Å Utvikle god kommunikasjon er viktig i relasjoner, Og det er like sant når det gjelder sex—det er derfor å vite hvordan du beskriver hva du vil Ha I sengen, er en så verdifull ferdighet.

Piping opp om en ny turn-on, eller ønsker å prøve nye stillinger, kan øke intimiteten mellom dere to—eller til og med tenne gnisten når du og en langvarig partner har plateaued på soverommet. Hvis du nettopp har begynt å se hverandre, newness av bindingen gir en flott mulighet til å starte en dialog tidlig, slik at dere begge gjerne verbalisere hva du vil seksuelt fortløpende.

«stedet hvor jeg vanligvis starter med pasienter, hjelper dem med å bli nysgjerrig på hva som har stoppet dem fra å spørre om hva de vil ha i sengen tidligere,» sier Casey Tanner, LCPC, en terapeut som spesialiserer seg på forhold og sexterapi og ekspert FOR LELO toys. «Folk vil ofte komme inn med frykt og angst rundt å spørre sin partner for noe. Dette gjelder spesielt for folk som ble sosialisert som kvinner, lærte at vi ikke kan ta opp plass på den måten.»

noen ganger vil en frykt for at de vil knuse partnerens ego holde dem tilbake, Sier Tanner. «Andre er redd for å bli dømt,» fortsetter hun. Ofte vet de ikke hvordan de skal svare på spørsmålet selv når de blir spurt, » fordi de ikke engang vet hva de vil. Så det er viktig for folk å nevne deres kommunikasjonsbarriere.»

Uansett hva som har holdt deg fra å gjøre en seksuell forespørsel til partneren din, kan du definitivt lære å gjøre det stolt.

for å spørre om hva du vil ha i sengen, start med å senke innsatsen.

» Du trenger ikke å være hundre prosent sikker på at Du kommer til å elske noe for å be om det,» Sier Tanner. «Noen mennesker tror,» hvis jeg ber om det, liker jeg det bedre!»Men hvordan vet vi at vi liker det hvis vi ikke har prøvd det ennå?»Det er greit hvis du vil stoppe midtveis hvis du ikke er i noe nytt-selv om det var ideen din .

Tanner foreslår å ramme det ved å si en versjon av dette: «Det er noe jeg vil gjerne prøve med deg, «fordi» det gir plass til, » hei, vi prøver dette sammen. Jeg forplikter meg ikke til å ha dette som en del av mitt sexliv for alltid, det er bare noe jeg vil prøve.»

Vit når du skal spørre i øyeblikket, og når du skal vente.

» for ting som små justeringer eller endring av en teknikk litt, er det helt riktig å spørre i øyeblikket, » sier Tanner. Kommandoer som «hardere»,» tregere «» raskere»,» litt til høyre», for eksempel.

Når du introduserer noe helt nytt, som å eksperimentere med sexleketøy eller analsex, vil du definitivt broach ideen før du er i varmen i øyeblikket, kanskje under dato natt. «Hvis det er noe som kommer til å kreve en nyansert samtale om samtykke-kink eller BSDM, for eksempel—det er de forespørslene du vil ta opp i en ikke-seksuell sammenheng.»

Hvis du er redd for å såre deres følelser…

Sørg for å starte fra et sted for ros, sier Taylor Sparks, sexpedagog og grunnlegger av pleasure site OrganicLoven. Under en av de utenfor-soverommet samtaler, hun sier, «hva jeg liker å gjøre med mine partnere er å si noe sånt,» Du vet hva jeg virkelig liker? Når du gjør dette, dette, og dette. Og vet du hva jeg vil ha enda mer?»

Beskriv hva du vil så spesifikt som mulig, Sier Sparks (Hun bruker eksemplet på å spørre partneren din om å flytte tungen opp og ned under oralsex, i motsetning til side til side). «Når du er i seng og de gjør det de vanligvis gjør, har du allerede plantet frøet om hva du vil,» sier hun. Så når de er der nede, kan du si, » dette er en flott tid for opp-og-ned!»

Unngå ord som «alltid» og » aldri.»

