Secondo Urban Dictionary, twee è un aggettivo usato per descrivere cose che sono “dolci, quasi al punto di essere disgustosamente così.”Nel mio universo, twee non si limita agli incontri delicati con altri personaggi carini, tutti noi consapevoli del nostro sforzo di sembrare così adorabilmente innocenti da essere praticamente commestibili. Twee non può nemmeno essere incasellato come un genere musicale vagamente influente. Twee è una personalità, un complesso psicologico, uno stadio formativo nel tessuto dell’adolescenza e della prima età adulta. E mentre lo stile di vita che implica riceve tanto critiche quanto un papà di 30 anni che rivisita disperatamente la sua giovinezza attraverso Belle e Sebastian vinyls, in realtà è piuttosto attraente per le ragazze delle scuole superiori come me. E forse se hai trascorso i tuoi anni adolescenti headbanging a Iron Maiden invece di ondeggiare serenamente i fianchi per un album Pastels, utilizzerai questa opportunità per catturare le meraviglie zuccherate di twee una volta per tutte.

Andare in bicicletta.

2010 Dodge Charger? Non credo. Metti da parte le chiavi della macchina di papà e difendi la tua scelta di guidare una bici a scatto fisso con nozioni romantiche di apprezzare la brezza mattutina che bacia il tuo viso scivolando nel traffico. Ricorda che la tua bici è la tua testimonianza dell’eterna storia d’amore che mantieni con la città.”E se stai facendo twee correttamente, utilizzerai quel cesto di vimini per trasportare barattoli di Snapple diet peach da e per il parco, accanto a opere di letteratura di gateway come Catcher in the Rye e Naked Lunch. Ehi, dobbiamo iniziare tutti da qualche parte.

Scusa più del necessario.

Spazzola accidentalmente le nocche contro la gamba dei pantaloni di velluto a coste del tuo potenziale interesse amoroso? Un motivo piu ‘ che sufficiente per chiederti scusa! La regola d’oro di essere twee sta esibendo la vostra sensibilità in un modo che si traduce in carineria. Aw, ho appena notato che il suo gomito si è scontrato con il mio in quella corsa in taxi accidentata attraverso Williamsburg, ma si è scusata comunque! Che adorabile!! Se qualcuno dei tuoi amici altrettanto twee sottolinea che non hai bisogno di scusarti così tanto, scusati di nuovo per aver esagerato nella tua natura apologetica. Speriamo che un ragazzo (che hai descritto privatamente come “adorabile” nel diario che hai mantenuto dal 1999) prenderà nota della tua abitudine e ti concederà l’opportunità di ridacchiare dolcemente nella sua direzione mentre le tue fronti rimbalzano leggermente l’una contro l’altra. Questo piccolo incidente dovrebbe provocare un bacio sulle labbra se eseguito correttamente.

Siediti sul marciapiede ogni volta che provi un’emozione significativa.

Non essere schivo – imparare che la tua band preferita non verrà nella tua città durante il loro tour di fondo in America è l’occasione perfetta per sedersi sul marciapiede di fronte alla casa dei tuoi genitori e gettare con rabbia pietre sulla strada. Dopotutto, questo evento minore è una metafora di una situazione più ampia: hai quindici anni e sei destinato a vivere in un sobborgo che i musicisti rilevanti difficilmente riconoscono per i prossimi tre anni. Sono 26.297 ore SPRECATE. Ti odio, mamma e papà! Perché hai deciso di trasferirci qui? So che non ho nemmeno toccato il mio piatto di lasagne, ma questo perché proprio sotto il terzo strato di ricotta c’è una porzione pesante di carne macinata che, CIAO, non posso nemmeno mangiare ora che sono vegetariano. Perché non puoi semplicemente riconoscere e rispettare le mie preferenze? Vado fuori. Per sedersi sul marciapiede.

Spingere i capelli dietro le orecchie.

Chiamalo un tic nervoso o un tentativo di occuparti mentre i silenzi imbarazzanti si insinuano tra te e il tuo interesse amoroso – la verità è che spingere i capelli dietro le orecchie ti fa sembrare autocosciente e l’autocoscienza è piuttosto dannatamente carina. Nessuno guarda mai una persona arrogante e pensa ” Voglio solo spremerli a pezzi mentre li alimenta un formaggio danese e ascoltando Tiger Trap.”Ma le probabilità che quel pensiero germogli nella testa di qualcuno guardando una ragazza dagli occhi azzurri che indossa mary-janes e un ironico fermaglio per capelli orsacchiotto sono così alte che renderebbe I dolori di essere l’album omonimo di Pure at Heart su vinile capovolgersi nel giradischi. Soprattutto se sta guardando intorno alla stanza con un’espressione facciale timida e con ansia toccando la sua frangia dritta.

Coltiva le tue insicurezze.

Odi te stesso per aver sempre ceduto ai suggerimenti di altre persone quando non sono nel tuo interesse, ma sei troppo morbido per difenderti? Questa è l’idea! Avrai tempo quando avrai vent’anni per crescere una spina dorsale. Insicurezze sono il primo ingrediente di auto-miglioramento. Devi essere in grado di riconoscere le tue debolezze per fare uno sforzo concreto per diventare una persona migliore. E quando sei rannicchiato nel tuo maglione preferito all’alba, a prendere a coppa una tazza di tè chai nelle tue piccole mani da bambino, questo è tutto ciò che hai in mente. Diventare una persona migliore. Vai avanti, stai sul bordo del tetto di tua sorella maggiore in un complesso di appartamenti di Bushwick e urlalo alle auto che passano sotto di te. Questo sarà il tuo momento più culminante in mesi, e mentre in realtà non ha risolto nessuno dei tuoi problemi, vale la pena scrivere in una e-mail minuscola al tuo fidanzato a lunga distanza dal New Jersey.

