Nessuno entra in una partnership a lungo termine con l’aspettativa che dovranno affrontare l’infedeltà ad un certo punto. Tuttavia, a tassi da qualche parte tra il 6% e il 25%, l’infedeltà è una parte reale delle nostre relazioni. Per alcune persone, è l’ultimo sussulto di una partnership già fallita. Ma molte altre persone decidono che c’è qualcosa che vale la pena salvare. Se ti ritrovi ad affrontare l’infedeltà, la buona notizia è che c’è un percorso verso la guarigione.
Cambia la colpa per la responsabilità
Una delle cose che ostacola il recupero delle relazioni è l’errata attribuzione della colpa. Quando un partner passi al di fuori delle regole di esclusività del rapporto—qualunque essi possano essere—per la connessione fisica o profondo sostegno emotivo, è quasi una seconda natura di mettere la colpa dei problemi di relazione su quella persona. Tuttavia, la realtà è più complicata. Nella mia esperienza come terapeuta, una valutazione di relazione onesta illuminerà come l’infedeltà sia spesso una manifestazione (o un sintomo) di problemi piuttosto che il problema stesso.
Voglio essere chiaro: non ci sono scuse per violare la fiducia di un partner. È sbagliato, chiaro e semplice. Ma ci sono molte ragioni per cui le persone imbrogliano. Potrebbero usare la connessione fisica come mezzo per risolvere i traumi passati o semplicemente aver bisogno di novità che non sono altrimenti fornite. Forse ci sono stati momenti nel vostro rapporto quando non stavano avendo le vostre esigenze soddisfatte e ha iniziato a costruire risentimento contro il vostro partner. Forse il tuo partner non si è affermato in camera da letto in modo che potessero sentirsi più soddisfatti sessualmente. Forse entrambi non hanno gestito lo stress e hanno dimenticato come lavorare insieme sulle sfide della vita.
Ancora una volta, nessuna di queste ragioni giustifica la violazione della fiducia, ma trovare un percorso più sano in avanti (individualmente o collettivamente) richiede di guardare oltre la scelta stessa ed esplorare il “perché.”Questo è, ovviamente, più facile a dirsi che a farsi e comprensibilmente così. Ma se voi e il vostro partner sono impegnati a stare insieme, è imperativo per esplorare ciò che i problemi di relazione in realtà sono.
Alcune domande si consiglia di porsi:
- Mi ero sentito felice e soddisfatto nella relazione prima che si verificasse l’infedeltà (o prima che venissi a conoscenza dell’infedeltà del mio partner)?
- Le mie esigenze sono state soddisfatte durante tutta la relazione?
- Ho affermato le mie esigenze?
- Le esigenze del mio partner sono state adeguatamente affrontate e soddisfatte?
- Ho ascoltato e sono stato curioso dei loro desideri e desideri?
Qualunque siano le ragioni dell’infedeltà, è essenziale rinunciare alla colpa e concentrarsi invece sulla responsabilità se si decide di stare insieme. La colpa cerca solo di punire e umiliare, mentre la responsabilità aiuta a creare un percorso verso la guarigione. Come potete essere entrambi responsabili per i modi in cui avete fallito l’un l’altro? Come agirete entrambi in modi migliori l’uno verso l’altro andando avanti?
Preparatevi per un Rollercoaster emotivo
Barare, o essere barare su, è rapporto inferno. Questa esperienza non riguarda solo il modo in cui il tuo partner (o te) ha attraversato un confine di relazione, ma anche tutto il dolore e il risentimento che è stato parte della relazione per qualche tempo, o in seguito. Il processo di guarigione e recupero da infedeltà è abbastanza arduo per portare qualsiasi persona al loro punto di rottura emotiva.
Se tu e il tuo partner siete impegnati a stare insieme, è imperativo esplorare quali sono effettivamente i problemi di relazione.
Molto spesso quando pensiamo all’infedeltà, pensiamo alla rabbia e al dolore della persona che è stata tradita, e giustamente. Ma passando attraverso questa esperienza può portare una serie di emozioni per entrambe le parti in modi che non possono aspettarsi. Ho lavorato con molti clienti che hanno truffato, fantasticato di barare, o stato tradito (o una combinazione dei tre). I sentimenti che vengono con questa esperienza sono circa complesso come si arriva e mi ricorda che l ” infedeltà è spesso anche di lutto.
Quando entriamo in una relazione, siamo pieni fino all’orlo di speranza, eccitazione e infatuazione. È un momento incredibilmente emozionante. Se il tradimento entra nel quadro, la nostra immagine di una relazione sana diventa offuscata da speranze perse e sogni insoddisfatti. L ” infedeltà ci costringe a piangere per noi stessi, le idee che avevamo per il rapporto, e anche per il nostro partner.
