Sviluppare una buona comunicazione è importante nelle relazioni, e questo è altrettanto vero quando si tratta di sesso—motivo per cui saper descrivere ciò che vuoi a letto è un’abilità così preziosa.

Fare piping su un nuovo turn-on, o voler provare nuove posizioni, può aumentare l’intimità tra voi due—o anche riaccendere la scintilla quando tu e un partner di lunga data avete plateaued in camera da letto. Se hai appena iniziato a vedersi, la novità del vostro legame offre una grande opportunità per iniziare un dialogo presto, in modo che entrambi si sentono liberi di verbalizzare ciò che si vuole sessualmente su base continuativa.

“Il luogo in cui normalmente inizio con i pazienti è aiutarli a incuriosirsi su ciò che ha impedito loro di chiedere ciò che vogliono a letto in passato”, afferma Casey Tanner, LCPC, un terapeuta specializzato in relazioni e terapia sessuale ed esperto di LELO toys. “La gente spesso entrerà con apprensione e ansia intorno a chiedere al proprio partner qualcosa. Questo è particolarmente vero per le persone che sono state socializzate come donne, hanno insegnato che non possiamo occupare spazio in quel modo.”

A volte, la paura che feriscano l’ego del loro partner li trattiene, dice Tanner. “Gli altri hanno paura di essere giudicati”, continua. Spesso, non sanno come rispondere alla domanda anche quando gli viene chiesto, ” perché non sanno nemmeno cosa vogliono. Quindi è importante per le persone nominare la loro barriera di comunicazione.”

Non importa cosa ti abbia impedito di fare una richiesta sessuale al tuo partner, puoi sicuramente imparare come farlo con orgoglio.

Per chiedere quello che vuoi a letto, inizia abbassando la posta in gioco.

“Non devi essere sicuro al cento per cento di amare qualcosa per chiederlo”, dice Tanner. “Alcune persone pensano,’ se lo chiedo, è meglio che mi piaccia!”Ma come facciamo a sapere che ci piace se non l’abbiamo ancora provato?”Va bene se vuoi fermarti a metà strada se non ti piace qualcosa di nuovo, anche se è stata una tua idea.

Tanner suggerisce di inquadrarlo dicendo una versione di questo: “C’è qualcosa che mi piacerebbe provare con te”, perché “questo lascia spazio per,’ hey stiamo provando questo insieme. Non mi sto impegnando a volerlo come parte della mia vita sessuale per sempre, è solo qualcosa che voglio provare.”

Sapere quando chiedere nel momento e quando aspettare.

“Per cose come piccoli aggiustamenti o cambiare leggermente una tecnica, chiedere al momento è del tutto appropriato”, afferma Tanner. Comandi come “più difficile”, “più lento”, “più veloce”, “un po ‘ a destra”, per esempio.

Quando stai introducendo qualcosa di nuovo di zecca, come sperimentare giocattoli sessuali o sesso anale, vuoi sicuramente affrontare l’idea prima di essere nel calore del momento, magari durante la notte degli appuntamenti. “Se è qualcosa che richiederà una conversazione sfumata sul consenso-kink o BSDM, ad esempio, queste sono le richieste che vuoi far apparire in un contesto non sessuale.”

Se hai paura di ferire i loro sentimenti…

Assicurati di iniziare da un luogo di lode, dice Taylor Sparks, educatore sessuale e fondatore del sito di piacere OrganicLoven. Durante una di quelle conversazioni fuori-the-camera da letto, lei dice, ” quello che mi piace fare con i miei partner è quello di dire qualcosa di simile, ‘Sai cosa mi piace veramente? Quando fai questo, questo, e questo. E sai cosa mi piacerebbe ancora di più?'”

Descrivi ciò che vuoi nel modo più specifico possibile, dice Sparks (usa l’esempio di chiedere al tuo partner di muovere la lingua su e giù durante il sesso orale, al contrario di un lato all’altro). “Una volta che sei a letto e stanno facendo quello che fanno normalmente, hai già piantato il seme su ciò che vuoi”, dice. Quindi, quando sono laggiù, puoi dire: “questo è un grande momento per l’up-and-down!”

Evita parole come “sempre” e ” mai.”

“A volte quando stiamo cercando di ottenere ciò che vogliamo, lo confondiamo con ciò che non vogliamo, e l’approccio al nostro partner può essere: ‘Non lo stai facendo bene!'”Sparks dice. Nello spirito di chiedere con entusiasmo riconoscente, i suggerimenti giocosi sono caldi. La critica acuta non lo è. Tanner consiglia di rendere un punto di stare lontano da frasi come” fai sempre questo “o” non lo fai mai.”

