Ifølge Urban Dictionary er twee et adjektiv som brukes til å beskrive ting som er » søte, nesten til det punktet å være sykelig så.»I mitt univers er twee ikke begrenset til fine møter med andre cutesy tegn, alle av oss klar over vår innsats for å virke så adorably uskyldig at vi er praktisk talt spiselige. Twee kan ikke engang bli pigeonholed som en vagt innflytelsesrik musikkgenre. Twee er en personlighet, et psykologisk kompleks, et formativt stadium i stoffet av ungdom og tidlig voksenliv. Og mens livsstilen det innebærer, mottar omtrent like mye kritikk som en 30 år gammel far som desperat besøker sin ungdom gjennom Belle og Sebastian vinyler, er det faktisk ganske attraktivt for videregående jenter som meg. Og kanskje hvis du tilbrakte tenårene headbanging Til Iron Maiden i stedet for serenely svaiende hoftene til En Pastell album, du vil benytte denne muligheten til å fange sukkerholdige underverkene av twee gang for alle.
Sykle.
2010 Dodge Lader? Jeg tror ikke det. Kast Pappas bilnøkler til side og forsvare ditt valg å ri en fast gear sykkel med romantiske forestillinger om å verdsette morgenbrisen som kysser ansiktet ditt når du glir gjennom trafikken. Husk at sykkelen er din testament til evig kjærlighet affære du opprettholde med ‘ byen. Og hvis du gjør twee riktig, vil du bruke den kurvkurven til å bære krukker med diettfersken Til og fra parken, sammen med gatewaylitteratur som Catcher in The Rye og Naked Lunch. Vi må alle begynne et sted.
Beklager mer enn nødvendig.
Tilfeldigvis børste knokene mot kordfløyel bukse etappe av din potensielle kjæreste? Mer enn nok grunn til å si unnskyld! Den gylne regelen om å være twee viser din følsomhet på en måte som oversetter til cuteness. Jeg la knapt merke til at albuen hennes kolliderte med min i den humpete drosjeturen Gjennom Williamsburg, men hun unnskyldte seg likevel! Så søt!! Hvis noen av dine like twee venner påpeker at du ikke trenger å be om unnskyldning så mye, beklager igjen for å ha overexerted din unnskyldende natur. Forhåpentligvis vil en gutt (som du privat har beskrevet som «nydelig» i dagboken du har opprettholdt siden 1999) legge merke til din vane og gi deg muligheten til å fnise mykt i sin retning mens pannen lett spretter mot hverandre. Denne lille hendelsen bør resultere i en peck på leppene hvis utført riktig.
Sitt på curbside hver gang du opplever en betydelig følelse.
ikke vær blyg – å lære at favorittbandet ditt ikke kommer til byen din under deres langrennstur I Amerika, er den perfekte muligheten til å sitte på fortauet foran foreldrenes hus og sint kaste stein i veien. Tross alt er denne mindre forekomsten en metafor for en bredere situasjon: du er femten år gammel og bundet til å bo i en forstad som relevante musikere knapt anerkjenner de neste tre årene. Det er 26.297 BORTKASTEDE timer. Jeg hater Deg, Mamma Og Pappa! Hvorfor valgte du å flytte oss hit? Jeg vet at jeg ikke engang har rørt min plate av lasagne, men det er fordi rett under det tredje laget Av Ricottaost er en heftig servering av biff som, HEI, JEG kan ikke engang spise nå som jeg er vegetarianer. Hvorfor kan du ikke bare gjenkjenne og respektere mine preferanser? Jeg går ut. Å sitte på fortauet.
Skyv håret bak ørene dine.
Kall det en nervøs tick eller et forsøk på å okkupere deg selv mens klosset stillhet burgeon mellom deg og din kjærlighet interesse – sannheten er, skyve håret bak ørene gjør at du ser selvbevisst og selvbevissthet er ganske jævla søt. Ingen ser noen gang på en arrogant person og tenker » jeg vil bare klemme dem i stykker mens de spiser dem en ost dansk og lytter til Tigerfelle.»Men sjansene for at tanken sprouting i noens hode når du ser på en blåøyd gal iført mary-janes og en ironisk bamse hår klipp er så høy det ville gjøre Smertene Av Å Være Pure At Heart selvtitulerte album på vinyl flip seg over i platespilleren. Spesielt hvis hun ser rundt i rommet med en engstelig ansiktsuttrykk og spent berøre henne rett over smell.
Nurture din usikkerhet.
hater du deg selv for alltid å gi etter for andres forslag når de ikke er i din beste interesse, men du er for lavmælt til å stå opp for deg selv? Det er ideen! Du har tid når du er tjue til å vokse en ryggrad. Usikkerhet er den første ingrediensen i selvforbedring. Må være i stand til å gjenkjenne dine svakheter for å sette en konkret innsats i å bli en bedre person. Og når du er krøllet opp i din favoritt genser ved daggry, cupping et krus chai te i dine små baby hender, det er alt du har på hjertet. Bli en bedre person. Kom igjen, stå på kanten av din eldre søsters tak i Et Bushwick leilighetskompleks og skrik det på de passerende bilene under deg. Det vil være din mest klimaks øyeblikk i måneder, og mens det faktisk ikke løse noen av dine problemer, det er verdt å skrive om i en alle små bokstaver til lang avstand kjæreste Fra New Jersey.
