Cinque modi per evitare un’infedeltà

Flirt o infedeltà? Cosa va bene e cosa no

Una domanda che spesso si pone nella mia pratica è ciò che costituisce l’infedeltà? Quando è un flirt innocente e quando va troppo lontano? Come puoi disegnare linee quando si tratta del comportamento tuo e del tuo partner, specialmente quando queste linee sono diventate sempre più sfocate da un’era digitale, in cui i social media, i messaggi di testo e la comunicazione istantanea hanno reso gli affari più accessibili?

La tecnologia di oggi può fornire una piattaforma perfetta per la segretezza. Siti web come AshleyMadison.com persino tentare di legittimare l’inganno offrendo un posto sicuro per cercare una relazione. Uno dei problemi con Internet è che il tuo comportamento online ha una certa sensazione di distanza dalla vita reale. Pensa a quanto sia facile fare acquisti, per esempio. L’acquisto con il clic di un pulsante non ha lo stesso effetto cognitivo di dover sfornare fisicamente i tuoi soldi in un registratore di cassa. Lo stesso vale con un flirt online; la gratificazione immediata, la facilità e la velocità di un’interazione quasi fanno sentire come se non fosse nemmeno successo.

Per quelli nelle relazioni, la tecnologia non solo pone un palcoscenico per comportamenti ingannevoli, ma suscita anche un nuovo regno di gelosia e paranoia. Non solo le coppie abusano della fiducia reciproca impegnandosi nell’infedeltà online, quando sono sospettose, usano la tecnologia per invadere la privacy reciproca. Persone, che normalmente rispettano i confini di un “altra persona, sono l” accesso al conto di Facebook del loro partner o scrematura telefono del loro partner per i segni di barare. Queste violazioni della fiducia semplicemente perpetuano il ciclo di disonestà e paranoia.

Alla conferenza APA 2013, Erin Holley ha presentato i risultati di un recente sondaggio su ciò che le persone considerano l’infedeltà. Il sondaggio ha rivelato che la maggior parte dei partecipanti aveva atteggiamenti contrastanti. In relazione a se stessi, hanno pensato che una gamma più ampia di comportamenti non ha soddisfatto i loro criteri per l ” infedeltà, mentre per il loro partner, hanno considerato quasi ogni comportamento infedeltà. E “la mia osservazione che i partner di relazione possono avere una discussione circa l” impegno e l “infedeltà, ma raramente vanno in dettaglio su come ciascuno di essi definisce l” infedeltà. Spesso credono di essere d “accordo su ciò che costituisce l” infedeltà solo per scoprire su tutta la linea che non lo fanno. Queste discrepanze possono in parte derivare da differenze culturali, e in particolare la cultura della famiglia in cui una persona è cresciuta. E “importante per ogni partner per identificare e descrivere i loro modelli personali intorno infedeltà e l” impegno. La mancanza di chiarezza maggior parte delle coppie hanno intorno a questo importante problema lascia spazio per l “ambiguità e l” inganno, che porta a un sacco di confusione e male.

Uno dei problemi nel tracciare la linea tra giusto e sbagliato è che non tutti gli standard sono necessariamente universali. Ogni persona deve decidere per se stessi che cosa stanno bene con nel loro rapporto. Devono quindi comunicare chiaramente e onestamente come si sentono, accettando la realtà che non hanno alcun controllo reale sul loro partner. Qualunque cosa tu e il tuo partner d’accordo su, però, si dovrebbe aderire con integrità e rispetto. Puoi costruire fiducia l’uno con l’altro solo se sei onesto e vivi secondo le tue parole.

Ecco cinque regole che ogni persona può seguire per avere una relazione più affidabile:

1. Onora le tue scelte come le tue

Se e quando tu e il tuo partner scegliete di avere una relazione monogama, sii chiaro su cosa significa per ognuno di voi. Parla di come ciascuna delle tue opinioni sulla monogamia è stata modellata e di cosa ti senti a tuo agio. Una volta che sei chiaro su ciò a cui ti stai impegnando, allora ognuno di voi dovrebbe onorare quella decisione, accettando la piena responsabilità della tua scelta.

