjeneste for å håndtere «problemer», ond supervillain-stil.

så hva er sjansene dine for å bli en av disse elite oil profiteers? Omtrent like bra som å kjøre bilen på regnbuer og ønsker.

Egentlig skjønt—Det er bare om et dusin oljeselskaper I Amerika, og de eier allerede det meste av oljen. Det beste alternativet er å gifte seg inn i en olje familie et sted i Texas, California, eller Kanskje Midtøsten. Bare sørg for at du gifte seg inn i høyre del av familien; du ønsker ikke å ende opp fast med femte barn nivå arv.

Det er alltid et annet alternativ, hvis arve, kjøpe, eller vedta en fiendtlig overtakelse av et oljeselskap er ikke i kortene: grønn energi. Det stemmer: vind, sol, elektrisk, vannkraft og fornybar. Det er den nyeste energitrenden og det gjør Stor Oljeskake i sine små HazMat støvler.

For nå vil vi imidlertid fokusere på det svarte gullet, ikke måtene som kaster opp grønne kelprester, kan forstyrre en av de mest lønnsomme næringene i verden.

• NESTE