“a codependent személy az, aki hagyta, hogy egy másik személy viselkedése befolyásolja őt, és aki megszállottja az adott személy viselkedésének ellenőrzésére.”- Melody Beattie

fiatal koromtól kezdve bizonytalannak éreztem magam a saját bőrömben. Nagyon érzékeny gyermek voltam, később életem nagy részében alacsony önértékeléssel küzdöttem.

bár sok barátom és jó családom volt, következetesen magamon kívül kerestem a jóváhagyást. Úgy nőttem fel, hogy azt hittem, hogy mások véleménye az egyetlen pontos ábrázolása az alapvető értékemnek.

tinédzserként szemtanúja voltam a szüleim házasságának összeomlásának és végső bukásának. Ezekben az években úgy éreztem magam, mint egy sziget.

gyakran sötét, titokzatos boldogtalanság sújtott. A szokásos tizenéves növekedési fájdalmak a családi identitásom elvesztésének traumájával konglomerálódtak. Kétségbeesett kísérletként, hogy ellensúlyozzam ezeket a negatív érzéseket, mások jóváhagyását kértem; amikor nem adták meg, kudarcnak éreztem magam.

ördögi körbe kerültem, amikor külső megerősítést kerestem, hogy elég jó vagyok.

az iskolában átvettem a fiú-őrült-vicces-lány szerepét. Szerettem volna, ha imádnak, ápolnak és dédelgetnek.

listát vezettem az összes helyes fiúról az iskolámban, és órákat töltöttem azzal, hogy egy boldog, mesebeli szerelemről álmodoztam.

következetesen arra koncentráltam, hogy önmagamon kívül keressem a boldogságot. Ez a szokásos gyakorlat, túlóra, képtelenséghez vezetett, hogy elégedett legyen, hacsak valami vagy valaki nem nyújt érvényesítést. Az idő nagy részében úgy éreztem, hogy nem vagyok elég jó.

ez a hamisan beültetett hit egy évtizedes küzdelembe vezetett az együttfüggőséggel.

az első codependent kapcsolat, amelyben részt vettem, tizenkilenc éves koromban kezdődött. Tíz évvel idősebb volt nálam, és akkor még nem tudtam róla, hogy kokainfüggő.

a rutinunk egészségtelen és terméketlen volt. A hétvégéinket italozással és szerencsejátékkal töltöttük egy helyi biliárdteremben. Elég gyakran, töltöttem az egész heti fizetést végére szombat este.

lekicsinyelt, csúfolt, és következetesen bírálta a külsőmet és a súlyomat. A korábbi barátnőihez hasonlított. Kezdtem úgy tekinteni magamra, mint egy tökéletlen emberre, akinek nagyobb javításokra és fejlesztésekre volt szüksége. Érzelmileg annyira törékeny voltam, hogy a szél feldönthetett volna.

egy eszeveszett erőfeszítést, hogy önálló megőrzése, elfogadtam több félelem-alapú viselkedés. A megszállottja lettem. Irányítottam és féltékeny voltam. Mindent tudnom kellett a múltjáról. Kétségbeesetten akartam, hogy elfogadjon.

az együtt töltött tíz hónap alatt elhanyagoltam a testemet és az elmémet. A súlyom megdöbbentő harminc fontot esett le. Teljesen elszakadtam a családomtól és a barátaimtól. Súlyos szorongás alakult ki bennem, és bénító pánikrohamokat szenvedtem. Tudtam, hogy valaminek meg kell változnia, ezért összeszedtem a bátorságomat, és otthagytam.

azt hittem, hogy megszabadultam ettől az egészségtelen és nem kielégítő életmódtól, de a rossz szokások átkerültek a következő két kapcsolatomba.

négy évet töltöttem egy olyan emberrel, akit nagyon szerettem; azonban az alkoholfüggősége minden bizonytalanságomat és kontrolláló magatartásomat újra játékba hozta.

négy évet töltöttünk a csodálatos szerető pillanatok és a szörnyű fizikai harcok között, amelyek mind zsibbadtak, mind depressziósak voltak.

amikor ez a kapcsolat véget ért, vigasztalást kerestem egy másik elérhetetlen partnerben, aki nem tudta biztosítani nekem azt a stabilitást, amelyre annyira szükségem volt.

ilyen a társfüggő személy jellege. Azt keressük, ami ismerős számunkra, de nem feltétlenül Mi a jó nekünk.

közel egy évtizedes együttfüggő órák naplózása után végül szembesültem magammal. Tudtam, hogy ha Nem teszek jelentős változtatásokat, örökre csapdába esek egy olyan életben, amely nem befolyásolja a spirituális és érzelmi fejlődésemet.

Elizabeth Gilbert Eat, Pay, Love fürdőszoba bontásához kísértetiesen hasonló jelenetben szembesültem a zenével. Vettem magamnak egy kis lakást, és elkezdtem a felépülésemet.

az egyedül töltött első néhány nap teljesen kínzó volt. Sírtam és sírtam. Gondjaim voltak az alapvető feladatok elvégzésével, például kutyasétáltatással vagy élelmiszerekkel. Teljesen befelé fordultam, ápolva a zűrzavaromat, mint egy régi barát. Szorongással teli és magányos voltam, az egyetlen dolgot tettem, ami eszembe jutott: segítséget kértem.

első lépésem Melody Beattie codependent No More című könyvének megrendelése volt. Ez talán a legjelentősebb önfejlesztő könyv, amit valaha olvastam. Úgy éreztem, hogy a súly felemelkedik, ahogy olvastam, oldalanként.

végül képes voltam megérteni az összes viselkedést, érzést és érzelmet, amellyel oly sokáig küzdöttem. Tankönyves eset voltam, kiemelőm megerősítette, amikor kitöltöttem a “codependency checklist.”Talán ezek közül a kérdések közül néhány Önhöz is szól.

