természetes, hogy küzd, hogy megtalálja a megfelelő szavakat mondani, hogy egy barát vagy szeretett ember, aki megy keresztül egy nehéz időszak – legyen az súlyos betegség, depresszió, csúnya szakítás, vetélés, veszteség vagy halál. Tudod, hogy támogatásra van szükségük, és késztetést érezhetsz arra, hogy különböző perspektívákat, ezüst béléseket és tanácsokat kínálj. Lehet, hogy hasonló történeteket osztasz meg, és meg akarod osztani. Vagy mivel fájdalmas végignézni az útjukat, bízhatsz bennük, milyen nehéz neked tanúja lenni a szenvedésüknek.
a saját fájdalmad és a “javítás” iránti vágyad közös és jó szándékú, és mindannyian szembesültünk olyan helyzetekkel, amikor mások szenvednek, és osztozunk a szenvedésükben. Szeretjük a családunkat és a barátainkat, még a munkatársainkat is, hogy kifejezzük empátiánkat irántuk és szolidaritásunkat irántuk. Néha az ő fájdalmuk a mi fájdalmunk is.
az is természetes, hogy értelmetlen kliséket kínálunk (‘Ó, biztos vagyok benne, hogy jól leszel’), amelyek nem segítenek, mivel egyszerűen úgy érzi, mintha a valódi érzelmei nem érvényesek, mivel az a személy, akivel beszél, egy mondatban leállította őket. Vagy összehasonlításokat kínál, hogy megpróbálja megérteni a megértést, vagy példákat mutat be más emberekről, akik hasonló nehéz időket éltek át, és most ‘jól’ vannak. Ez megint csak ritkán nyújt vigaszt, de megint lekicsinyli félelmeiket és aggodalmaikat, és úgy érzi, mintha nem tudnának szabadon beszélni.
óvatosnak kell lennünk azzal kapcsolatban, hogy mit mondunk kinek. Igen, a fájdalom, amelyet a jó barátod érez, nagyon érint téged. De ezt nem kellene elmondanod neki. Ez csak tovább növelné a fájdalmát, és a te feladatod az, hogy megvigasztald, és ne terheld a te fájdalmaddal az övén felül. Vannak mások is, akik megoszthatják azt a nagyon is valós fájdalmat, amelyet akkor tapasztalunk, amikor látjuk, hogy szeretteink fájnak.
klinikai pszichológus, Susan Silk tudja, milyen érzés a nem megfelelő megjegyzések fogadó végén lenni. Amikor mellrák diagnózisát követően kórházba került, egy kolléga bejelentette, hogy meg akarja látogatni Susant a műtét után, és amikor Susan azt mondta, hogy nem érzi úgy, hogy látogatói lennének, kollégája válasza az volt: “ez nem csak rólad szól.” (!!). “Nem az?”Susan csodálkozott. “A mellrákom nem rólam szól? Rólad van szó?”
Susan Silk elkeserítő tapasztalata után inspirálta a Gyűrűelmélet megalkotását – a gondoskodás modelljét, amely egyértelműen jelzi a megfelelő vagy nem megfelelő interakciókat mindenkivel, aki körülötted van válság vagy tragédia idején. Akár nehéz idők estek rád, akár valaki másra, Az alapötlet a kényelem: kidobni.
képzelje el a koncentrikus köröket. A középső gyűrű az a személy vagy emberek, akik a leginkább érintettek. A következő gyűrűben közeli hozzátartozók vannak; a következő gyűrűben igaz barátok és távolabbi rokonok vannak; az utána következő gyűrűben olyan ismerősök vannak, mint a szomszédok, kollégák és alkalmi barátok.
a reflektorfényt a középső gyűrűre kell összpontosítani, és erre kell összpontosítani a gondozást. A fény szétszóródik az összes gyűrűn, amelyek egyre halványabban világítanak, amikor kifelé nyúlnak. Az elmélet azt diktálja, hogy helyénvaló kényelmet nyújtani, és nem panaszkodni azoknak, akik fényesebb gyűrűkkel rendelkeznek, mint a tiéd. Ha panaszkodni akar, vagy a saját kényelmét keresi, csak a gyűrűjében lévő emberekre, vagy még jobb, a gyengén megvilágított gyűrűs emberekre kell rákényszeríteni. Ez azért van, mert természetesen kevésbé érinti őket közvetlenül ez a válság.
a reflektorfény a kényelem egyik kulcselemét is bemutatja: Soha ne lopd el a reflektorfényt azzal, hogy összehasonlítod a helyzetüket valamivel, amit átéltél, és hirtelen megfordítod a helyzetet, hogy rád összpontosítson.
például, ha valaki olyan tragédiát él át, mint egy vetélés, egy barát dönthet úgy, hogy bizalmasan kezeli az illetőt, hogy most már fél a saját terhességétől, és a leendő nagymama kifejezheti szomorúságát, hogy soha nem ismeri az unokáját. Lényegében arról tájékoztatták Önt, hogy nagy terhet rótt rájuk, ami nem támogató.
vagy egy barát hirtelen bevallhatja, hogy ők is elvetéltek, és nem mondták el senkinek, és hogy minden fájdalmuk visszatért. Ez most a reflektorfénybe került attól a személytől, aki nemrégiben veszteséget szenvedett, és most a másik baráton van.
biztos vagyok benne, hogy mindannyian tapasztaltunk hasonlót. Kimerítőnek találtam mások reakcióinak kezelését a diagnózisomra. Nem tartottam ellenük, mivel tudom, hogy összetört volna a szívem, ha bármelyik családom vagy legközelebbi barátom hasonló diagnózist kapott volna. De tehernek éreztem magam. Végül a férjemet használtam pufferként, ő pedig minden frissítést eljuttatott, és bármilyen kérdést feltett.
Remélhetőleg ez segít egy kicsit elmagyarázni, és elgondolkodtatja az embereket, mielőtt beszélnek. Még mindig úgy gondolom, hogy a legrosszabb az, ha egyáltalán nem mondok semmit. Ezért kérlek, ne aggódj túl sokat, ha rosszat mondasz. De ha követi ezt az elméletet, remélhetőleg nem fog túl rosszul menni!