L’abuso di qualsiasi tipo è complicato e può essere difficile da identificare. Ciò è particolarmente vero per l “abuso emotivo: Con l” abuso fisico, v ” è spesso prove tangibili di violenza, ma relazioni emotivamente abusivi possono coinvolgere sofisticati-e giochi tossici—mente.

Di conseguenza, l’abuso emotivo può essere altrettanto dannoso. Per aiutare le vittime (e i loro cari) a capire i segni, abbiamo parlato con Kelly McNelis, fondatrice di Women for One, e la dottoressa Sherry Benton, fondatrice e chief Science officer di TAO Connect.

Continuate a leggere per conoscere i segni premonitori di abuso emotivo, e consigli degli esperti per la navigazione di queste relazioni.

Perché l’abuso emotivo è difficile da identificare

Se hai mai sperimentato manifestazioni imprevedibili di affetto, potresti aver sentito gli effetti dell’abuso emotivo (anche senza saperlo). Qualche volta, è difficile dire se si stanno avendo problemi di relazione normali o di essere manipolati.

“Se qualcuno è fisicamente violento, questo è palese e ovvio”, dice Benton. “Le relazioni emotivamente abusive sono più sottili.”Osserva che queste relazioni di solito iniziano eccezionalmente bene prima che i problemi peggiorino nel tempo. “Ogni volta, ti stai adattando di più ai modelli negativi, quindi diventa più difficile da vedere—così come da lasciare.”

Molte vittime di abusi scoprono gli effetti dannosi nel tempo. Dopotutto, se abusatori agito in questo modo fin dall ” inizio, come avrebbero sviluppare relazioni per cominciare? Tutto si riduce al tempismo.

“C’è questa storia che se lanci una rana in una pentola di acqua bollente, si arrampicherà per uscire”, spiega Benton. “Ma se si mette la rana in mentre l’acqua è ancora fredda—e lentamente aumentare la temperatura—la rana fino a quando non è bollito a morte. Lo stesso tipo di cosa può accadere nelle relazioni.”

Per fortuna, ci sono modi per riconoscere i segni in anticipo a favore di relazioni più sane.

I 10 Segni di abuso emotivo

Abuso emotivo di solito si svolge come un mezzo per una persona per controllare un altro. Se siete preoccupati che si può sperimentare questo con il vostro partner, Benton dice di cercare questi dieci segni definiti dal Dr. John Gottman del Gottman Institute:

1. Controllo: il tuo partner può sembrare eccessivamente investito nella tua vita sociale, o sorvegliare le tue routine quotidiane senza riconoscere i tuoi desideri. Non hai la libertà di fare le tue scelte (apertamente o sottilmente). Anche piccoli commenti che minano la tua indipendenza sono un mezzo di controllo.
2. Urlare: È normale che i partner alzino la voce occasionalmente, ma non è salutare quando i disaccordi si intensificano regolarmente in urla. È particolarmente preoccupante se hai paura. Non solo urlare rende quasi impossibile una conversazione produttiva, ma crea anche uno squilibrio di potere-solo la persona più forte viene ascoltata.
3. Disprezzo: quando un partner prova disprezzo per l’altro, non è facile per nessuna delle due persone esprimere i propri sentimenti. Benton osserva che nelle relazioni sane, c’è un’aspettativa che il tuo partner ascolterà e sarà rispettoso (anche se non possono darti ciò di cui hai bisogno). Se rispondono alle vostre esigenze con sarcasmo meschino, arroganza, disgusto, o apatia, poi il disprezzo può creare una barriera nel vostro rapporto.
4. Eccessiva difesa: quando ti senti costantemente come se dovessi difenderti, c’è meno spazio per una comunicazione positiva. È importante che entrambe le parti siano in grado di parlare apertamente—e onestamente—tra loro per risolvere i problemi. Un’eccessiva difesa, dice Benton, può sembrare di essere in una battaglia in cui il tuo scudo è sempre attivo.
5. Minacce: se il tuo partner ti sta minacciando in qualche modo, potresti sentirti in pericolo. Le dichiarazioni coercitive “se, allora” possono includere ricatti, minacce di danno fisico o suicidio o altre osservazioni intimidatorie, ma spesso condividono lo stesso intento: riportare le vittime in un angolo (e impedire loro di andarsene).
6. Stonewalling: Benton nota che lo stonewall avviene quando un partner si rifiuta di parlare o comunicare. Se il vostro partner si spegne conversazioni scomode, si può sentire come l ” abbandono. Il loro rifiuto di discutere le questioni può venire attraverso come rifiuto o una mancanza di preoccupazione per i tuoi sentimenti.
7. Colpa: Le vittime sono spesso fatte credere che causano—e quindi meritano—il proprio abuso e infelicità, rendendo il ciclo molto più difficile da rompere. Questo può essere esacerbato dalla vergogna che molte vittime provano per aver lasciato che i loro abusi continuassero.
8. Gaslighting: una forma di manipolazione psicologica, gaslighting fa sì che le vittime dubitino dei loro ricordi, del loro giudizio e della loro sanità mentale. Se trovi che le tue preoccupazioni (e persino i tuoi ricordi) sono spesso liquidati come “falsi”, “stupidi” o “pazzi”, potresti sperimentare l’illuminazione a gas.
9. Isolamento: l’abuso emotivo è pervasivo, che colpisce tutte le aree della vita. In particolare è il pedaggio che assume sulle relazioni delle vittime con amici e familiari. Gli abusatori spesso convincono i loro partner che a nessuno importa. Questa alienazione può far sentire le vittime come se fossero su un’isola, rimosse dai propri cari e dalle versioni passate di se stesse.
10. Volatilità: Se una relazione viene costantemente interrotta da sbalzi d’umore, può segnalare abusi. Molte persone sperimentano alti e bassi naturali, ma è un problema quando danneggia il proprio partner. Gli abusatori volatili spesso inondano le loro vittime di doni e affetto a seguito di uno sfogo, solo per arrabbiarsi di nuovo poco dopo.

