mint a mogyoróvaj és a zselé, vagy a csizma és pulóver, néhány dolog természetesen együtt jár. Amikor találkoztál életed szerelmével, csak tudtad, hogy ketten összetartoztok. Azt akartad, hogy örökké tartson. Mégis, az élet mindennapi valóságában a szikra és a szikra kissé elhalványult, talán nem gondolod, hogy valaha is visszakapod a csillogást. Ez az, amikor a másokkal való kapcsolattartás képességeinek megerősítése segíthet.

észrevettétek, hogy a hangsúlyt arra helyeztem, hogy nem kapcsolódok? A másokkal való kapcsolat a hangsúlyt rád helyezi velük kapcsolatban. A másokkal való kapcsolattartás rájuk helyezi a hangsúlyt.

nincsenek kibékíthetetlen különbségek, amelyeket nem lehet legyőzni, ha te és a mézed elkötelezettek vagytok a kapcsolat egészséges megőrzésében. Keményen dolgozunk, hogy egészségesek maradjunk-egészségesen táplálkozzunk, gyakoroljuk, gyakoroljuk az éberséget és az önismeretet. Amikor látjuk az előnyöket, még a folyamatot is szeretjük. Ugyanez igaz az egészséges szerelmi kapcsolatok kiépítésére is.

“nem fejlesztesz bátorságot azzal, hogy minden nap boldog vagy a kapcsolataidban. Úgy fejleszted ki, hogy túléled a nehéz időket és kihívod a nehézségeket.”~Epicurus

minden kapcsolat alapja a másokkal való kapcsolat ismerete. Ez azt jelenti, hogy tudja, hogyan kell kapcsolatot létesíteni vagy azonosulni egy másik személlyel. Ez kihívást jelenthet, ha ellentmondásosnak tűnik.

hogyan viszonyuljunk másokhoz, ha egymástól polárisak vagyunk

mindannyian hallottuk, hogy a kommunikáció a kapcsolat éltető eleme. De ha a kommunikáció áll zsémbes, hibáztatja, és nyafogás te eltömődés az artériák a kapcsolatot egy rossz esetben a “kapcsolat koleszterin”, így ez a ” szívbetegség.”Folytasd a szeretetet…

1. Kérdezd meg magadtól, mi a hangsúlyom? Ha rád koncentrálsz, túl rövidlátó vagy. És ha csak a partner hibáira koncentrál, akkor egy lézerrel nagyítja fel őket, amely végül ég. Ahogy Wayne Dyer ragyogóan mondta, ” a kapcsolatok problémái azért fordulnak elő, mert minden ember arra koncentrál, ami hiányzik a másikból.”A legfontosabb az, hogy azokra a dolgokra összpontosítson, amelyek szeretik a partnerét.

2. Ne feledje, hogy barátok. A kapcsolatok csúnyává válnak, amikor ellenségessé válnak. Ez nem megy egyik napról a másikra. Ez csak egy rakás aljas és vagdalkozó megjegyzés. Ez a merev testtartás, keresztbe tett karokkal vagy kézzel dacosan a csípőn. A feszes arc és a hideg szemek. Ez a türelmetlenség, a csend, a védekezés, a prickliness, a humor hiánya.

bontsd le a védelmet magadban és a partneredben…

Lágyítsd meg a szemed és tartsd fenn a jó szemkontaktust, jelezve, hogy teljes figyelmet kapnak.

lazítson és kissé döntse meg a fejét, jelezve, hogy egész nap hallja őket.

fizikailag közelebb kerül. Gondoljon arra, mintha egy vadmacska megszelídítésén dolgozik, amelyet végül át akar ölelni.

megható szeretettel. Amikor a szavaid nem jutnak át, a bőröd érzése az övékén emlékezteti őket a jó időkre, és megolvasztja védekezésüket. A nyugalmad szinkronban van az idegrendszerükkel, és ők megnyugodnak. Végtére is, nehéz folytatni a harcot, amikor kézen fogva tartod.

gyengéden és megnyugtatóan mosolyogva. Szavait az arckifejezés összefüggésében értik, ami csökkenti a téves kommunikációt.

húzza ki a szavakat és lágyítsa a hangot. Ahogy mondod, annak ugyanolyan hatása van, mint amit mondasz.

3. Csak olyan dolgokat csinálj, amelyek növelik a szeretetet. Ahogy egyesek kerülik a glutént, mert ez megbetegíti őket, kerülje a kapcsolatot “gyorsétel.”Lehet, hogy jól érzik magukat, ahogy mondod vagy csinálod őket, mint egy zacskó chipset enni, de utána beteg leszel. Ezek közé tartozik:

• sikoltozás
• kiabálás
• szarkazmus
• hibáztatás
• névhívás
• néma bánásmód
• fenyegetés
• a szex visszatartása alku eszközeként
• a múlt áthágása “bűncselekmények”
• következtetések levonása
• rossz motívumok Betudása ott, ahol nincsenek

mivel az agyunk már negatív elfogultsággal rendelkezik, ezeknek a viselkedéseknek a hosszú távú kitettsége megváltoztatja azt, ahogyan az agy látja a kapcsolatot. Elkezdi érzékelni a kapcsolatot, mint veszélyt a jólétére, mint egy vírus, amely megtámadja az immunrendszert. Hacsak nem tudatosan megnyugtatja magát, hogy minden rendben van, önpusztító “szeretetellenes autoimmun rendellenességet” alakíthat ki, amely egyre távolabb tolja egymástól, még akkor is, ha nem ezt akarja.

4. Amikor a kapcsolatod megsebesült, azonnal kösse össze szeretettel. Ezt megteheti…

őszinte bocsánatkéréssel, amely elismeri a harcban betöltött szerepét. Ossza meg szerelmi érzéseit minden bocsánatkéréssel.

tisztázza a különbséget a között, amit mondott és amit gondolt. Rendben van azt mondani: “Sajnálom, nem erre gondoltam. Elmondhatom még egyszer?”

hagyd abba a célzást és a bokor körüli verést, mivel kedvesen mondod, amire szükséged van, és kérdezd meg, mire van szükségük cserébe. Hasznos, ha kiszolgáltatott vagy, amikor ezt a képletet használod: _ _ _ _ – nak érzem magam, amikor ___. Tud / mi _ _ _ _ _ _ hogy meg tudjuk oldani ezt?”

napokig nyitva hagyva a sérülést, néha “amputáció” vagy elválasztás pontjáig. Javítsd ki, és gyorsan takard el a sebet. És ha egyszer elkezd gyógyulni, ne piszkáld tovább a varasodást, ne mosd újra és dobd vissza az arcukba.

5. Mivel alvásra van szükség a fizikai gyógyulási folyamatban, a pihenés elengedhetetlen az egészséges kapcsolatokban. Vállalja, hogy a terméketlen nézeteltérést a nap későbbi részéig eltolja. Csinálj valamit, ami megnyugtat és helyreállít. Aztán jöjjenek vissza, és közösen találjanak megoldást.

meg kell tanulnunk megtestesíteni, hogy ki akarunk lenni mindenben, amit csinálunk, beleértve azt is, hogy hogyan viszonyulunk másokhoz. Ezért bátorítalak benneteket, hogy töltsétek le és gyakoroljátok a 10 lépés a megtestesült gyakorlathoz című ingyenes jelentésemben vázolt elveket. Végül, az egészséges szerelmi kapcsolat kiépítése az egyik leghasznosabb gyakorlat lehet.