az Urban Dictionary szerint a twee egy melléknév, amelyet olyan dolgok leírására használnak, amelyek “édesek, szinte annyira betegesek.”Az én univerzumomban a twee nem korlátozódik más aranyos karakterekkel való finom találkozásokra, mindannyian tisztában vagyunk azzal, hogy olyan imádnivalóan ártatlannak tűnünk, hogy gyakorlatilag ehetőek vagyunk. A Twee-t még csak nem is lehet beskatulyázni, mint egy homályosan befolyásos zenei műfajt. A Twee egy személyiség, egy pszichológiai komplexum, egy formáló szakasz a serdülőkor és a korai felnőttkor szövetében. És bár a benne rejlő életstílus körülbelül annyi kritikát kap, mint egy 30 éves apa, aki kétségbeesetten feleleveníti ifjúságát a Belle és Sebastian vinyls-en keresztül, valójában nagyon vonzó az olyan középiskolás lányok számára, mint én. És talán, ha a tizenéves éveidet az Iron Maiden-re fordította, ahelyett, hogy derűsen lengette volna a csípőjét egy pasztell albumra, akkor kihasználja ezt a lehetőséget, hogy egyszer és mindenkorra megragadja a twee cukros csodáit.
biciklizni.
2010 Dodge Charger? Nem hinném. Cast Apa kocsikulcsot félre, és megvédeni a választás, hogy lovagolni egy fix fogaskerék kerékpár romantikus elképzelések értékeli a reggeli szellő, hogy megcsókolja az arcát, amikor siklik a forgalom. Ne feledje, hogy a kerékpár a végrendelete annak az örök szerelmi kapcsolatnak, amelyet a várossal tart fenn. És ha jól csinálod a twee-t, akkor ezt a fonott kosarat arra használod, hogy Diet peach Snapple üvegeket vigyél a parkba és onnan, a gateway irodalom munkái mellett, mint a Zabhegyező és a Meztelen ebéd. Valahol el kell kezdenünk.
bocsánatot kérek a szükségesnél.
véletlenül ecsetelje a csuklóját a potenciális szerelmi érdeklődésének kordbársony nadrágszárához? Több mint elég ok arra, hogy bocsánatot kérj! A twee lét aranyszabálya az, hogy érzékenységét olyan módon mutatja be, amely ravaszságot jelent. Alig vettem észre, hogy a könyöke összeütközött az enyémmel abban a göröngyös taxiban Williamsburgon keresztül, de azért bocsánatot kért! Milyen imádnivaló!! Ha bármelyik ugyanolyan twee-barátja rámutat arra, hogy nem kell annyira bocsánatot kérnie, kérjen még egyszer bocsánatot, mert túlfeszítette bocsánatkérő természetét. Remélhetőleg egy fiú (akit magántulajdonban “kedvesnek” neveztél az 1999 óta fenntartott naplóban) feljegyzi szokását, és lehetőséget ad arra, hogy halkan kuncogjon az irányába, miközben a homlokod könnyedén ugrál egymás ellen. Ennek a kis incidensnek az ajkán kell lennie, ha megfelelően végrehajtják.
üljön a járdán minden alkalommal, amikor jelentős érzelmet tapasztal.
ne légy szégyenlős – ha megtanulod, hogy kedvenc zenekarod nem jön a városodba az amerikai terepjáró turnéjuk során, az tökéletes alkalom arra, hogy a szüleid háza előtti járdán ülj, és dühösen köveket dobálj az útra. Végül is ez a kisebb esemény egy tágabb helyzet metaforája: tizenöt éves vagy, és egy olyan külvárosban kell élned, amelyet az érintett zenészek alig ismernek el a következő három évben. Ez 26.297 elvesztegetett óra. Utállak titeket, anya és apa! Miért döntött úgy, hogy ideköltöztet minket? Tudom, hogy még hozzá sem értem a lasagna tányéromhoz, de ez azért van, mert közvetlenül a Ricotta sajt harmadik rétege alatt van egy izmos darált marhahús, amely, Helló, most már nem is tudok enni, amikor vegetáriánus vagyok. Miért nem tudod felismerni és tiszteletben tartani a preferenciáimat? Kimegyek. A járdára ülni.
