Essere in grado di mettere il vostro passato di abusi in prospettiva non significa essere immuni da essere ferito nel presente. Se siete in giro per la gente per molto tempo, si finirà ferito da qualcuno.
I tuoi modelli passati di trattare con l’essere ferito non sono quelli che vuoi continuare. Quindi, ecco alcuni passi che si possono adottare per affrontare nuove situazioni. Ti aiuteranno a sviluppare alcune nuove tecniche e ti impediranno di reagire a nuove ferite in vecchi modi.
Riconoscere il reato per quello che è.
È intenzionale? Non è intenzionale? E ‘ un malinteso? Ascolta ciò che il tuo cuore ti dice di quello che è successo. Di solito, la tua reazione intestinale è un buon indicatore di ciò che pensi veramente. Tuttavia, ascolta la verità dietro quella reazione per assicurarti che non sia una vecchia venuta dal tuo passato. Scegli di rispondere intenzionalmente invece di reagire istintivamente.
Resisti alla tendenza a difendere la tua posizione.
Se stabilisci che devi affrontare la persona che ti ha ferito, offri solo il tuo punto di vista sull’incidente. È incredibile quanti scontri puoi diffondere rimuovendo la difensiva e l’ostilità. Quando ti attieni a ciò che senti, dai all’altra persona il permesso di spiegare il suo punto di vista. Poi insieme si può arrivare a un consenso, si spera con conseguente perdono reciproco.
Rinunciare alla necessità di avere ragione.
Questo può essere uno sfortunato residuo di abusi passati e può degenerare in una situazione negativa in una peggiore. Altre persone hanno diritto ai propri pensieri e opinioni. Quando sorgono divergenze di opinione, non impone necessariamente che una persona abbia ragione e l’altra abbia torto. Si può semplicemente non essere d’accordo.
Riconosci e chiedi scusa per tutto ciò che potresti aver fatto per contribuire alla situazione.
Accertarsi, tuttavia, che si tratta di un legittimo torto o di una svista e non di una falsa colpa causata da situazioni passate. Tuttavia, non dare per scontato che l’abuso passato ti dia un passaggio sulla tua responsabilità per le tue azioni. Trattare male qualcuno e poi incolparlo di qualcosa nel tuo passato non fa nulla nel presente per aiutare l’altra persona, che non è da biasimare per il tuo abuso passato.
Rispondi, non reagire.
Ciò richiederà una pausa abbastanza a lungo da cogliere l’opportunità di pensare e valutare. A volte, solo in attesa aggiungerà prospettiva necessaria. Rispondendo e non solo reagendo, eserciti il controllo sul tuo comportamento. Passato abuso emotivo può aver causato a sviluppare alcuni pulsanti piuttosto sensibili che gli altri possono inavvertitamente spingere senza capire le conseguenze. Imparare questa abilità ti aiuterà a rispondere in modo appropriato, dando alle tue risposte maggiore potere e significato per gli altri.
Adotta un atteggiamento di costruzione di ponti anziché attaccare o ritirarsi.
Un atteggiamento conciliante è molto più facile da affrontare per tutti rispetto a un atteggiamento ostile e difensivo. Pratica mantenendo un atteggiamento di amore e di accettazione. Questo non significa che sei d’accordo con la persona che ti ha ferito o con quello che lui o lei ha fatto. Piuttosto, hai scelto di rispondere in un certo modo predeterminato. Quando presenti le tue preoccupazioni con una porta aperta alla riconciliazione, dovresti trovarti soddisfatto di quanto spesso l’altra persona opterà per camminare.
Rendetevi conto che si può essere il bersaglio della rabbia di qualcuno, ma non la fonte di esso.
Potresti trovarti nella non invidiabile posizione di essere la proverbiale paglia che ha rotto la schiena di qualcun altro. Assumersi la responsabilità solo per la vostra parte, ed evitare di cadere nella trappola di accettare falso senso di colpa da parte degli altri.
Crea limiti personali.
Questo fa parte del recupero del tuo potere personale. Hai il diritto di definire quali sono i tuoi limiti e insistere sul fatto che siano rispettati.
Renditi conto che anche se qualcuno ti ha fatto del male, questo non deve togliere la tua felicità personale.
Ricorda, sei responsabile del tuo atteggiamento e della tua risposta. Puoi superarlo e andare avanti. Se il male è stato involontario, chiediti: “Perché lo sto ingrandendo aggrappandomi ad esso?”Se il male è stato intenzionale e perdonato, chiediti,” Se la persona ha chiesto il mio perdono e se ne è andato, perché sono ancora bloccato nel dolore?”Se il male è stato intenzionale e imperdonabile, dì a te stesso,” Scelgo di perdonare il dolore che la persona mi ha causato in modo da poterlo superare.”Poi riaffermati e decidi di essere felice. Questa è una scelta che dovresti prenotare per te.