jeg er en ekspert i kunsten av innbilskhet. Jeg ble inspirert til å skrive denne artikkelen når en venn sa at jeg trenger coaching på hvordan å være en god person. Han har nok rett, og jeg kunne bruke noen tips. Men jeg liker min pretensiøse side mer og ønsket å kapitalisere på muligheten ved å skrive mitt eget sett med retningslinjer for å omfavne denne dristige personligheten. Jeg oppfordrer ikke til å praktisere tvangsmessig innbilskhet. Det er imidlertid morsomt å buste ut den siden en gang imellom og vise litt sass. Dette stykket var en glede å skrive, og jeg håper du finner det morsomt og hyggelig. Ikke ta dette for alvorlig. Setter pris på det for hva det er og forstå at du ikke kan finne solid visdom på pretensiøsitet noe annet sted.

1. Bruk ting fra hele verden
skapet mitt representerer godt over tjue land. Jeg har skjerf Fra Vietnam, skjørt Fra Malaysia, topper Fra Laos, og armbånd fra Ecuador. Listen fortsetter. Obsessivt skryte av alle stedene du har vært på og vise frem din liste over besøkte land. Bruk dine utenlandske suvenirer med stolthet. Når folk spør hvor noe er fra, smirk og si: «Dette er Fra Sabah.»Hvis de spør hvor det er, svare med,» du vet ikke? Herregud, lær geografien din.»Ekstra pretensiøse poeng hvis antrekket ditt representerer mer enn ett land.

2. Godta komplimenter for å se bra ut og kle seg godt
mitt stilspill er utenfor A+ , så jeg er alltid peppered med komplimenter på hvordan jeg klær. Folk selv kompliment meg for å ha en fantastisk navn. Du må gjøre en innsats for å akseptere komplimenter på en innbilsk måte. Ikke vær ydmyk og beskjeden. Anerkjenn og skryt av hvor fantastisk du ser ut. Komplimenter du får er alltid rettigheter. Når folk kompliment du, det er ment å gå som «du er sikkert rett. Jeg vet jeg ser fantastisk ut!»Uanstrengt stil krever innsats, slik at folk må gjøres oppmerksomme på det.

3. Spis eksotisk mat og referere til dem med sine lokale navn
Malaysiske karri pannekaker? Nei, det er roti canai. Vietnamesiske sizzling pannekaker? Nei, det er banh xeo. Japanske smakfulle pannekaker? Nei, det er okonomiyaki. Først, la oss være enige om At Asiatiske pannekake retter er de beste. Når du går ut for å spise, må du bruke de lokale navnene på rettene og uttale dem i den innfødte aksenten. Ikke rot det opp Med Den Amerikaniserte uttalen og risikere å miste pretensiøse poeng over det. Nevn til folk at du ikke engang kjenner de vestlige navnene på rettene fordi du bare er så kultivert. I hvert fall for meg ble øynene mine vant til «bun bo hue «over» eksotisk biffnudelsuppe med chiliolje.»

4. Klag på problemer som egentlig ikke er problemer
den første verdenskampen er ekte. Jeg har legitimt problemer med å finne clutcher som passer til min iPhone 6 Plus. Jeg må bytte neseputer på Ray-Ban aviators, men ingen butikker har dem på lager. Min MacBook Pro er for tung for meg å slepe rundt og jeg kan ikke alltid utkast blogg artikler når jeg vil. Du må først innse at dette ikke egentlig er problemer. Men du bør klage uansett fordi det løfter din pretensiøsitet til neste nivå. Hvis andre pretensiøse mennesker snakker med deg om deres første verdensproblemer, begrave ansiktet ditt i telefonen og ikke bry deg om å lytte.

5. Forbered en monolog om treningen din
Mine starter vanligvis med «jeg gikk ut for en løp i går kveld. Som en ekte løp, ikke en jogge.»Så snakker jeg om hvordan jeg løper etter jobb, og det er derfor mascaraen min fortsatt er på. En kveld kjøre I Upper East Side med sminke på er bare En Riri ting. Se, hopp over gym selfie. Din episke trening skjedde aldri med mindre du forbereder en elegant monolog om det. Du må absolutt gå inn i detaljene om å hakke dobbelt kroppsvekten din og tilbringe en halv time som strekker seg. Ikke glem å snakke om hvor flott din rumpe så ut I De Nike micro shorts. Til slutt, ikke engang late som om du trener for å holde deg i form og sunn. Du arbeider ut for å se bra naken. Eier opp til det.

6. Vær en gammel sjel og vær stolt
jeg nekter alltid å gå ut med folk hvis aktivitetene innebærer å holde seg ute senere enn 10:00pm. Jeg er bestemor og stolt. Jeg får glede av å drikke lavendel grønn te om natten og sovne til en god bok. All musikken i min iPod shuffle er ting fra det 20.århundre. Selv om du er en tusenårig, snakk med andre som om de er en del av en uheldig generasjon. Ta tilbake nostalgiske minner fra fortiden. Mimre om hvor mye bedre det var tilbake i dag da det var mindre teknologiske distraksjoner. Skryt om hvordan du er en av de få som fortsatt sender håndskrevne brev. Ta din gamle sjel til neste nivå ved å ha på deg en bestemor cardigan hver dag og rocke garnet ut av det.

