È probabile che quasi ogni persona direbbe di essere un buon ascoltatore. Ma ascoltare non è un’abilità innata che tutte le persone possiedono; è un’abilità che dobbiamo coltivare.

Ed è fondamentale per le coppie, perché il fondamento della comunicazione di successo è essere in grado di ascoltarsi veramente l’un l’altro, senza “costruire un argomento contro nella tua testa”, secondo Michael Batshaw, LCSW, un esperto di relazioni e autore di un blog su come fidanzarsi.

Anche se sei d’accordo su un argomento, “se l’ascolto è inefficace, ci saranno scintille”, ha detto Susan Heitler, Ph. D, psicologa clinica di Denver e autrice del libro The Power of Two: Secrets of a Strong & Loving Marriage.

In effetti, se tu e il tuo partner state entrando in frequenti battibecchi, le tue capacità di ascolto potrebbero essere da biasimare, non che tu abbia scelto il partner sbagliato o che il problema sia troppo difficile, ha detto Heitler. (È interessante notare che le persone tendono a prestare la minima attenzione a costruire le loro capacità di ascolto, ha aggiunto.)

Inoltre, ricorda che ci vogliono due per tango. In altre parole, “È importante riconoscere che ci sono due parti in ogni conversazione”, la persona che parla e la persona che sta cercando di ascoltare attivamente, secondo Terri Orbuch, Ph. D, uno psicologo specializzato in coppie e l’autore di 5 semplici passi per portare il tuo matrimonio da buono a grande.

Di seguito, imparerai i modi migliori per diventare un ascoltatore attivo e un oratore efficace.

Diventa un ascoltatore migliore

Conta il linguaggio del corpo. Non si ascolta solo qualcuno con le orecchie; ascolti anche con il tuo corpo, disse Orbuch. Quindi assicurati che i tuoi occhi siano sul tuo partner e ti stai sporgendo in avanti. Questi segnali non verbali mostrano che stai ascoltando, ha detto.

Elimina le distrazioni. Cerca di eliminare tutte le distrazioni “che possono influenzare la capacità di concentrarsi sul tuo partner”, ha detto. Ciò include lo spegnimento del computer e della TV e il muting del telefono cellulare. (Sì, questo significa che non dovresti neanche inviare messaggi.)

Ascolta l’intera conversazione. Sembra abbastanza facile, ma la maggior parte di noi non lo fa. Siamo troppo occupati a costruire il nostro caso. “Ad esempio se sei un democratico e stai ascoltando un discorso repubblicano sul governo più piccolo, le tue orecchie saranno concentrate su ciò con cui non sei d’accordo, come un dibattitore”, ha detto Heitler. “I Debaters ascoltano per dimostrare che hanno ragione e l’altro è sbagliato.”Le coppie no.

Il segno che ti sei comportato come un dibattitore? Inizierai la conversazione con un “Sì, ma” o “Lo so, ma”, ha sottolineato Heitler. Si potrebbe anche esprimere un “silenzioso, ma,” respingendo la conversazione, lei disse. Ha dato l “esempio di un partner dicendo che la casa è un pasticcio, e l” altro partner risponde con, ” Ho avuto fiori freschi per il tavolo della sala da pranzo e ho pensato che sembrava bello quando i nostri ospiti sono venuti.”

Invece,” ascolta come puoi essere d’accordo”, ha detto Heitler. Se tuo marito dice che la casa è un disastro, ma per quanto ti riguarda hai messo un sacco di ore a tenerlo in piedi, è allettante rispondere con “È totalmente pulito, tranne che per il casino che continui a creare”, ha detto.

” Per ascoltare ciò che è giusto, potresti dover spingere te stesso.”Chiedetevi, che cosa è un pasticcio? Se non pensi che la casa sia un disastro, puoi ” chiedere ulteriori informazioni (che dire di te sembra disordinato?) o “pensa davvero a quello che ha detto l’altra persona.”Potresti dire,” Sì, dopo quella bella cena di ieri sera, gli ospiti sono andati tutti senza aiutarci a prendere il tavolo e il piccolo tu ed io abbiamo appena aggiunto il casino in cucina”, o “Sì, la cucina è un casino e così è la sala da pranzo.”Evita di dire:” Ho passato un’ora a girare per casa e a mettere via le cose. Come dare dire che è un casino!”Ha detto Heitler.

“L’ascoltatore deve trattenere le proprie reazioni emotive e interpretazioni, e davvero cercare di ottenere l’essenza di ciò che l’oratore sta mettendo fuori,” ha detto Robert Solley, Ph.D, uno psicologo clinico di San Francisco specializzato in terapia di coppia.

Come ha detto Batshaw, il tuo partner “potrebbe effettivamente avere un punto che non stai vedendo perché non stai ascoltando completamente.”Sii” disposto a riconoscere che potresti non avere l’intera immagine. Ottenere maggiori informazioni non fa mai male a nessuno.”

Parafrasare ciò che ha detto il tuo partner. Riassumendo ciò che la persona ha detto assicura che stai ascoltando “ciò che il vostro partner intende per voi di sentire,” Orbuch ha detto. Ma questo è più di un partner che dice: “Penso che la casa sia un disastro”, e l’altro partner che dice: “Tu pensi che la casa sia un disastro.”