Indossare pois.

So che hai intenzione di visitare il negozio dell’usato il mercoledì dopo la scuola e questa è l’occasione perfetta per comprare un abito blu a polka con un colletto Peter-Pan avorio. Dai, non vuoi sembrare troppo cliché? So che nella parte posteriore della tua mente hai già immaginato di indossare qualcosa di simile al freak folk fai da te questo venerdì. In ogni caso, è meglio che indossare la camicia Beat Happening con jeans skinny neri per la settantacinquesima volta. Mettiamoci dei calzini bianchi e dei mocassini, gia ‘ che ci siamo.

Fai vaghi progressi fisici verso il tuo interesse amoroso.

Sesso e twee non si correlano molto bene. Ecco perché le persone che sono twee non fanno sesso. Fanno l’amore.’E se questo è un po’ troppo 1975 per i tuoi gusti, puoi usare altri adorabili eufemismi come “toccare i corpi finché non fa rumore”. Non chiamare mai un orgasmo un orgasmo. E ‘ un rumore. E un pompino non è mai un pompino. Sta toccando un pene con la bocca. Probabilmente vi starete chiedendo come si può finire in una situazione sessuale con un altro individuo twee, in primo luogo. La risposta è semplice; vaghi progressi fisici. Pat testa del tuo interesse amoroso quando dicono qualcosa che approvi. Pet la parte inferiore del mento e sussurrare quattro parole lettera come “morbido, “”bello,” e ” faccia.”Sdraiati sul pavimento ascoltando “1979” degli Smashing Pumpkins e fai commenti irrilevanti sugli animali della foresta prima di pomiciare. Aspetta che finisca la canzone prima di andare a letto.

Hanno interessi estremamente specifici, come l’animazione giapponese degli anni ‘ 70 o l’architettura moderna nella letteratura dell’Europa occidentale del 21 ° secolo.

Il modo migliore per sembrare intrigante è quello di raccogliere un interesse per argomenti che quasi nessuno conosce. Hai sempre un vantaggio nelle conversazioni che si riferiscono leggermente al soggetto du jour, e dà alla gente l’impressione che si spende più tempo nella vostra camera a leggere libri che scattare foto in limousine tratto sulla notte del ballo per aggiungere al vostro 2011 fotografia digitale compilazione su Facebook. I soggetti appropriati includono gli standard di bellezza riflessi attraverso antichi geroglifici egizi, agende politiche diffuse espresse attraverso il movimento noir francese e idee sbagliate comuni che riguardano il corpo umano.

Scatta foto Polaroid.

Il modo in cui la luce colpisce quell’edificio lontano non sembra così tragico e meraviglioso dall’angolo della finestra della tua camera da letto? Sì sì, è qualcosa come cinque dollari a foto ora che il film della tua macchina fotografica terrestre è fuori produzione e piuttosto difficile da acquistare, ma quel gioco di ombre industriali non è qualcosa che arrivi ogni giorno! E a mio modesto parere, una foto Polaroid di esso andrebbe perfettamente accanto alla gloria mattutina pressata nel tuo collage per la classe d’arte del quarto periodo. Ho detto gloria del mattino? Mi dispiace, sai che intendevo girasole. Dopotutto, è la tua pianta preferita, soprattutto da quando hai finito di leggere “Sunflower Sutra” di Allen Ginsberg alla biblioteca pubblica dopo la scuola. Ricordi quel giorno? Un ragazzo che indossa un dolcevita verde smeraldo ti ha sorriso durante il periodo di pranzo mentre ascoltavi il ferro e il vino sul tuo primo iPod di prima generazione. Quelli erano i giorni. Veloce, prendi la tua macchina fotografica – le ombre stanno svanendo!

Trascorri ore a creare un nastro misto per una persona speciale. E metterlo su cassetta.

Playlist di iTunes? Come orribilmente poco romantico! So che ci sono voluti solo quindici secondi per trascinare e rilasciare le canzoni dalla tua Top 25 Più giocato nella mia tracklist presumibilmente personalizzato. Se stai cercando di essere twee o almeno cercando di conquistare il cuore della tua cotta twee, puntare un po ‘più in alto con qualcosa di un po’ più originale. Qualsiasi essere umano autenticamente twee possiede un Walkman, quindi non dovresti avere problemi con l’impostazione della “colonna sonora della tua anima” sulla bobina magnetica di una cassetta. Chiama il CD mixato qualcosa di particolare, come “A Remedy for Angst”, che fa credere al tuo interesse amoroso che stai cercando di aiutarli a superare alcune turbolenze emotive sottostanti, anche se in realtà stai semplicemente cercando di impressionarli attraverso una lunga lista di artisti iconici come Talulah Gosh e Tullycraft. In caso di successo, il destinatario passerà su di voi una nota scritta a mano sulle loro esperienze di ascolto per il numero di traccia 9 mentre si guarda una coppia di mezza età a piedi i loro Chihuahua gemelli a Washington Square Park. Il modo in cui si riferiscono all’osservazione del loro imminente destino esistenziale è totalmente specifico per l’individuo, ma non importa cosa, dovrebbe farti sentire come se avessi fatto qualcosa di giusto. Perché la traccia numero 9 sembra essere la canzone che hai ascoltato durante il tuo ultimo anno di scuola superiore quando la tua depressione autoindotta ha raggiunto il picco e hai vagamente considerato di prendere un autobus greyhound per New Mexico per sfuggire all’inizio opprimente dell’età adulta.