Il tuo partner è abusivo?

Secondo Benton, una distinzione importante da fare è che nelle relazioni sane, i disaccordi sono visti come un’opportunità di crescita—ed entrambe le persone fanno uno sforzo per trovare un terreno comune.

“Non è che le persone in relazioni sane non abbiano disaccordi; lo fanno. Hanno solo come molti come le persone in cattive relazioni, ” dice Benton. “La differenza è ciò che fanno con quei conflitti.”

Anche se può essere difficile discernere, nota che i giochi mentali sono comuni nelle relazioni emotivamente violente. Un partner può essere sorpreso dall’improvviso umore piacevole dell’altro, o confuso da attacchi di amore inaspettato. “Sai che non puoi fidarti, perché torneranno ad essere umilianti e sminuenti with Sei costantemente su questo ottovolante emotivo con loro”, dice Benton.

Alcuni partner possono imparare a superare le loro tendenze abusive—ma Benton osserva che è molto più facile da fare con una terza parte imparziale come un consulente di relazione. Tuttavia, sottolinea che molte relazioni sono semplicemente malsane: “Se ami qualcuno, non li tratti in quel modo, mai. Periodo.”

Quando lasciare una relazione abusiva

Se non sei sicuro di quando è il momento di partire, prova a confrontare la tua relazione attuale con quella che desideri in futuro. Benton suggerisce di porsi le stesse domande che faresti a un amico:

“Guardati intorno e trova una relazione che puoi immaginare di volere”, dice, notando che immaginare come dovrebbe essere una relazione può aiutarti a capire che non stai ottenendo ciò che vuoi. Piuttosto che confrontare le relazioni film idealistiche, Benton raccomanda di pensare a “persone reali, che davvero lottano con l” altro, e che realmente lavorano sulle cose insieme.”

Parte di decidere di lasciare è capire che cosa avete bisogno. Il tuo attuale partner ti fa sentire meglio con te stesso? “dovrebbe farti sentire sicuro, supportato e connesso, e se non è quello che stai ricevendo, probabilmente stai ricevendo più dolore che amore e crescita”, dice Benton.

Ricostruire l’amore di sé dopo l’abuso emotivo

Mentre è essenziale sapere cosa vuoi, dovresti anche ricordare chi sei quando lasci un partner violento. McNelis sottolinea l “importanza di mostrare se stessi compassione—e ricordando che nessuno sceglie volentieri l” abuso.

“Il bello è che queste esperienze difficili ci aiutano a costruire carattere, forza e resilienza”, dice McNelis. “Immergendoci nella nostra esperienza e scegliendo di imparare dal trauma, possiamo uscire dall’altra parte più potenti e in grado di difendere gli altri in situazioni simili.”

Non è mai facile venire a patti con l’abuso: ma questo non è il momento di dare la colpa a te stesso. McNelis ci ricorda che andare avanti è qualcosa di cui essere orgogliosi.

“Scegli di rivendicare la tua autostima e riconoscere il tuo coraggio-sia nel momento della tua esperienza che in quello successivo”, dice. “Piuttosto che soffermarsi su ciò che avresti potuto fare meglio, ogni momento della vita ti dà l’opportunità di ricominciare da capo.”Soprattutto, sottolinea che non importa quanto sia doloroso il tuo trauma, puoi superarlo.

Come aiutare qualcuno in una relazione emotivamente abusiva

Vedere qualcuno che ami subire abusi può essere doloroso, anche quando non sei tu quello ferito. Se si sospetta che un amico o una persona cara è in un rapporto emotivamente abusivo, Benton suggerisce di essere di supporto senza giudicarli esplicitamente per rimanere.

“Educati all’abuso: cos’è, cosa comporta e come le persone che sono sotto il suo pollice pensano, sentono e si comportano”, dice McNelis. “Questo ti aiuterà a metterti nei panni della persona che ami e capire cosa stanno attraversando too Troppo spesso, le persone all’esterno esprimono giudizi sulla persona senza alcuna idea di cosa stanno attraversando e quali potrebbero essere le loro ragioni legittime .”

Infine, è importante ricordare che la loro decisione di lasciare non dipende da te. McNelis dice che la cosa migliore che puoi fare è ascoltare e tenere lo spazio per la persona amata.