«Noen ganger når vi ønsker å få det vi ønsker, forveksler vi det med det vi ikke vil ha, og tilnærmingen til partneren vår kan være:» Du gjør det ikke riktig!»Sparks sier. I ånden av å spørre med takknemlig entusiasme, lekne forslag er varmt. Skarp kritikk er det ikke. Tanner anbefaler å gjøre det et poeng å holde seg borte fra setninger som «du gjør alltid dette, «eller» du gjør aldri dette.»

hvis du er nervøs, si det.

hvis du er engstelig for å spørre, trenger du ikke å late som om du ikke er det. «Du kan si,» jeg er ny for å dele det jeg vil ha under sex, så dette er litt angstprovoserende for meg,» Forklarer Tanner. «Ved å bare dele den følelsen med partneren sin, lar de også partneren deres vite:» dette er sårbart for meg, og jeg trenger at du hører dette.'»

Del din » hvorfor.»

vet du hvorfor du vil prøve det? «Svaret trenger ikke å være komplisert—det kan bare være det høres varmt, eller du er nysgjerrig, eller du elsker å gjøre det når du onanerer,» Sier Tanner. «Ofte er vår go-to når noen gir oss tilbakemelding, å tro at vi har gjort noe galt. Deling som ‘hvorfor’ hjelper partneren din vet dette er ikke kritikk.»

Vis dem med hånden din.

hvis det er en veldig spesifikk måte du vil at partneren din skal bytte stil under oralsex, og ordene for å beskrive det svikter deg, prøv en ikke-verbal tilnærming. Ta hånden, bruk tungen på den følsomme huden mellom tommel og pekefinger, og vis dem hvilken type hastighet, trykk og teknikk du trenger for å ta deg over kanten.

hvis de spør hva du liker i sengen, og du ikke vet hvordan du skal svare…

Du kan ha litt selvutforskning å gjøre, kanskje ved hjelp av en god vibrator (morsomt!). Men hvis det er fordi du tegner et tomt i møte med et åpent spørsmål, Foreslår Sparks å snu q tilbake til partneren din. «Spør dem,» hva liker du å gjøre med en partner i sengen? Og det gir deg et øyeblikk til å tenke på det.»

når de stemmer hva de liker, kan du chime inn når noe spenner deg også. «Nå er du snill å lage listen din av deres,» Fortsetter Sparks. Når de nevner noe som ikke intrigerer deg, prøv en » hmm.»»Det betyr ikke at du er enig eller uenig. Det betyr bare at du har hørt dem, og du erkjenner det.»

Gjengjelde tjenesten.

Etter at Du har delt, Anbefaler Tanner at Du viser nysgjerrighet i partnerens glede ved å spørre om det er noe de vil prøve (hvis du ikke har lært det allerede fra din ‘hva liker du i sengen?’ samtale).

ikke ta et» nei » personlig.

den potensielle svi av avvisning kan vevstol stor. «Jeg tror det er så mye skam rundt denne samtalen,» Sier Tanner. «Det er så lett å hoppe til ,»jeg er dårlig, denne forespørselen er dårlig, det jeg vil ha er feil. Men alt det egentlig betyr er at det ikke er noe denne personen ønsker som en del av sitt sexliv—det har ingenting å gjøre med hvem du er.»

Og når vi får et nei, » må Vi spørre hvor viktig Det er for oss,» Legger Tanner til. «Er dette et behov eller et ønske?»

Vurder når det er på tide å konsultere en terapeut.

Hvis du har prøvd alt, og partneren din ennå ikke har tatt med tilbakemeldingen din, «på det stadiet er Det blitt et kommunikasjonsproblem,» Sier Tanner. Det kan være en misforståelse, eller det kan være noe som blokkerer partnerens vilje til å følge gjennom. «Du kan si noe som,» vi har hatt denne samtalen et par ganger, og det virker som om det kanskje er en frakobling. Kan du dele det som kanskje holder deg tilbake?»

Hvis du har bedt dem om å slutte å gjøre noe,og De vil ikke, Sier Tanner, det er et samtykkeproblem. Alternativt, » hvis du har bedt om noe nytt, kan det være en avvik i den slags sex som hver av dere ønsker,» legger hun til. I begge tilfeller kan det være på tide å vurdere å besøke et pars terapeut eller sexterapeut for å lette disse samtalene.

Til Slutt deler du og partneren din et mål: Å Nyte din seksuelle opplevelse med hverandre. «Det handler ikke om et problem,» Sier Tanner. «Det handler om potensial.»

for flere historier som dette, meld deg på vårt nyhetsbrev.