Bruk polka prikker.
jeg vet at du har planer om å besøke bruktbutikken på onsdag etter skolen, og det er den perfekte muligheten til å kjøpe en blå polka kjole med en Elfenben Peter-Pan krage. Kom igjen, du ønsker ikke å virke for cliché? Jeg vet at i bakhodet har du allerede forestilt deg å ha på seg noe som det til freak folk DIY show denne fredagen. I alle fall er det bedre enn å ha På Seg Din Taktskjorte med svarte skinny jeans for syttifemte gang. La oss få deg inn i noen hvite sokker og loafers mens vi er i gang.
Gjør vage fysiske fremskritt mot din kjærlighetsinteresse.
Sex og twee korrelerer ikke veldig bra. Det er derfor folk som er twee ikke har kjønn. De elsker. Og hvis det er litt for 1975 for din smak, kan du bruke andre søte små eufemismer som «rørende kropper til gjør en støy». Aldri kall en orgasme en orgasme. Det er en lyd. En blow job er aldri en blow job. Det berører en penis med munnen din. Du lurer sikkert på hvordan du kan ende opp i en seksuell situasjon med en annen twee person i første omgang. Svaret er enkelt; vage fysiske fremskritt. Klapp din kjærlighet interesse hode når de sier noe du godkjenner. Pet undersiden av haken og hviske fire brev ord som» myk, «» fin, «og» ansikt.»Ligg på gulvet og lytt til «1979» av The Smashing Pumpkins og gjør irrelevante kommentarer om skogsdyr før du kliner. Vent til sangen slutter før du går til sengen.
Har svært spesifikke interesser, som 1970 Japansk animasjon eller moderne arkitektur i Det 21. århundre Vesteuropeisk litteratur.
den beste måten å virke spennende på er å få interesse for emner som nesten ingen vet om. Du har alltid en fordel i samtaler som er litt relatert til motivet du jour, og det gir folk inntrykk av at du bruker mer tid på rommet ditt å lese bøker enn å ta bilder i strekk limousiner på prom night for å legge til din 2011 digital fotografi samling På Facebook. Passende emner inkluderer skjønnhetsstandarder reflektert gjennom gamle Egyptiske hieroglyfer, utbredt politiske agendaer uttrykt gjennom den franske film noir-bevegelsen, og vanlige misforståelser som relaterer seg til menneskekroppen.
Ta Polaroidbilder.
Ser ikke måten lyset treffer den fjerne bygningen så tragisk og fantastisk ut fra vinkelen på soveromsvinduet ditt? Ja ja, det er noe som fem dollar et bilde nå som landkameraets film er ute av produksjon og ganske vanskelig å kjøpe, men det industrielle skyggespillet er ikke noe du kommer med på daglig basis! Og i min ydmyke mening, En Polaroid bilde av det ville gå perfekt ved siden av presset morning glory i collage for fjerde periode kunst klasse. Sa jeg morning glory? Beklager, du vet jeg mente solsikke. Tross alt er det din favoritt plante, spesielt siden du er ferdig med å lese» Sunflower Sutra » Av Allen Ginsberg på folkebiblioteket etter skolen. Husker du den dagen? En gutt iført en smaragdgrønn turtleneck smilte til deg i lunsjperioden som du lyttet Til Jern Og Vin på første generasjon iPod freshman år. Det var dagene. Rask, få kameraet-skyggene er fading!
Tilbring timer med å lage en blandet tape for noen spesielle. Sett den på kassett.
iTunes-spilleliste? Hvor uhyggelig uromantisk! Jeg vet at det bare tok deg femten sekunder å dra og slippe sanger Fra Topp 25 Mest Spilt inn i min angivelig personlig tracklist. Hvis du prøver å være twee eller i det minste prøver å vinne over hjertet av twee knuse, sikte litt høyere med noe litt mer original. Ethvert autentisk twee menneske har En Walkman, derfor bør du ikke ha noe problem med å sette lydsporet til din sjel til en kassettbånds magnetiske hjul. Ring blandet CD noe spesielt, som «Et Middel for Angst,» som gjør din kjærlighet interesse tror at du prøver å hjelpe dem å overvinne noen underliggende emosjonelle turbulens, men i virkeligheten du bare prøver å imponere dem gjennom en lang liste over ikoniske artister Som Talulah Gosh og Tullycraft. Hvis vellykket, mottakeren vil passere på deg en håndskrevet notat om sine erfaringer lytte til spor nummer 9 mens du ser en middelaldrende par gå sine to Chihuahuaer I Washington Square Park. Hvordan de relaterer sa observasjon til deres forestående eksistensielle doom er helt spesifikk for individet, men uansett hva, bør det få deg til å føle at du gjorde noe riktig. Fordi spor nummer 9 bare skjer for å være sangen du lyttet til i løpet av siste år på videregående skole når selvindusert depresjon toppet og du vagt vurdert å ta en greyhound buss Til New Mexico for å unnslippe undertrykkende utbruddet av voksenlivet. 