Un errore che le persone fanno quando pensano alla fedeltà è il presupposto che hanno perso la loro libertà. Sentono che il loro partner li sta costringendo a seguire alcune linee guida. Eppure, nessuno può davvero farti fare nulla. Scegliere di stare con una sola persona è ancora una scelta. Puoi decidere di stare con una persona e sentirti ancora libero, perché possiedi quella decisione.

Se inizi a dubitare o a cambiare idea sulle tue decisioni, dovresti parlarne apertamente, piuttosto che dire una cosa e farne un’altra. Tuttavia, quando inizi a ingannare te stesso facendoti credere che non sarai mai attratto da nessun altro o hai la voglia di flirtare, stai impostando uno standard irrealistico che probabilmente sarà difficile da rispettare a lungo termine. Inoltre, una volta che violi inevitabilmente una di queste restrizioni, stai confondendo le linee che hai creato tu stesso e potresti correre il rischio di impegnarti in altre attività più esplicitamente proibite che danneggerebbero il tuo partner e violerebbero qualunque sia il tuo accordo.

2. Stabilisci gli standard per te stesso indipendentemente dal tuo partner

Nel mio blog, “Cosa c’è di sbagliato nell’infedeltà”, ho parlato di alcune delle cose da fare e da non fare quando si tratta di mantenere il tuo senso di te stesso come individuo libero, pur essendo onesto e premuroso nei confronti del tuo partner. Il modo migliore per creare questo equilibrio è quello di generare i propri standard per il vostro comportamento separato dal vostro partner. Se volete che il vostro partner per trattare in un certo modo, allora si dovrebbe impostare il tono per il rapporto scegliendo come ti comporti in anche il più impegnativo delle situazioni. Se sei affidabile, coerente e affidabile al contrario di irregolare, sospetto e disonesto, allora siete molto più probabilità di ottenere lo stesso dal vostro partner. Più, non importa cosa succede nel rapporto, si può sentire forte e solido nel fatto che hai mantenuto la propria integrità, una qualità si può prendere con voi in qualsiasi rapporto.

3. Evitare di fare regole irrealistiche

Quando una persona fa troppe regole nel tentativo di limitare un partner, devono stare attenti a ciò che il costo è per il rapporto. Devono chiedersi: sto allevando un ambiente di risentimento? Sto limitando il mio partner in modi che interferiscono con il suo spirito o la sua vitalità? Quando metti confini estremamente restrittivi sul tuo partner, spesso sminuisci i tratti che ti hanno attratto da loro in primo luogo-una personalità in uscita, riconoscimento, carisma e calore naturale, per esempio. Una relazione basata su manipolazioni emotive e ultimatum che inducono senso di colpa difficilmente ha una solida base su cui stare.

Può essere doloroso e limitante punire qualcuno ogni volta che esprime un’attrazione o anche solo dare un’occhiata a un’altra persona che trovi minacciosa. Se punisci il tuo partner per essere onesto su qualsiasi attrazione per gli altri, puoi spingerli a nascondere aspetti di se stessi e persino a mentirti. Quando reagisci con eccessiva paura o gelosia, è importante chiederti: riguarda il mio partner o riguarda me? È veramente inaffidabile, o sono diffidente? Quanto sono le mie insicurezze dettare come tratto il mio partner?

4. Non mentire mai

Per molto tempo, ho detto che il problema più grande con l’infedeltà è l’inganno. Mentire al tuo partner o distorcere la sua realtà è francamente una violazione dei diritti umani. Qualunque cosa tu e il tuo partner accettiate apertamente e chiaramente nella tua relazione va bene, ma le bugie e l’inganno serviranno solo a creare distanza e sfiducia—due distruttori comuni di qualsiasi relazione.

