“Una persona codipendente è colui che ha lasciato che il comportamento di un’altra persona lo influenzi e che è ossessionato dal controllo del comportamento di quella persona.”- Melody Beattie

Fin dalla giovane età, mi sentivo insicuro nella mia pelle. Ero un bambino molto sensibile e, successivamente, lottato con bassa autostima per la maggior parte della mia vita.

Sebbene avessi molti amici e una buona famiglia, cercavo costantemente l’approvazione al di fuori di me stesso. Sono cresciuto credendo che le opinioni degli altri erano le uniche rappresentazioni accurate del mio valore fondamentale.

Da adolescente, ho assistito allo sgretolamento e alla fine scomparsa del matrimonio dei miei genitori. Durante questi anni, mi sono sentito molto come un’isola.

Ero spesso afflitto da un’infelicità oscura e misteriosa. I normali dolori della crescita adolescenziale si sono conglomerati con il trauma di perdere la mia identità familiare. In un disperato tentativo di contrastare questi sentimenti negativi, ho cercato l’approvazione degli altri; quando non è stato fornito, mi sentivo come un fallimento.

Sono stato coinvolto nel circolo vizioso di cercare conferma esterna che ero abbastanza bravo.

A scuola, ho adottato il ruolo di ragazzo-pazzo-divertente-ragazza. Volevo essere adorato e nutrito e amato.

Ho tenuto una lista di tutti i ragazzi carini della mia scuola e ho passato ore a sognare ad occhi aperti su un amore beato e fiabesco.

Mi sono costantemente concentrato sulla ricerca della felicità al di fuori di me stesso. Questa pratica abituale, nel tempo, ha portato all’incapacità di accontentarsi a meno che qualcosa o qualcuno non fornisse la convalida. Il più delle volte, mi sentivo come se non fossi abbastanza bravo.

Questa convinzione falsamente instillata mi ha portato in una lotta decennale con la codipendenza.

La prima relazione codipendente in cui sono stato coinvolto è iniziata quando avevo diciannove anni. Aveva dieci anni più di me e, a mia insaputa all’epoca, era un cocainomane.

La nostra routine era malsana e improduttiva. Passavamo i nostri fine settimana a bere e giocare d’azzardo in una sala da biliardo locale. Il più delle volte, ho trascorso tutta la mia busta paga settimanale entro la fine della notte di sabato.

Mi ha sminuito, mi ha chiamato nomi e ha costantemente criticato il mio aspetto e il mio peso. Mi ha paragonato alle sue precedenti fidanzate. Ho cominciato a vedere me stesso come una persona incompleta, uno che aveva bisogno di grandi riparazioni e aggiornamenti. Ero così fragile emotivamente che il vento avrebbe potuto rovesciarmi.

In un frenetico sforzo di auto-conservazione, ho adottato diversi comportamenti basati sulla paura. Sono diventata ossessionata da lui. Ero controllante e geloso. Avevo bisogno di sapere tutto sul suo passato. Volevo disperatamente che mi accettasse.

Nei dieci mesi che abbiamo trascorso insieme, ho trascurato il mio corpo e la mia mente. Il mio peso è sceso di trenta chili. Ero completamente disconnesso dalla mia famiglia e dai miei amici. Ho sviluppato una grave ansia e ho sofferto di attacchi di panico paralizzanti. Sapevo che qualcosa doveva cambiare, così ho raccolto il coraggio e l’ho lasciato indietro.

Pensavo di essermi liberato di questo stile di vita malsano e insoddisfacente, ma le cattive abitudini portarono nelle mie prossime due relazioni.

Ho trascorso quattro anni con una persona che amavo molto; tuttavia, la sua dipendenza dall’alcol ha riportato in gioco tutte le mie insicurezze e il controllo del comportamento.

Abbiamo trascorso quattro anni di flip-flop tra meravigliosi momenti d’amore e orribili combattimenti fisici che ci hanno lasciato entrambi intorpiditi e depressi.

Quando questa relazione finì, cercai conforto in un altro partner non disponibile, uno che non poteva fornirmi la stabilità di cui avevo tanto bisogno.

Tale è la natura della persona codipendente. Cerchiamo ciò che ci è familiare, ma non necessariamente ciò che è buono per noi.

Dopo aver registrato quasi un decennio di ore codipendenti, ho finalmente affrontato me stesso. Sapevo che se non avessi apportato cambiamenti significativi, sarei rimasto intrappolato per sempre in una vita che era incondizionata alla mia crescita spirituale ed emotiva.

In una scena stranamente simile a Eat, Pay, Love bagno ripartizione di Elizabeth Gilbert, ho affrontato la musica. Mi sono preso un piccolo appartamento e ho iniziato il mio recupero.

I primi giorni trascorsi da soli sono stati assolutamente tortuosi. Ho pianto e pianto. Ho avuto problemi a fare compiti di base, come portare a spasso il mio cane o fare la spesa. Mi ero completamente rivolto verso l’interno, alimentando il mio tumulto come un vecchio amico. Ansioso e solitario, ho fatto l’unica cosa che riuscivo a pensare: ho chiesto aiuto.

