Det er naturlig å slite med å finne de riktige ordene å si til en venn eller elsket en som går gjennom en tøff tid – enten det er alvorlig sykdom, depresjon, en ekkel brudd opp, abort, tap eller død. Du vet at de trenger støtte, og du kan føle trang til å hjelpe ved å tilby ulike perspektiver, silver linings og råd. Du kan ha lignende historier å dele og ønsker å uttrykke. Eller, gitt at deres reise er smertefullt å se på, kan du stole på dem hvor vanskelig det er for deg å være vitne til deres lidelse.
din egen smerte og ditt ønske om å» fikse» er vanlig og velmenende, og vi har alle møtt situasjoner der andre lider og vi deler i deres lidelse. Vi elsker vår familie og venner, selv våre medarbeidere, slik at vi ønsker å uttrykke vår empati for dem og vår solidaritet med dem. Noen ganger er deres smerte vår smerte.
Det er også naturlig å tilby meningsløse klisjeer (‘åh, jeg er sikker på at du har DET BRA’), som ikke hjelper som det bare får deg til å føle deg som om dine veldig virkelige følelser ikke er gyldige da personen du snakker med har stengt dem ned i en setning. Eller å tilby sammenligninger for å prøve å tilby et nivå av forståelse eller gi eksempler på andre mennesker som har vært gjennom lignende vanskelige tider og er ‘fine’ nå. Igjen gir dette sjelden trøst, men igjen belittles deres frykt og bekymringer og får dem til å føle seg som om de ikke kan snakke fritt.
Vi må være forsiktige med hva vi sier til hvem. Ja, smerten som din gode venn føler, påvirker deg veldig mye. Men du bør ikke fortelle ham det. Det ville bare legge til hans smerte, og din jobb er å trøste ham, og ikke belaste ham med din smerte på toppen av hans. Det er andre som vi kan dele svært reell smerte som vi opplever når vi ser våre kjære vondt.
Klinisk psykolog, Susan Silk vet hvordan det er å være på mottakersiden av upassende kommentarer. Da Hun ble innlagt på sykehus etter en brystkreftdiagnose en kollega kunngjorde at hun ønsket å besøke Susan etter operasjonen, og når Susan sa hun ikke føler for å ha besøkende hennes kollega svar var » Dette er ikke bare om deg.» (!!). «Det er det ikke?»Susan lurte på. «Min brystkreft handler ikke om meg? Handler det om deg?»
Etter Susan Silks nedslående opplevelse ble hun inspirert Til å skape Ringteori – En omsorgsmodell som tydelig indikerer passende versus upassende samspill med alle rundt deg i krisetider eller tragedier. Enten harde tider har falt på deg eller noen andre, er DEN grunnleggende ideen KOMFORT I: DUMP UT.
Tenk konsentriske sirkler. I sentrum ringen er den personen eller personer som er mest direkte berørt. I neste ring er nære slektninger; den neste ringen har sanne venner og fjernere slektninger; ringen etter det holder bekjente som naboer, kolleger og uformelle venner.
søkelyset bør være fokusert på sentrum ringen og det er der fokus for caregiving bør være. Lyset vil bli diffust over alle ringene, som blir mer svakt opplyst når de spenner utover. Teorien tilsier at det er hensiktsmessig å tilby komfort, og ingen klager, til de i lysere ringer enn din. Hvis du ønsker å klage eller søke din egen komfort, er det bare hensiktsmessig å pålegge folk i ringen eller enda bedre, folk i ringer som er mer svakt opplyst. Det er fordi de er naturlig mindre direkte rammet av denne krisen.
spotlighten viser også en viktig komponent i å tilby komfort: Aldri stjele rampelyset ved å sammenligne deres situasjon til noe du har vært gjennom og plutselig snu situasjonen å fokusere på deg.
for eksempel, hvis noen opplever en tragedie som et abort, kan en venn bestemme seg for å betro seg til den personen at de nå er redde for sin egen graviditet, og bestemor-å-være kan uttrykke sin sorg over å aldri kjenne sitt barnebarn. De har i hovedsak informert deg om at du har lagt en stor byrde på dem som ikke er støttende.
Eller en venn kunne plutselig betro at de også, hadde hatt en spontanabort og hadde ikke fortalt noen, og at alle deres smerte har kommet flom tilbake. Dette har nå tatt søkelyset fra den personen som nylig har lidd tap, og er nå på den andre vennen.
jeg er sikker på at vi alle har opplevd lignende. Jeg fant det utmattende å håndtere andres reaksjoner på diagnosen min. Jeg holdt det ikke mot dem som jeg vet at jeg ville ha blitt hjertebrudd hvis noen av familien min eller nærmeste venner hadde fått en lignende diagnose. Jeg følte meg som en byrde. Til slutt brukte jeg min mann som en buffer og han leverte noen oppdateringer og stilte spørsmål.
Forhåpentligvis bidrar dette til å forklare litt og vil få folk til å tenke litt før de snakker. Jeg tror fortsatt at det verste er å si INGENTING i DET hele tatt. Så vær så snill å ikke bekymre deg for mye om å si feil ting. Men hvis du følger denne teorien, forhåpentligvis vil du ikke gå for galt!