da du sa at du ønsket å være i et forhold, fikk jeg panikk. Da du fikk det til å høres ut som om det var en nær fremtid, skrek jeg internt. Jeg var i en brennende bygning, og alt jeg kunne se var den lille grønne opplyst exit skilt. Så boltet jeg.

jeg var grusom mot deg. Det var slemt å si «kan vi bare holde ting tilfeldig?»når du bare ville sette deg på linjen. Du ville komme for nær for komfort, så jeg satte deg tilbake på plass, på armlengdes avstand. Det morsomme er at det ikke var det jeg ville gjøre. Jeg liker deg, jeg virkelig, virkelig liker deg. Jeg kan til og med falle for deg, hardt. Så jeg skulle ønske å være i et forpliktende samarbeid med deg. Jeg skulle ønske å være kjæresten din, og endre min sivilstatus På Facebook og fortelle alle mine venner.

jeg vil ikke, skjønt. Jeg er livredd for engasjement. Jeg er redd for å være sårbar, og engasjement er praktisk talt et synonym for sårbarhet. Jeg tror ikke på ekteskap og ekte kjærlighet og lykkelig etterpå – jeg er en kyniker, en grov diamant (hvis det) fra et veldig bittert ødelagt hjem. Kanskje det er derfor jeg er så flink til å flykte fra folk. Hvis jeg løper bort, kan jeg ikke bli festet og jeg kan ikke bli skadet. Det er ingen måte å leve på, du tenker, og du har rett. Det er akkurat slik jeg er. Jeg har alltid løp fra gutter som ikke ble 2 meter unna hele tiden, og jeg gjør det vanligvis med nary et bakover blikk.

Så er det deg. Du er så høflig, du er ikke bare en hyggelig fyr, du er den fineste fyren. Du er utrolig vakker og snill, og det skremmer meg, fordi det er lett å gå bort fra noen som ikke er. Hvis du bare ville komme ut Og sa, du vil ha et langvarig forhold, jeg kunne gå bort, løpe for åsene og aldri se tilbake. Men det gjorde du ikke, og det er verre. Liker du meg så godt? Vil du ha meg så ille at du er villig til å betale for hva jeg er villig til å gi? Er du redd for å miste meg? Fordi jeg alltid vil føle meg skyldig. Jeg vil alltid tenke, » Skal Jeg gjøre mer for deg ? Skal jeg gi deg mer?»

jeg visste at jeg ikke kunne løpe for alltid. Jeg trodde ikke jeg ville være 20, og jeg måtte slippe noen inn ganske så fort. Jeg trodde jeg kunne tilbringe noen flere år i terapi, trene kalejdoskopet av problemer som plager meg og bruke tusenvis av dollar på å sitte i en klumpete lenestol og fortelle mine problemer til en middelaldrende dame (Dr. F, Jeg elsker deg og du er den beste!).

jeg er redd for å slippe deg inn og la deg inn i livet mitt. Jeg er redd for å la deg se meg svak og sårbar. Jeg er redd for å bli knyttet da miste deg. Jeg vet hvor raskt ting kan forandre seg, da jeg var barn, gikk min far AWOL på meg i noen år. Det er et slikt klisje, å være redd for forlatelse. Jeg er bare så redd for å bli skadet. Jeg vet det vil skje, med deg, eller med noen andre, men jeg er fortsatt livredd.

du drar snart, og det gjør meg trist. Jeg har alltid visst at du var det, men jeg har bare innsett det nå. Jeg vet ikke hvordan jeg skal føle meg om 6 måneder. Jeg vet ikke om jeg vil være i stand til å få min dritt sammen nok til å være i et voksent forhold med deg. Du ser ut til å tro at vi fortsatt vil være sammen om 6 måneder. Det vil jeg gjerne.

hvis du går hjem, er vi fortsatt sammen, det vil være et langdistanseforhold. En interkontinental, utenlands, andre siden av verden og motsatt tidssone forhold. Det er ikke det at jeg vil jukse på deg, finne noen andre, eller vil ikke være i stand til å håndtere det. Det er ikke problemet. Jeg vet ikke om jeg vil være i stand til å overvinne min dysfunksjon og bare la meg være i et forhold med deg. Jeg vet ikke om jeg kan bryte ned de veggene jeg har brukt hele livet på å bygge før du går. Hvis jeg kan være nok for deg.

jeg tror ikke jeg noen gang vil være jenta som snakker om forelskelse, trekker kjærlighetshjerter på bøkene sine og har hjerteformede pupiller i øynene. Jeg vil nok aldri være jenta som snakker om lovesickness å være en ekte sykdom. Jeg vil aldri være jenta som vil klamre seg til et forhold som en livring. Er det greit for deg?