Il primo passo che ho fatto è stato ordinare il libro di Melody Beattie Codependent No More. Questo è probabilmente il libro di auto-miglioramento più significativo che abbia mai letto. Ho sentito un peso sollevato mentre leggevo, pagina per pagina.

Infine, sono stato in grado di comprendere tutti i comportamenti, i sentimenti e le emozioni con cui avevo lottato per così tanto tempo. Ero un caso da manuale, il mio evidenziatore affermato come ho completato la ” lista di controllo codependency.”Forse alcune di queste domande parleranno anche a te.

• Ti senti responsabile per le altre persone-i loro sentimenti, pensieri, azioni, scelte, desideri, bisogni, benessere e destino?
• Ti senti in dovere di aiutare le persone a risolvere i loro problemi o cercando di prendersi cura dei loro sentimenti?
• Trovi più facile provare ed esprimere rabbia per le ingiustizie fatte agli altri che per le ingiustizie fatte a te?
• Ti senti più sicuro e più comodo quando si sta dando agli altri?
• Ti senti insicuro e colpevole quando qualcuno ti dà?
• Ti senti vuoto, annoiato e inutile se non hai qualcun altro di cui occuparti, un problema da risolvere o una crisi da affrontare?
• Spesso non riesci a smettere di parlare, pensare e preoccuparti degli altri e dei loro problemi?
• Perdi interesse nella tua vita quando sei innamorato?
• Rimani in relazioni che non funzionano e tollerano gli abusi per mantenere le persone che ti amano?
• Lasci cattive relazioni solo per formarne di nuove che non funzionano?

(Si può leggere di più sulle abitudini e modelli di persone codipendenti qui.)

Dopo aver riconosciuto la mia codipendenza, mi sono collegato con un gruppo di supporto online per i familiari di tossicodipendenti/alcolisti. Questo mi ha dato una piattaforma per condividere la mia storia, senza giudizio, e poco a poco, ho guarito il mio cuore dolorante.

Le cose più significative che ho imparato in questo viaggio sono:

Senza cambiamenti, nulla cambia.

Questa è una verità così semplice, ma profonda. Ricorda la definizione di follia di Einstein: fare la stessa cosa più e più volte e in attesa di risultati diversi. Il ciclo di codipendenza può essere superato solo stabilendo e alimentando un rapporto di super-amore con te stesso. Altrimenti, vi troverete continuamente in malsano, relazioni codipendenti.

Non possiamo controllare gli altri, e non è nostro compito farlo.

Nel corso degli anni, ho cercato costantemente di controllare e microgestire il comportamento degli altri, nel tentativo di sfuggire ai miei sentimenti negativi.

Ho scelto partner con dipendenze da alcol e droghe. Spesso, ho scelto uomini arrabbiati e evitanti. Concentrandomi su ciò che non andava in loro, potevo ignorare ciò che era vuoto e insoddisfatto in me.

Ho pensato, ingenuamente, che questo mi avrebbe dato una sensazione di stabilità. In realtà, ha fatto il contrario. Rinunciare alla necessità di controllare altre persone ci fornisce lo spazio necessario per connettersi con noi stessi.

Amore e ossessioni non sono la stessa cosa.

Ho creduto falsamente per molti anni che l’amore e l’ossessione fossero la stessa cosa. Ho dato così tanto di me stesso ai miei partner, ingenuamente pensando che questa fosse la strada per la felicità.

Ho imparato che il vero amore richiede che entrambi i partner abbiano identità uniche e individuali al di fuori della relazione romantica. Il tempo da solo, il tempo con gli amici e il tempo per lavorare su progetti personali ti permettono di connetterti davvero quando sei insieme, senza sentirti soffocato. Costruiamo fiducia quando ci permettiamo noi stessi e i nostri partner, un po ‘ di respiro.

Per molti anni ho trascurato i miei bisogni. Ora do la priorità al tempo personale per fare attività individuali: leggere, scrivere, camminare, riflettere. Ho iniziato a guarire una volta ho imparato a incorporare rituali di amore di sé nella mia vita. Una delle mie cose preferite da fare è passare la serata in un caldo bagno di bolle, accendere alcune candele e ascoltare le lezioni di Alan Watts.

La vita non è un’emergenza.

Questo è un biggie! Ho sempre vissuto in un vortice ad alto stress-terrorizzato dalle persone, dall’abbandono e dalla vita stessa.

Mi preoccupavo così tanto di tutte le cose che erano al di fuori del mio controllo—spesso, altre persone. Ora mi rendo conto che la vita è fatta per essere goduta e assaporata. Le cose buone e cattive accadranno, ma con un cuore centrato ed equilibrato, possiamo superare qualsiasi ostacolo.

La chiave dell’equilibrio, per me, è vivere pienamente in ogni momento, accettando la vita per quello che è. Anche quando mi sento giù, so che l’Universo ha le spalle e tutto nella vita si sta svolgendo come dovrebbe.

Se non mantieni questa convinzione, potrebbe essere utile ricordare che hai le tue spalle e puoi gestire tutto ciò che sta arrivando. Quando ti fidi di te stesso e ti concentri su te stesso invece degli altri, è molto più facile godersi la vita e smettere di vivere nella paura.

Questo articolo per gentile concessione di Tiny Buddha.