Speriamo in piena onestà e trasparenza da parte dei nostri partner, ma non è sempre così. Quando quella linea è attraversata, può lasciarci in un processo simile alle cinque fasi del dolore: negazione, rabbia, contrattazione, tristezza e infine accettazione.
Ogni persona deve passare attraverso il proprio processo di lutto della relazione e di ciò che è venuto ad essere. È un processo doloroso e non lineare senza una risoluzione ordinata e pulita. Sii gentile con te stesso e considera la ricerca di un supporto professionale.
Cerca supporto
Sia la terapia individuale che la terapia di coppia possono rivelarsi incredibilmente utili per i partner che hanno sperimentato l’infedeltà. Terapia di coppia, ovviamente, è più impegnativo in quanto richiede un impegno da entrambe le parti a lavorare sulle cose insieme intenzionalmente. Ciò può significare lavorare verso la guarigione e la riconciliazione, o trovare un percorso sano fuori dal rapporto che riduce al minimo ulteriori danni.
Anche la terapia individuale può essere preziosa, indipendentemente dal fatto che la riconciliazione sia o meno sul tavolo. Che lo spazio di guarigione in grado di fornire un formato non giudicante per lavorare attraverso il vostro dolore rapporto e ritenersi responsabile per la vostra salute emotiva individuale e la vostra parte di rapporto benessere. Mentre impegnativo, può essere proprio quello che ti serve per uscire dall’altra parte dell’infedeltà molto più sano.
Proprio come il dolore, il processo di perdono non è spesso abbastanza o lineare.
Ma questi spazi più formali non sono le uniche opzioni disponibili. Comunità e sostegno sociale può aiutare. Gruppi di supporto (di persona e online) e supporto religioso sono opzioni. Il supporto da parte di amici è un dio-inviare per la maggior parte. Basta essere consapevoli del fatto che non ci sono spazi diversi dalla terapia garantire la vostra riservatezza. Se stai cercando un alto livello di discrezione, il supporto sociale potrebbe non essere in grado di darti questo. Considera quali sono le tue esigenze, dove si trovano le attuali lacune nel tuo sistema di supporto e prendi provvedimenti per onorare quelle parti mancanti raggiungendo in modo appropriato.
Capire cosa significa veramente il perdono
Recuperare dall’infedeltà è incredibilmente difficile e se sei tu quello che è stato tradito, la questione se perdonare o meno è impegnativa. Ho parlato con più di un cliente che credeva che il perdono fosse simile all’approvazione (o alla riduzione al minimo) della violazione della fiducia del proprio partner, ma questo non è vero. Il perdono è di accettare ciò che è successo e fare una scelta consapevole di andare avanti.
Anche dire “Ti perdono” non significa che assolvi te o il tuo partner dalle emozioni negative che vanno avanti. Il perdono non significa che non ci sia più spazio per la rabbia, il dolore, la gelosia o la tristezza. L’accettazione di una trasgressione ti consente di forgiare un percorso in avanti, senza dimenticare dove è stata la relazione. Molto spesso, il perdono inizia il processo di riconciliazione. Proprio come il dolore, il processo di perdono non è spesso abbastanza o lineare. Per la persona che è stato tradito, è incredibilmente importante avere il tempo di elaborare, emote, e prendere una decisione informata circa i loro prossimi passi con il rapporto.
Sii cautamente ottimista
La dura verità è che mentre il tuo obiettivo dopo l’infedeltà potrebbe essere quello di mantenere insieme la relazione, potrebbe non essere realistico. Come terapeuta, ho visto molte relazioni terminare anche dopo un corso di successo in terapia.
A volte l’infedeltà evidenzia incompatibilità intrinseche o una mancanza di motivazione verso la vera guarigione. Tuttavia, questo non significa che non si dovrebbe cercare di lavorare sul rapporto. L’infedeltà è un’esperienza di relazione traumatica. Senza che il trauma essere trattati con il rispetto e la profondità che merita, un rapporto può facilmente sgretolarsi.
Non vi è alcuna garanzia che qualsiasi tempo trascorso in terapia, un corso o un ritiro salverà la tua relazione. Ricostruire la fiducia e stabilire norme rapporto più sano è in corso, lavoro difficile. Richiede un sacco di sforzo, energia e comunicazione onesta. La ripartizione dei principi di buona relazione sono spesso i fattori che portano a relazioni che cadono a pezzi, più di ogni singola circostanza o evento come l ” infedeltà. Ma con l’impegno per il lavoro e questi ideali, è possibile creare un nuovo rapporto che potrebbe anche essere più sano di prima.