Se sei nervoso, dillo.

Se sei ansioso di chiedere, non devi fingere di non esserlo. “Potresti dire,’ Sono nuovo a condividere ciò che voglio durante il sesso, quindi questo è un po’ che provoca ansia per me'”, suggerisce Tanner. “Semplicemente condividendo quella sensazione con il loro partner, stanno anche facendo sapere al loro partner, ‘questo è vulnerabile per me, e ho bisogno che tu lo senta.'”

Condividi il tuo ” perché.”

Sai perché vuoi provarlo? “La risposta non deve essere complessa—potrebbe essere solo che suona caldo, o sei curioso, o ti piace farlo quando ti masturbi”, dice Tanner. “Spesso, il nostro go-to quando qualcuno ci dà un feedback è pensare che abbiamo fatto qualcosa di sbagliato. Condividere questo “perché” aiuta il tuo partner a sapere che questa non è una critica.”

Mostrali con la mano.

Se c’è un modo molto specifico in cui vorresti che il tuo partner cambi il loro stile durante il sesso orale, e le parole per descriverlo ti stanno fallendo, prova un approccio non verbale. Prendendo la mano, usa la lingua sulla pelle sensibile tra il pollice e l’indice, mostrando loro il tipo di velocità, pressione e tecnica di cui hai bisogno per portarti oltre il bordo.

Se ti chiedono cosa ti piace a letto e non sai come rispondere…

Potresti avere qualche auto esplorazione da fare, magari con l’aiuto di un buon vibratore (divertimento!). Ma se è perché stai disegnando un vuoto di fronte a una domanda aperta, Sparks suggerisce di riportare la q al tuo partner. “Chiedi loro,’ che cosa ti piace fare con un partner a letto? E questo ti dà un momento per pensarci.”

Mentre esprimono ciò che vogliono, puoi suonare quando qualcosa ti eccita. “Ora stai facendo la tua lista fuori dalla loro”, continua Sparks. Quando chiamano qualcosa che non ti intriga, prova un ” hmm.”Questo non significa che siete d’accordo o in disaccordo. Significa solo che li hai sentiti, e lo riconosci.”

Restituisci il favore.

Dopo aver condiviso, Tanner ti consiglia di mostrare curiosità nel piacere del tuo partner chiedendo se c’è qualcosa che vorrebbero provare (se non l’hai già imparato dal tuo ‘ cosa ti piace a letto?’ conversazione).

Non prendere un “no” personalmente.

Il potenziale pungiglione di rifiuto può incombere grande. “Penso che ci sia così tanta vergogna intorno a questa conversazione”, dice Tanner. “È così facile saltare a,’ Sono cattivo, questa richiesta è cattiva, quello che voglio è sbagliato.”Ma tutto ciò che significa davvero è che non è qualcosa che questa persona vuole come parte della sua vita sessuale-non ha nulla a che fare con chi sei.”

E quando otteniamo un no, “dobbiamo chiedere quanto sia importante per noi”, aggiunge Tanner. “È un bisogno o un bisogno?”

Considera quando è il momento di consultare un terapeuta.

Se hai provato tutto e il tuo partner deve ancora incorporare il tuo feedback,” in quella fase, è diventato un problema di comunicazione”, dice Tanner. Potrebbe essere un malinteso, o ci potrebbe essere qualcosa che blocca la volontà del vostro partner di seguire attraverso. “Potresti dire qualcosa come,’ abbiamo avuto questa conversazione un paio di volte, e sembra che forse ci sia una disconnessione. Puoi condividere cosa ti trattiene?'”

Se hai chiesto loro di smettere di fare qualcosa e non lo faranno, dice Tanner, questo è un problema di consenso. In alternativa,” se hai chiesto qualcosa di nuovo, potrebbe essere una discrepanza nel tipo di sesso che ognuno di voi desidera”, aggiunge. In entrambi i casi, potrebbe essere il momento di prendere in considerazione la visita terapeuta di una coppia o sesso terapeuta per facilitare quelle conversazioni.

In definitiva, tu e il tuo partner condividete un obiettivo: godervi la vostra esperienza sessuale l’uno con l’altro. “Non si tratta di un problema”, dice Tanner. “Si tratta di potenziale.”

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