È naturale lottare per trovare le parole giuste da dire ad un amico o ad una persona cara che sta attraversando un momento difficile – che si tratti di una grave malattia, depressione, una brutta rottura, aborto spontaneo, perdita o morte. Sai che hanno bisogno di sostegno e si può sentire la voglia di aiutare offrendo diverse prospettive, rivestimenti d ” argento, e consigli. Potresti avere storie simili da condividere e voler commiserare. Oppure, dato che il loro viaggio è doloroso da guardare, puoi confidare in loro quanto sia difficile per te testimoniare la loro sofferenza.
Il tuo dolore e il tuo desiderio di “riparare” sono comuni e ben intenzionati e tutti abbiamo affrontato situazioni in cui gli altri soffrono e condividiamo la loro sofferenza. Amiamo la nostra famiglia e gli amici, anche i nostri colleghi di lavoro in modo che vogliamo esprimere la nostra empatia per loro e la nostra solidarietà con loro. A volte, il loro dolore è il nostro dolore.
È anche naturale offrire cliché senza senso (‘oh, sono sicuro che starai BENE’), che non aiutano in quanto ti fa semplicemente sentire come se le tue emozioni reali non fossero valide in quanto la persona con cui stai parlando le ha chiuse in una frase. O per offrire confronti per cercare di offrire un livello di comprensione o dare esempi di altre persone che hanno attraversato momenti difficili simili e stanno ‘bene’ ora. Di nuovo, questo raramente fornisce conforto, ma di nuovo sminuisce le loro paure e preoccupazioni e li fa sentire come se non potessero parlare liberamente.
Dobbiamo stare attenti a ciò che diciamo a chi. Sì, il dolore che il tuo buon amico sta provando ti colpisce molto. Ma non dovresti dirglielo. Che sarebbe solo aggiungere al suo dolore, e il vostro compito è quello di confortarlo, e non lo carico con il vostro dolore in cima alla sua. Ci sono altri che possiamo condividere il dolore molto reale che sperimentiamo quando vediamo i nostri cari ferire.
Psicologo clinico, Susan Silk sa cosa vuol dire essere sul lato ricevente di osservazioni inappropriate. Quando è stata ricoverata in seguito a una diagnosi di cancro al seno un collega ha annunciato che voleva visitare Susan dopo il suo intervento chirurgico, e quando Susan ha detto che non aveva voglia di avere visitatori la risposta del suo collega era “Questo non è solo su di te.” (!!). “Non è?”Susan si chiese. “Il mio cancro al seno non riguarda me? Riguarda te?”
Dopo l’esperienza sconfortante di Susan Silk, è stata ispirata a creare Ring Theory – un modello di cura che indica chiaramente interazioni appropriate rispetto a quelle inappropriate con tutti intorno a te durante i periodi di crisi o tragedia. Se i tempi duri sono caduti su di voi o qualcun altro, l’idea di base è COMFORT IN: DUMP OUT.
Immagina cerchi concentrici. Nell’anello centrale è la persona o le persone che sono più direttamente colpite. Nel prossimo anello sono parenti stretti; l “anello successivo detiene veri amici e parenti più lontani; l” anello dopo che detiene conoscenti come vicini di casa, colleghi, e amici occasionali.
I riflettori dovrebbero essere focalizzati sull’anello centrale ed è qui che dovrebbe essere il focus del caregiving. La luce sarà diffusa su tutti gli anelli, che diventano più scarsamente illuminati man mano che si estendono verso l’esterno. La teoria impone che sia opportuno offrire comfort, e nessuna lamentela, a quelli in anelli più luminosi del tuo. Se vuoi lamentarti o cercare il tuo conforto, è solo appropriato imporre alle persone nel tuo anello o, meglio ancora, alle persone negli anelli che sono più scarsamente illuminate. Questo perché sono naturalmente meno direttamente afflitti da questa crisi.
Il riflettore dimostra anche una componente chiave di offrire comfort: Non rubare mai i riflettori confrontando la loro situazione a qualcosa che hai passato e improvvisamente trasformare la situazione di concentrarsi su di voi.
Ad esempio, se qualcuno sperimenta una tragedia come un aborto spontaneo, un amico potrebbe decidere di confidarsi con quella persona che ora ha paura della propria gravidanza e la futura nonna potrebbe esprimere il proprio dolore per non aver mai conosciuto il proprio nipote. Ti hanno essenzialmente informato che hai messo un grande onere su di loro che non è di supporto.
O un amico potrebbe improvvisamente confidare che anche loro, avevano avuto un aborto spontaneo e non avevano detto a nessuno, e che tutto il loro dolore è venuto inondazioni indietro. Questo ha ora preso i riflettori dalla persona che ha recentemente subito la perdita, ed è ora sull’altro amico.
Sono sicuro che tutti abbiamo sperimentato simili. Ho trovato faticoso trattare con le reazioni di altre persone alla mia diagnosi. Non l’ho tenuto contro di loro perché so che sarei stato il cuore spezzato se qualcuno della mia famiglia o degli amici più stretti avesse ricevuto una diagnosi simile. Ma mi sentivo un peso. Alla fine ho usato mio marito come buffer e ha consegnato eventuali aggiornamenti e messo in campo tutte le domande.
Speriamo che questo aiuti a spiegare un po ‘e faccia pensare un po’ le persone prima di parlare. Continuo a credere che la cosa peggiore sia non dire NULLA. Quindi, per favore, non preoccuparti troppo di dire la cosa sbagliata. Ma se segui questa teoria, spero che tu non vada troppo male!