«en codependent person er en som har latt en annen persons atferd påvirke ham eller henne, og som er besatt av å kontrollere den personens atferd.»- Melody Beattie

Fra en ung alder følte jeg meg usikker i min egen hud. Jeg var et svært følsomt barn og slet deretter med lav selvværd for det meste av livet mitt.

Selv om jeg hadde mange venner og en god familie, så jeg konsekvent etter godkjenning utenfor meg selv. Jeg vokste opp med å tro at andres meninger var de eneste nøyaktige representasjonene av kjerneverdien min.

Som tenåring var jeg vitne til den smuldrende og endelige dødsfallet av foreldrenes ekteskap. I løpet av disse årene følte jeg meg mye som en øy.

jeg ble ofte plaget av en mørk, mystisk ulykkelighet. Standard teenage voksesmerter konglomerert med traumer av å miste min familiære identitet. I et desperat forsøk på å motvirke disse negative følelsene, jeg søkte godkjenning av andre; når det ikke ble gitt, jeg følte meg som en fiasko.

jeg ble fanget opp i ond sirkel av å søke utenfor bekreftelse på at jeg var god nok.

på skolen tok jeg rollen som gutt-gal-morsom-jente. Jeg ønsket å bli elsket og næret og elsket.

jeg holdt en liste over alle de søte guttene på skolen min og tilbrakte timer dagdrømmer om en salig, eventyr kjærlighet.

jeg fokuserte konsekvent på å søke lykke utenfor meg selv. Denne vanlige praksisen førte over tid til manglende evne til å være tilfreds med mindre noe eller noen ga validering. Mesteparten av tiden følte jeg at jeg ikke var god nok.

denne feilaktig innpodet troen førte meg inn i en tiår lang kamp med codependency.

den første codependent forholdet jeg var involvert i begynte da jeg var nitten. Han var ti år eldre enn jeg var, og, ukjent for meg på den tiden, en kokainmisbruker.

vår rutine var usunn og uproduktiv. Vi ville tilbringe våre helger drikking og gambling på en lokal pool hall. Oftere enn ikke brukte jeg hele min ukentlige lønnsslipp ved slutten av lørdag kveld.

Han fornedret meg, kalte meg navn, og konsekvent kritisert mitt utseende og vekt. Han sammenlignet meg med sine tidligere kjærester. Jeg begynte å se meg selv som en ufullstendig person, en som hadde behov for større reparasjoner og oppgraderinger. Jeg var så følelsesmessig skjøre at vinden kunne ha slått meg over.

i et hektisk forsøk på å bevare seg selv, vedtok jeg flere fryktbaserte atferd. Jeg ble besatt av ham. Jeg var kontrollerende og sjalu. Jeg trengte å vite alt om hans fortid. Jeg ønsket desperat for ham å akseptere meg.

i løpet av de ti månedene vi tilbrakte sammen, forsømte jeg kropp og sinn. Min vekt falt en svimlende tretti pounds. Jeg var helt frakoblet min familie og venner. Jeg utviklet alvorlig angst og led lammende panikkanfall. Jeg visste at noe måtte endres, så jeg samlet motet og forlot ham bak.

jeg trodde at jeg var kvitt denne usunne og utilfredsstillende livsstilen, men de dårlige vanene førte inn i mine neste to forhold.

jeg tilbrakte fire år med en person som jeg elsket veldig mye; men hans alkoholavhengighet brakte alle mine usikkerheter og kontrollerende oppførsel tilbake til spill.

vi tilbrakte fire år flip-flopping mellom fantastiske kjærlige øyeblikk og forferdelige fysiske kamper som forlot oss både nummen og deprimert.

da dette forholdet tok slutt, søkte jeg trøst hos enda en utilgjengelig partner, en som ikke kunne gi meg den stabiliteten som jeg så sårt trengte.

Slik er innholdet av codependent person. Vi søker etter det som er kjent for oss, men ikke nødvendigvis det som er bra for oss.

etter å ha logget nær et tiår med kodeavhengige timer, møtte jeg endelig meg selv. Jeg visste at hvis jeg ikke gjorde betydelige endringer, ville jeg for alltid være fanget i et liv som var ukonducerende for min åndelige og følelsesmessige vekst.

I en scene uhyggelig lik Elizabeth Gilberts Eat, Pay, Love bathroom breakdown, møtte jeg musikken. Jeg fikk meg en liten leilighet og startet min utvinning.

de første dagene tilbrakt alene var helt forferdelige. Jeg gråt og gråt. Jeg hadde problemer med å gjøre grunnleggende oppgaver, som å gå min hund eller få dagligvarer. Jeg hadde helt slått innover, pleie min uro som en gammel venn. Angst-ridd og ensom, jeg gjorde det eneste jeg kunne tenke på: jeg ba om hjelp.

det første skrittet jeg tok var å bestille Melody Beatties bok Codependent No More. Dette er trolig den mest betydningsfulle selvforbedringsboken jeg noensinne har lest. Jeg følte at en vekt ble løftet mens jeg leste, side om side.