Come diceva Heitler, ” nessuno vuole essere sposato con un pappagallo.”Dopo aver parafrasato, dì al tuo partner cosa sei d’accordo e aggiungi i tuoi pensieri alla conversazione con un “e” o “e allo stesso tempo”, ha detto.

Parafrasare come si sente il tuo partner. Orbuch chiama questo ” controllo della percezione.”Quindi, oltre a capire cosa ha detto il tuo partner, vuoi essere sicuro di capire come si sente.

Potresti pensare che il tuo partner sia arrabbiato con te, quando è davvero eccitato o frustrato, ha spiegato Orbuch. Puoi “Chiedere al tuo partner,’ ho sentito che sei davvero arrabbiato con me quando mi stai dicendo di come mi stavo comportando alla festa?'”

Empatizzare. Puoi seguire tutti questi consigli, ma se la tua intenzione non è quella di ascoltare il tuo partner, non è utile, ha detto Batshaw, che sta anche conducendo un seminario di New York questa primavera per superare gli ostacoli alla vera intimità. In altre parole, “riconoscere che l’intenzione è molto più efficace delle tecniche per l’ascolto attivo”, ha detto.

Inoltre, ” Le coppie che rimangono più bloccate rifiutano di impegnarsi pienamente nella prospettiva dell’altra persona.”Il che è difficile da fare, come detto sopra, se stai ancora mantenendo la tua posizione, ha detto.

In generale, se la coppia sta usando le capacità di ascolto, la situazione di esempio di Heitler suonerebbe così:

“Sì, la cucina e la sala da pranzo hanno finito per essere un disastro”, dice la moglie.

“Sì, c’è un nuovo casino che sono felice di aiutarti a ripulire questa mattina”, dice il marito e aggiunge: “Il casino a cui mi riferivo in realtà era tutto il disordine che hai generosamente ripulito per due ore prima che arrivassero i nostri ospiti. Stavo pensando che mi piacerebbe fare di più con la pulizia quotidiana, quindi il nostro pasticcio standard in casa ogni sera non cade sulle tue spalle e non si siede tutta la settimana.”

Potrebbe dire: “Mi piace. Che ne dici se parliamo e veniamo a prenderci tutte le sere?”E così via.

Senza buone capacità di ascolto, “Un momento potenzialmente bello minato”, ha detto Heitler.

Diventa un oratore efficace

Scegli il momento giusto per parlare. “Il tempismo è tutto”, disse Orbuch. Mentre non c’è momento perfetto per parlare, non si vuole far apparire questioni importanti dopo il vostro altro significativo torna a casa dal lavoro, è esausto o guardare la TV.

Attenersi a un problema. Evita di impegnarti in ciò che Orbuch chiama “affondamento della cucina”, che sta sollevando tutti i tuoi problemi in una volta. Questo è quando l ” altoparlante potrebbe passare da parlare di suo marito di essere in ritardo al cinema a lui non lavare i piatti la scorsa settimana a non fare qualcosa di diverso al loro matrimonio.

Concentrarsi su un argomento significa “il tuo partner può rispondere chiaramente a un problema e capire come cambiare”, ha osservato Orbuch. Cucina-sinking, però, ” scatole il vostro partner e non sanno dove andare.”

” Convalida i sentimenti del tuo partner”, ha detto Orbuch. Invece di dire, “È stata una cosa così folle che hai dovuto dire l’altra sera”, considera di dire, “Posso capire perché eri arrabbiato con me, e voglio discuterne con te”, ha detto.

Usa le istruzioni “I”, Orbuch suggerito. Quando l’oratore usa la parola “tu”, spinge l’ascoltatore a mettersi sulla difensiva e a non ascoltare. Invece di “Sei così irrispettoso nei miei confronti”, considera di dire: “Sono a disagio con qualcosa che è successo la scorsa settimana”, ha detto.

Usa le istruzioni X,Y, Z. “Fai X nella situazione Y, mi sento Z”, disse Orbuch. Ha anche aggiunto che le dichiarazioni specifiche sono le migliori. Così, quando si dice il vostro partner ,” quando andiamo a casa di mia madre, e non dire ciao a mia madre subito, mi sento molto deluso,’ lui sa esattamente come ci si sente, qual è il problema e cosa può fare, lei disse.

Evita “sempre” e “mai”, ha detto Orbuch. Quando stai parlando, non usare frasi come” Sei sempre in ritardo “o” Non hai mai dare una mano in casa.”

Ricorda che l’ascolto e la comunicazione efficaci sono abilità che richiedono pratica. Come ha detto Solley, coppie terapeuti hanno comunemente i clienti prendono “turni di essere sia nel ruolo di altoparlante o ascoltatore, avendo l” ascoltatore ricapitolare di nuovo al diffusore, e poi i ruoli di commutazione.”

Considera la ricerca di risorse utili. Per esempio, Solley usa il libro Nonviolent Communication, di Marshall Rosenberg, nella sua pratica. Heitler ha co-creato un programma online per costruire relazioni di successo chiamato The Power of Two, che aiuta anche le coppie a lavorare sulle loro capacità di ascolto. Come ha detto, ascoltare è come un’abilità atletica. Non basta avere le informazioni; devi esercitarti.

Inoltre, come ha aggiunto Solley, ” one una cosa è leggere cosa fare, un’altra per farlo effettivamente, una terza per farlo bene! Un sacco di volte ci vuole coaching con un buon, coppie terapeuta esperto per mettere davvero in pratica.”

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