ちょうど約すべての人が彼らが良い聞き手だと言うだろう可能性があります。 しかし、聞くことはすべての人が持っている生得的な能力ではありません。

そして、成功したコミュニケーションの基礎は、”あなたの頭の中で反対の議論を構築する”ことなく、本当にお互いに耳を傾けることができるので、それは

あなたが話題に同意したとしても、”聞くことが効果的でない場合、火花があるでしょう”とデンバーの臨床心理学者であり、本の著者であるスーザン-ハイトラー博士は述べています二つの力：強い&愛情のある結婚の秘密。

実際、あなたとあなたのパートナーが頻繁にスパッツになっている場合、あなたのリスニングスキルは、あなたが間違ったパートナーを選んだか、問題が難し （興味深いことに、人々は彼らのリスニングスキルを構築するための注意の最小量を支払う傾向がある、と彼女は付け加えた。)

また、タンゴには二つかかることを覚えておいてください。 言い換えれば、”会話には2つの部分があることを認識することが重要です”と話している人と積極的に耳を傾けるしようとしている人は、カップルを専門とする心理学者であり、5つの簡単なステップの著者であるTerri Orbuch博士によると、あなたの結婚を良いものから素晴らしいものにすることができます。

以下では、アクティブなリスナーと効果的なスピーカーになるための最良の方法を学びます。

より良いリスナーになる

ボディランゲージカウント。 耳を持った人の言うことを聞くだけではありません; あなたもあなたの体で聞いて、Orbuchは言いました。 だからあなたの目があなたのパートナーにあり、あなたが前方に傾いていることを確認してください。 これらの非言語的な手がかりは、あなたが実際に聞いていることを示している、と彼女は言った。

気晴らしを捨てる。 “あなたのパートナーに焦点を当てる能力に影響を与える可能性のあるすべての気晴らしを排除しようとすると、”彼女は言った。 これには、コンピュータとテレビの電源を切り、携帯電話をミュートすることが含まれます。 （はい、それはあなたがどちらか、テキストべきではないことを意味します。)

会話全体を聞く。 これは十分に簡単に聞こえますが、私たちのほとんどはそれをしません。 私たちは自分のケースを構築するには忙しすぎます。 「例えば、あなたが民主党であり、あなたがより小さな政府についての共和党の話を聞いているならば、あなたの耳は議論者のようにあなたが反対する “議論者は、彼らが正しいことを証明するために耳を傾け、他の人は間違っています。”カップルはしない。

あなたが議論者のように行動してきたという兆候？ あなたは「はい、しかし」または「私は知っていますが、」Heitlerは指摘しました。 あなたも、会話を却下することによって、”サイレントしかし、”表現するかもしれません、彼女は言いました。 彼女は家が混乱していると言ってパートナーの例を与え、他のパートナーは、”私はダイニングルームのテーブルのための新鮮な花を得て、私たちのゲストが来たとき、それは美しく見えたと思った。”

代わりに、「あなたが同意できる方法に耳を傾けてください」とHeitlerは言いました。 あなたの夫が家が混乱していると言っているが、あなたが心配している限り、あなたはそれを維持する時間の多くを入れてきた場合、それは”あなたが作

“正しいことを聞くためには、自分自身を押し込まなければならないかもしれません。”混乱は何ですか、自問してみてください？ 家が混乱していると思わない場合は、”詳細情報を求める”ことができます（それはあなたに乱雑に見えるのはどうですか？）または”実際に他の人が言ったことを考えなさい。”あなたは言うかもしれない、”はい、その素敵なディナーパーティーの後、昨夜、ゲストはすべて私たちがテーブルを拾うのを助けずに残って、少しあなたと私はちょうど台所で混乱を追加しました”または”はい、キッチンは混乱であり、ダイニングルームもそうです。”私は家の周りに行くと離れて物事を置く時間を過ごした”、と言って避けてください。 どのようにあなたはそれが混乱だと言うあえて！”ハイトラーは言いました。

“聞き手は自分の感情的な反応や解釈を抑え、実際に話し手が出していることの本質を得ようとしなければならない”とRobert Solley博士は述べています。D、カップル療法を専門にするサンフランシスコの臨床心理学者。

バットショーが言ったように、あなたのパートナーは”あなたが完全に聞いていないので、実際にはあなたが見ていない点を持っているかもしれません。 あなたが全体像を持っていないかもしれないことを認めて喜んで”ありなさい”。 より多くの情報を得ることは決してだれでも傷つけない。”

あなたのパートナーが言ったことを言い換えます。 その人が言ったことを要約すると、あなたは”あなたのパートナーがあなたに聞くことを意図していること”を聞いていることが保証されます。 しかし、これは複数のパートナーが言っている、”私は家が混乱していると思う”と言って、他のパートナーは、”あなたは家が混乱していると思います。”

ハイトラーが言ったように、”誰もオウムと結婚したいとは思っていません。”言い換えた後、あなたが同意するものをあなたのパートナーに伝え、”と”または”と同時に会話に自分の考えを追加する”と彼女は言った。