Til Slutt var Jeg i stand til å forstå alle atferdene, følelsene og følelsene jeg hadde slitt med så lenge. Jeg var en lærebok sak, min merkepenn bekreftet da jeg fullførte » codependency sjekkliste.»Kanskje noen av disse spørsmålene vil snakke med deg også .

• føler du deg ansvarlig for andre mennesker—deres følelser, tanker, handlinger, valg, ønsker, behov, trivsel og skjebne?
• føler du deg tvunget til å hjelpe folk med å løse sine problemer eller ved å prøve å ta vare på sine følelser?
• synes du det er lettere å føle og uttrykke sinne om urettferdigheter gjort mot andre enn om urettferdigheter gjort mot deg?
• føler du deg tryggest og mest komfortabel når du gir til andre?
• føler du deg usikker og skyldig når noen gir deg?
• føler du deg tom, kjedelig og verdiløs hvis du ikke har noen andre å ta vare på, et problem å løse eller en krise å håndtere?
• er du ofte ute av stand til å slutte å snakke, tenke og bekymre deg for andre mennesker og deres problemer?
• mister du interessen for ditt eget liv når du er forelsket?
• forblir du i forhold som ikke fungerer og tolererer misbruk for å holde folk som elsker deg?
• forlater du dårlige forhold bare for å danne nye som heller ikke fungerer?

(Du kan lese mer om vaner og mønstre av codependent folk her.)

etter å ha anerkjent min codependency, koblet jeg med en online støttegruppe for familiemedlemmer av rusmisbrukere/alkoholikere. Dette ga meg en plattform for å dele min historie, uten dom, og litt etter litt, jeg helbredet min verkende hjerte.

de viktigste tingene jeg lærte på denne reisen er:

Uten Endring Endres Ingenting.

Dette er en så enkel, men dyp sannhet. Det minner Om Einsteins definisjon av galskap: gjør det samme om og om igjen og forventer forskjellige resultater. Syklusen av codependency kan bare overvinnes ved å etablere og pleie en super-kjærlig forhold til deg selv. Ellers, du vil stadig finne deg selv i usunn, codependent relasjoner.

Vi Kan Ikke Kontrollere Andre, og Det Er Ikke Vår Jobb å Gjøre det.

gjennom årene prøvde jeg hele tiden å kontrollere og detaljstyre andres oppførsel, i et forsøk på å unnslippe mine egne negative følelser.

jeg valgte partnere med alkohol-og narkotikaavhengighet. Ofte, jeg valgte sint og unnvikende menn. Ved å fokusere på hva som var galt med dem, kunne jeg ignorere det som var tomt og uoppfylt i meg.

jeg trodde, naivt, at dette ville gi meg en følelse av stabilitet. Faktisk gjorde det motsatt. Å overgi behovet for å kontrollere andre mennesker gir oss den nødvendige plassen til å koble oss til oss selv.

Kjærlighet Og Tvangstanker Er Ikke Det Samme.

jeg trodde feilaktig i mange år at kjærlighet og besettelse var ett og det samme. Jeg ga så mye av meg selv til mine partnere, naivt å tenke at dette var veien til lykke.

jeg har lært at ekte kjærlighet krever at begge parter har unike, individuelle identiteter utenfor det romantiske forholdet. Tid alene, tid med venner, og tid til å jobbe med personlige prosjekter kan du virkelig koble når du er sammen, uten å føle kvalt. Vi bygger tillit når vi har råd til oss selv, og våre partnere, noen pusterom.

i mange år forsømte jeg mine egne behov. Jeg prioriterer nå personlig tid til å gjøre individuelle aktiviteter: lese, skrive, gå, reflektere. Jeg begynte å helbrede når jeg lærte å inkorporere selvkjærlighets ritualer i livet mitt. En av mine favoritt ting å gjøre er å tilbringe kvelden i et varmt boblebad, tenne noen lys og lytte Til Alan Watts forelesninger.

Livet Er Ikke En Nødsituasjon.

Dette er en biggie! Jeg konsekvent levde i en høy-stress vortex-livredd for mennesker, oppgivelse, og livet selv.

jeg bekymret meg så mye for alle de tingene som var utenfor min kontroll—ofte andre mennesker. Jeg innser nå at livet er ment å nytes og nytes. Gode og dårlige ting vil skje, men med et sentrert og balansert hjerte kan vi komme over eventuelle hindringer.

nøkkelen til balanse, for meg, er å leve fullt ut i hvert øyeblikk, akseptere livet for hva det er. Selv når Jeg føler meg nede, vet Jeg At Universet har ryggen min og alt i livet utfolder seg som det skal.

hvis du ikke holder denne troen, kan det hjelpe å huske at du har din egen rygg, og du kan håndtere hva som kommer. Når du stoler på deg selv, og fokuserer på deg selv i stedet for andre, er det mye lettere å nyte livet og slutte å leve i frykt.

denne artikkelen courtesy Of Tiny Buddha.