La fiducia può essere una cosa difficile da costruire, perché le persone portano già le proprie difese e la diffidenza dalle ferite passate, dai rifiuti e dagli inganni. Tuttavia, la fiducia e la comunicazione sono fondamentali per stabilire la vicinanza, l’intimità e il vero amore. Il tuo partner dovrebbe essere qualcuno con cui puoi parlare, qualcuno a cui puoi offrire un feedback onesto e che puoi incoraggiare a fare lo stesso con te.

Molti esperti di relazioni ritengono che ci siano momenti in cui l’onestà non è la migliore politica, ma sono fortemente in disaccordo. Anche quando” non voler ferire inutilmente i sentimenti di qualcuno ” sembra un sentimento gentile, in realtà è una giustificazione; non c’è mai una vera ragione per essere disonesti con qualcuno che ami. Pensa a come ti sentiresti. Non preferiresti che il tuo partner fosse sincero? Se in seguito scoperto il vostro partner aveva ombreggiato la verità o addirittura mentito a voi su un ” infedeltà, vuoi essere ferito e arrabbiato e sentirsi tradito? Se la vostra risposta onesta a queste domande è “sì,” allora si sta meglio assumendo il vostro partner si sente lo stesso. La considerazione finale è che tipo di persona vuoi essere in un rapporto? Se vuoi essere una persona di onestà e integrità, allora essere schietto con il tuo partner è l’unica vera opzione.

Inoltre, non mentire a te stesso. Le persone spesso si illudono di non essere realmente attratte da quella persona al lavoro, o che questo comportamento va bene, che in realtà non soddisfa la loro definizione di infedeltà, o se il loro partner non lo scopre, va bene. Come un terapeuta so rapporti, quando i pazienti gli chiedono se un certo comportamento costituisce l “infedeltà, egli risponde” sarebbe il vostro partner considerare l ” infedeltà?”Sono d’accordo che se non sei sicuro o incerto su ciò che va bene o no, dovresti chiarirlo con il tuo partner, piuttosto che usare qualsiasi ambiguità nel tuo accordo per scivolare nell’inganno.

5. Non rinunciare agli aspetti di te stesso

Non importa cosa, la tua relazione dovrebbe sempre espandere la tua vita, non ridurla. Conoscere una nuova persona ti introduce in un nuovo mondo di attività, interessi, persone, luoghi e idee. Eppure, dopo un po ‘molte coppie entrano in un “Legame di fantasia”, un’illusione di connessione in cui la forma della relazione sostituisce la sostanza reale. Le persone lasciano andare la propria individualità a favore di un’identità fusa che, sebbene spesso poco eccitante o addirittura spiacevole, crea un falso senso di sicurezza e sicurezza.

Le coppie in un legame di fantasia spesso pongono innumerevoli restrizioni l’una sull’altra, aspettandosi che il loro partner svolga una certa funzione o ruolo piuttosto che essere la propria persona separata con una mente sovrana. Ironia della sorte, quella stessa indipendenza e unicità è ciò che ti ha attratto da quella persona in primo luogo.
Chiedere loro di restringere i loro mondi può alla fine servire a renderti meno attratto dal tuo partner.

Viceversa, quando il tuo partner si aspetta che tu limiti il tuo mondo, probabilmente finirai per sentirti intrappolato e risentito. Affari diventano più attraente quando una coppia smette di sentire che l “eccitazione e la passione per l” altro. Essi possono iniziare risentirsi l “un l” altro come veri sentimenti di amore e affetto sono sostituiti con giochi di ruolo e di agire fuori di aspettativa. Possono iniziare a trattenere le stesse qualità che li hanno attratti l’un l’altro.

Quindi, mantenendo il tuo mondo grande, la tua comunicazione aperta e il tuo senso di sé intatto, crei effettivamente un ambiente in cui sei più soddisfatto e meno propenso a cercare altrove la connessione. In questo senso, più libertà tu e il tuo partner vi permettete l’un l’altro, meno è probabile che tradiate la fiducia reciproca.
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