あなたのパートナーがどのように感じているかを言い換えます。 Orbuchはこれを”知覚チェック”と呼んでいます。”だから、あなたのパートナーが言ったことを理解することに加えて、あなたは彼女がどのように感じているかを理解していることを確認したい。

あなたはあなたのパートナーがあなたに怒っていると思うかもしれません、彼女は本当に興奮しているかイライラしているとき、Orbuchは説明しました。 あなたは”あなたのパートナーに尋ねることができます、”私はあなたが私が休日のパーティーでどのように行動していたかについて私に言っているとき、あな'”

あなたはこのアドバイスのすべてに従うことができますが、あなたの意図があなたのパートナーに耳を傾けることではない場合、それは役に立ちません、 言い換えれば、”その意図がアクティブリスニングのための技術よりもはるかに効果的であることを認識する”と彼は言った。

また、”最も立ち往生しているカップルは、他の人の視点に完全に従事することを拒否します。”あなたはまだあなたの位置に速く保持している場合は、上記のように、行うのは難しいです、と彼は言いました。

一般的に、カップルがリスニングスキルを使用している場合、Heitlerのサンプル状況は次のように聞こえます:

“はい、キッチンとダイニングルームは混乱になってしまった”と妻は言います。

「はい、今朝あなたが掃除するのを手伝ってくれてうれしい新しい混乱があります」と夫は言い、「私が言及していた混乱は、ゲストが到着する前に2時間 私は毎日の清掃でもっとピッチしたいと思っていたので、毎晩家の中で私たちの標準的な混乱はあなたの肩に落ちず、一週間中座っていません。”

彼女は言うかもしれない、”私はそれが大好きです。 私たちは毎晩話して拾うのはどうですか？”というように。

良いリスニングスキルがなければ、”潜在的に素敵な瞬間が損なわれた”とHeitlerは語った。

効果的なスピーカーになる

話すのに適した時間を選ぶ。 “タイミングはすべてです”とOrbuchは言いました。 話すのに最適な時間はありませんが、あなたの重要な他の人が仕事から家に帰ったり、疲れたり、テレビを見たりした後、重要な問題を持ち出すこと

一つの問題に固執します。 あなたのすべての問題を一度に提起しているOrbuchが”台所沈降”と呼ぶものに従事することを避けてください。 これは、スピーカーが彼女の夫が映画に遅れていることを話してから、先週の料理を洗っていないことから、結婚式で何か他のことをしていないことになるかもしれないときです。

一つのトピックに焦点を当てることは、”あなたのパートナーが問題に明確に対応し、変更する方法を見つけ出すことができる”とOrbuchは指摘した。 しかし、キッチンシンクは、”あなたのパートナーを箱に入れ、彼らはどこに行くのか分かりません。”

“あなたのパートナーの気持ちを検証し、”Orbuchは言った。 代わりに、”それはあなたが他の夜を言わなければならなかったような狂ったことだった”と言うのではなく、”あなたが私に怒っていた理由を私は理解

“I”文を使用すると、Orbuchが提案しました。 スピーカーが単語”あなたを使用するとき、”それは守備を取得し、聞いていないに向かってリスナーをプッシュします。 “あなたは私にとても無礼です”の代わりに、”私は先週起こった何かに不快です”と言って検討してください、と彼女は言いました。

X、Y、Zステートメントを使用します。 “あなたは状況YでXを行い、私はZを感じます”とOrbuchは言いました。 彼女はまた、特定の声明が最善であると付け加えた。 だから、あなたのパートナーに言うとき、”私たちは私の母の家に行くと、あなたはすぐに私のお母さんに挨拶しないと、私は非常に失望している、”彼はあなたこんにちは、問題が何であるか、彼が何ができるかを正確に知っている、と彼女は言った。

“常に”と”決して”を避ける、とOrbuchは言った。 あなたが話しているときは、”あなたはいつも遅れている”や”家の周りを助けることはありません”などのフレーズを使用しないでくださ”

効果的なリスニングとコミュニケーションは練習が必要なスキルであることを覚えておいてください。 ソリーが言ったように、カップルのセラピストは、一般的に、クライアントがスピーカーまたはリスナーの役割のいずれかであるターンを取る持っている、リスナがスピーカーに戻って要約を持ち、その後、役割を切り替えます。”

役に立つリソースを探すことを検討してください。 例えば、SolleyはMarshall Rosenbergの著書Nonviolent Communicationを彼の練習に使用しています。 Heitlerはまたカップルが彼らの聞く技術に取り組むのを助ける二人の力と呼ばれる巧妙な関係を造るためにオンラインプログラムを共同作成した。 彼女が言ったように、聞くことは運動技術のようである。 それは情報を持っているだけでは十分ではありません; あなたはそれを練習する必要があります。

さらに、ソリーが付け加えたように、”…それは何をすべきかを読むこと、実際にそれを行うこと、それをうまく行うための第三のことです！ 多くの時間は実際に練習に入れるためによい、ベテランのカップルの療法士とのコーチを取る。”

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