Dopo quasi un anno di isolamento sociale, allontanamento fisico e incertezza mondiale, stiamo assistendo a livelli più elevati di conflitto. Questo è comprensibile, come partner, famiglie, e compagni di stanza stanno spendendo maggiore tempo insieme mentre anche cercando di far fronte agli eventi in corso intorno a loro. Anche nella migliore delle circostanze, i conflitti sono destinati a sorgere. I conflitti, in sé e per sé, non sono male. In effetti, molte volte sono buone opportunità che fanno crescere le persone nelle loro relazioni con gli altri e nella loro comprensione di se stesse. Detto questo, i conflitti possono anche essere impegnativi perché le nostre emozioni possono portarci a risposte che non sono salutari e possono essere piuttosto dannose. Ecco perché il nostro team di programmazione incentrato sulla famiglia ha messo insieme 12 modi per rispondere ai conflitti, una risorsa piena di suggerimenti a cui puoi rivolgerti quando sei nella foga del momento. Nel post di oggi, condivideremo il primo 6.

1. Rispondi, non reagire
Se il tuo partner, collega o amico sta facendo qualcosa che ti infastidisce, prenditi 5 minuti per pensarci. Cerca di separare quella persona dal problema e considera cosa ti dà fastidio e se c’è anche un problema che deve essere risolto.

• Puoi prendere possesso delle tue emozioni? Solo perché ti senti arrabbiato non significa che l’altra persona ti stia facendo sentire arrabbiato.
• Gestisci le tue aspettative. Cosa puoi davvero aspettarti in questa situazione, date le circostanze attuali? Affrontare i conflitti sia ottimisticamente che realisticamente può impostare per il successo.

Passa un po ‘ di tempo a pensare ad alcune domande che potresti chiedere all’altra persona su cosa sta succedendo per loro. Quali sono i loro bisogni, cosa li fa sentire al sicuro e come vogliono gestire questa situazione? Avere una comunicazione aperta e onesta è essenziale per chiarire i conflitti. Una volta che i 5 minuti sono passati, di solito è meglio avere una conversazione. Evitare i conflitti non li fa mai andare via. Se ti senti pronto ad avere una conversazione, assicurarsi che l ” altra persona è anche pronto. Se non lo sono, imposta una data e un’ora da rivedere.

Informazioni da: Come pensare, Allan Jacobs

2. Connessione prima di correggere
Quando si verificano conflitti, invece di correggere, provare a connettersi. Ad esempio, quando qualcuno condivide una preoccupazione con te, invece di….

• Giudicarli
• Discutere
• Difendere te stesso
• Giustificare la tua posizione
• Dare loro consigli
• Condividere una preoccupazione che hai che è più significativa della loro
• Cercando di convincerli dei loro sentimenti
  Prova….
• Ascoltare profondamente, senza pensare a cosa dire dopo
• Onorare i loro sentimenti, anche se la tua prospettiva è diversa
• Offrire empatia
• Chiedere di cosa hanno bisogno

Informazioni da: Dan Siegel

3. Identificare i bisogni sottostanti
Molte volte, i nostri conflitti possono essere guidati o intensificati a causa di altri bisogni o lotte nella nostra vita. Quando una situazione inizia a degenerare, chiediti, quale potrebbe essere il bisogno insoddisfatto che sta alla base delle parole o dei comportamenti offensivi dell’altra persona? E per quanto riguarda i miei bisogni insoddisfatti che potrebbero fare lo stesso? C’è qualcosa che potremmo fare per sostenerci a vicenda nel soddisfare tali esigenze?

4. Livello di responsabilità
Se sei coinvolto in un conflitto e non riesci a fare la pace, considera di esplorare se i tuoi livelli di responsabilità corrispondono o meno. Ci sono 4 livelli di responsabilità:

1. Capacità di riconoscere che qualcuno è stato danneggiato
2. Capacità di riconoscere che qualcuno è stato danneggiato da qualcosa che hai fatto
3. Desiderio di comprendere l’impatto del danno sull’altra persona
4. Desiderio di fare qualcosa che potrebbe aiutare a riparare il danno / ripristinare la relazione

Se il livello di responsabilità che vuoi dall’altra persona e il livello di responsabilità che sono in grado di dare, non corrispondono, è probabile che tu rimanga in conflitto. Questo potrebbe essere un buon momento per cercare aiuto da una terza parte fidata e qualificata.

Informazioni modificate da: Trauma-Informed Youth Justice in Canada, Judah Oudshoorn

5. Finestra di Johari & Curioso vs Destra
Sei in conflitto con qualcuno? Sei abbastanza sicuro di avere il quadro completo, e che la vostra vista è la vista giusta? Ricorda che ci sono cose su di te/la situazione che l’altra persona non conosce e viceversa. Prova ad allontanarti dalla sensazione di avere ragione, verso un luogo di curiosità. Chiediti, cosa sa l’altra persona di se stessa, della situazione, o anche di me, che potrei non sapere? Ascolta, e cerca di rimanere curioso.

Informazioni da: Finestra di Johari, https://en.wikipedia.org/wiki/Johari_window#:~:text=The%20Johari%20window%20is%20a,impostazioni % 20as%20a%20heuristic%20exercise

6. Attualizzazione
Quando sei in conflitto, chiediti se potresti scontare la situazione.
Qui ci sono alcuni modi in cui possiamo sconto:

• Negare o ignorare l’esistenza del problema
• Minimizzare la rilevanza del problema
• in possesso di un fisso mentalità circa la possibilità di cambiare
• la colpa o depotenziamento delle capacità personali,

Dopo la scoperta di questa, chiedete a voi stessi passi si può prendere per iniziare un processo verso il riconoscimento.

Assicurati di leggere la parte 2 per altre 6 risposte al conflitto!