• felelősséget érzel más emberek iránt—érzéseikért, gondolataikért, cselekedeteikért, döntéseikért, vágyaikért, szükségleteikért, jólétükért és sorsukért?
• kényszert érez arra, hogy segítsen az embereknek megoldani a problémáikat, vagy megpróbál gondoskodni az érzéseikről?
• könnyebben érzed és fejezed ki haragodat a másokkal szemben elkövetett igazságtalanságok miatt, mint a veled szemben elkövetett igazságtalanságok miatt?
• biztonságosabbnak és legkényelmesebbnek érzed magad, amikor másoknak adsz?
• bizonytalannak és bűnösnek érzed magad, amikor valaki ad neked?
• üresnek, unottnak és értéktelennek érzed magad, ha nincs valaki más, akiről gondoskodnod kellene, egy megoldandó probléma, vagy egy válság, amivel foglalkoznod kellene?
• gyakran nem tudod abbahagyni a beszélgetést, a gondolkodást és az aggódást más emberek és problémáik miatt?
• elveszíti érdeklődését a saját élete iránt, amikor Szerelmes?
• olyan kapcsolatokban maradsz, amelyek nem működnek és tolerálják a bántalmazást annak érdekében, hogy az emberek szeressenek?
• a rossz kapcsolatokat csak azért hagyja, hogy újakat alakítson ki, amelyek sem működnek?

(a codependent emberek szokásairól és szokásairól itt olvashat bővebben.)

miután elismertem a függőségemet, kapcsolatba léptem egy online támogató csoporttal a szenvedélybetegek/alkoholisták családtagjai számára. Ez lehetőséget adott arra, hogy ítélkezés nélkül megosszam a történetemet, és apránként meggyógyítottam fájó szívemet.

a legjelentősebb dolgok, amelyeket ezen az úton tanultam:

változás nélkül semmi sem változik.

ez egy ilyen egyszerű, mégis mély igazság. Ez emlékeztet Einstein őrültségének meghatározására: ugyanazt csinálja újra és újra, és különböző eredményeket vár. A codependency ciklusát csak úgy lehet legyőzni, ha létrehozunk és ápolunk egy szuper szerető kapcsolatot önmagunkkal. Másképp, akkor folyamatosan találja magát egészségtelen, codependent kapcsolatok.

nem irányíthatunk másokat, és ez nem a mi feladatunk.

az évek során folyamatosan próbáltam irányítani és mikromenedzselni mások viselkedését, hogy elkerüljem a saját negatív érzéseimet.

alkohol-és drogfüggő partnereket választottam. Gyakran választottam dühös és elkerülő férfiakat. Azzal, hogy arra összpontosítottam, hogy mi a baj velük, figyelmen kívül tudtam hagyni azt, ami üres és beteljesületlen volt bennem.

naivan azt gondoltam, hogy ez stabilitást ad nekem. Valójában az ellenkezőjét tette. A más emberek irányításának szükségességének átadása biztosítja számunkra a szükséges helyet ahhoz, hogy kapcsolatba lépjünk önmagunkkal.

a szerelem és a megszállottság nem ugyanaz.

sok éven át hamisan hittem, hogy a szerelem és a megszállottság egy és ugyanaz. Annyit adtam magamból partnereimnek, naivan azt gondolva, hogy ez a boldogság útja.

megtanultam, hogy az igazi szerelemhez mindkét partnernek egyedi, egyéni identitása van a romantikus kapcsolaton kívül. Az egyedül töltött idő, a barátokkal töltött idő és a személyes projekteken való munka ideje lehetővé teszi, hogy valóban kapcsolatba lépj, amikor együtt vagy, anélkül, hogy megfulladnál. Bizalmat építünk, ha megengedjük magunknak és partnereinknek, hogy lélegezzenek.

sok éven át elhanyagoltam a saját szükségleteimet. Most a személyes időt helyezem előtérbe az egyéni tevékenységek elvégzéséhez: olvasás, írás, séta, reflektálás. Akkor kezdtem gyógyulni, amikor megtanultam beépíteni az önszeretet rituáléit az életembe. Az egyik kedvenc dolgom az, hogy az estét egy meleg pezsgőfürdőben töltöm, meggyújtok néhány gyertyát, és meghallgatom Alan Watts előadásait.

az élet nem vészhelyzet.

ez egy nagy ügy! Állandóan nagy stressz örvényben éltem-rettegtem az emberektől, az elhagyástól és magától az élettől.

annyira aggódtam minden olyan dolog miatt, amely kívül esett az irányításomon—gyakran más emberek. Most már tudom, hogy az életet élvezni és élvezni kell. Jó és rossz dolgok fognak történni, de egy koncentrált és kiegyensúlyozott szívvel minden akadályon túljuthatunk.

az egyensúly kulcsa számomra az, hogy teljes mértékben éljek minden pillanatban, elfogadva az életet annak, ami. Még akkor is, ha rosszul érzem magam, tudom, hogy az univerzum a hátam mögött van, és az életben minden úgy alakul, ahogy kell.

ha nem tartod ezt a hitet, talán segít emlékezni arra, hogy van saját hátad, és tudod kezelni, ami jön. Amikor bízol magadban, és mások helyett magadra koncentrálsz, sokkal könnyebb élvezni az életet, és abbahagyni a félelemben való életet.

ez a cikk jóvoltából apró Buddha.