7. Korrekt folks uttale av fremmedspråk
da JEG lærte ESL, korrigerte en av mine favoritt tidsfordriv elevers slaktet engelsk uttale. De satte pris på det fordi det reddet dem fra ytterligere forlegenhet. Den karrieren er langt bak meg, men jeg liker fortsatt ubehagelig å korrigere folk. Noen tror jeg burde klappe for dem for å prøve å snakke på mitt språk, uansett hvor cringeworthy det høres ut. Beklager, men innsatspriser er bare gyldige opp til femte klasse. Hvis folk roter rundt med språket ditt, legger du dem bedre på plass og forteller dem å slutte å prøve. Du kan også gå ned den passive aggressive ruten ved å vise et forvirret uttrykk når de uttaler ting forferdelig. Hvis de spør hvorfor du ser forvirret, si, » jeg forsto ikke uttalen din.»

8. Nevn klassiske bøker i argumenter og gisp når folk ikke kjenner dem
det overrasker meg når folk vet så lite om visse litteraturverk på områder de er lidenskapelige om. For eksempel har jeg kommet over selvutnevnte miljøaktivister som ikke kjenner Rachel Carson. Jeg anbefaler deg å ikke kaste bort tid med folk som ikke kjenner sine ting, men ha det gøy med det en gang i blant. Gå opp til folk som snakker om matpolitikk og nevner Upton Sinclairs » The Jungle.»Gisp når de ikke vet. Spør folk om de har lest noen gode bøker i det siste. Bruk Det som en inngangsport for å snakke om hvordan Du besøker Nietzsche og late som å være skremt når de ikke vet hvem det er. Til slutt, alltid være at snobben som sier bøkene var bedre enn filmene.

9. Gjør alt om Det Instagrammable livet
Alle vennene mine kler seg godt, har store hjerter og er briljant smarte. Selv om det er mer enn nok, våre vakre vennskap fortsatt trenger å oversette til mine offentlige sosiale medier kontoer. Derfor må vennene mine være nydelige og se bra Ut På Instagam. Og selvfølgelig gjør de alle det. Hvis jeg har skjemmende venner, min troverdighet er på linjen, og det er ikke greit. Hvis du er stygg, så er du sannsynligvis stygg på innsiden også, og jeg tolererer ikke det. Samle folk i livet ditt som er vakre innvendig og utvendig(mer vekt på ut). Heng ut på steder som ser utrolig ut i bilder. Spis på steder der maten er fantastisk fotogen. Be dem om å velge de beste filtrene og be dem om å gå på telefonene sine og» like » bildet. Når du er i tvil, alltid gå med» Valencia » filter.

10. Har ingen verbal filter
min verbale vane med å ikke holde tilbake er epitome av # nofilter. Jeg sier vulgære ting som kan gi folk øreverk hvis de ikke er vant til måten jeg snakker. Jeg har meninger og sier hva jeg vil. Alle burde. Du er mer enn velkommen til å etterligne min tilnærming til å utøve din ytringsfrihet. Vokaliser dine meninger om emner som er sosialt tabu. Ring folk ut som er slemme og uærlige. Være politisk ukorrekt. Trekk ut rase, kjønn, alder, seksualitet, religiøs, klasse, etnisitet kort i oppvarmede argumenter for å legge bensin på bålet. Til slutt, ikke si noe som ikke er en representasjon av hvem du er. I tilfelle du gjør det, følg det opp med «bare tuller» og håper at det kan lindre vulgariteten.

11. Bruk det virkelige universelle systemet av enheter
mens jeg vokste opp og deltok på Både Amerikanske og Japanske skoler, var jeg alltid forvirret med måleenheter. Men matematisk sett gjorde Det Internasjonale System Av Enheter mer fornuftig, og jeg stakk med det. Telefonens værapp er satt Som Celsius, for å gråte høyt. Jeg fikk bare en hårklipp og ba om femten centimeter av. Se, Amerika bestemte Seg for å være pretensiøs ved å ha sitt eget spesielle sett med målinger. Vær pretensiøs tilbake ved å stikke til måten at resten av menneskeheten måler ting. Skriv datoen I dd/MM / ÅÅÅÅ format og forvirre hodet ut av folk. Hvis folk sier at de mistet tjue pund, fortell dem at vi ikke er I England. Metrisk hele veien! Oh, og du trenger ikke å erkjenne deres majestetiske vekttap.

12. Eier opp til det som en sjef
når folk kaller meg pretensiøs, mener, frittalende, rett, sassy og noe annet med en negativ konnotasjon, svarer jeg med » Så?»Hvis jeg føler meg ekstra pretensiøs, sier jeg,» tror du det ? Thank you!»Jeg tar det virkelig som et kompliment når folk kaller meg disse tingene fordi de ser på den virkelige Riri. Påminn folk om at du aldri sa at du var fin eller politisk korrekt. Hvis de irriterende ringer deg ut, fortell dem at de ikke trenger å være din venn. Omfavne den pretensiøse persona. Smil og vær glad for at folk gjenkjenner deg for hvem du er.

Innbilskhet krever tid og krefter, og du trenger å vite at. Men det er virkelig en givende persona å bære. Bare tuller. Det er mye bedre å være en uselvisk humanitær. I all alvor bør folk alltid strebe etter å være en bedre versjon av seg selv hver dag. Ingen bør noensinne stoppe deg på den reisen. Men å være pretensiøs kan være morsomt og gjør livet mer underholdende. Denne livsstilen er ikke for svak. Du må være modig, selvsikker og litt egoistisk.

Skål,

Riri