tolja a haját a füle mögé.
nevezzük ideges kullancsnak vagy kísérletnek, hogy elfoglalja magát, miközben a kínos hallgatás burgeon közted és a szerelmi érdeklődésed között – az igazság az, hogy a haját a füled mögé tolva öntudatosnak tűnik, az öntudat pedig átkozottul aranyos. Soha senki nem néz egy arrogáns emberre, és azt gondolja, hogy “csak darabokra akarom szorítani őket, miközben Dán sajtot etetek, és hallgatom a Tigriscsapdát.”De annak az esélye, hogy ez a gondolat valakinek a fejében csírázik, amikor egy kék szemű lányra néz, aki mary-janes-t és egy ironikus teddy bear hajcsatot visel, olyan magas, hogy a Pure at Heart saját nevű albuma Vinyl-en megfordítja magát a lemezjátszóban. Különösen, ha félénk arckifejezéssel néz körül a szobában, és izgatottan megérinti az egyenes frufru.
ápolja bizonytalanságait.
utálod magad, amiért mindig engedsz mások javaslatainak, amikor azok nem a te érdekeidet szolgálják, de túl halk vagy ahhoz, hogy kiállj magadért? Ez az ötlet! Húsz évesen lesz időd gerincet növeszteni. A bizonytalanság az önfejlesztés első összetevője. Képesnek kell lennie felismerni a gyengeségeit, hogy konkrét erőfeszítéseket tegyen annak érdekében, hogy jobb emberré váljon. És amikor hajnalban a kedvenc pulóveredben összegömbölyödsz, és egy bögre chai teát töltesz a kis baba kezedbe, csak ez jár a fejedben. Jobb emberré válni. Menj csak, állj a nővéred tetőjének szélén egy Bushwick lakótelepen, és üvöltsd az alattad elhaladó autókra. Ez lesz a legtöbb klimatikus pillanat hónapokban, és bár ez valójában nem oldja meg a problémákat, érdemes írni egy kisbetűs e-mailt a távolsági barátja New Jersey.
viseljen pöttyös.
tudom, hogy azt tervezi, hogy látogassa meg a takarékosság áruház szerdán iskola után, és ez a tökéletes alkalom, hogy vesz egy kék Polka ruha elefántcsont Peter-Pan gallérral. Ne Már, nem akarsz túl közhelyesnek tűnni? Tudom, hogy a fejedben már elképzelted magad, hogy valami hasonlót viselsz a freak folk DIY show-n pénteken. Mindenesetre, jobb, mint hetvenötödik alkalommal viselni a Beat Happening inget fekete vékony farmerrel. Vegyünk fel fehér zoknit és papucsot, ha már itt tartunk.
tegyen homályos fizikai előrelépéseket szerelmi érdeklődése felé.
a szex és a twee nem nagyon korrelál. Ezért az emberek, akik twee nem szexelnek. Szeretkeznek. És ha ez egy kicsit túl 1975 a kedvedért, használhatsz más imádnivaló kis eufemizmusokat, mint például a “testek érintése, amíg zajt nem okoz”. Soha ne hívjon orgazmust orgazmusnak. Ez egy zaj. És a szopás soha nem Szopás. Egy péniszt fogdos a száddal. Valószínűleg azon gondolkodik,hogyan kerülhet szexuális helyzetbe egy másik twee egyénnel. A válasz egyszerű; homályos fizikai fejlődés. Pat a szerelme fejét, amikor azt mondják, valamit jóváhagyja. Simogassa az álla alját, és suttogjon négy betűs szavakat ,mint a “puha”, “szép” és “arc”.”Feküdj a földön, hallgasd a The Smashing Pumpkins 1979-es dalát, és csinálj lényegtelen kommentárokat az erdei állatokról, mielőtt csókolózol. Várjon ,amíg a dal véget ér, mielőtt az ágyba költözik.
rendkívül sajátos érdeklődési körük van, mint például az 1970-es évek japán animációja vagy a modern építészet a 21.századi nyugat-európai irodalomban.
a legjobb módja annak, hogy úgy tűnik, érdekes, hogy gyűjtsön érdeklődést témák, hogy szinte senki sem tud. Mindig van egy előnye a beszélgetések, amelyek kissé kapcsolódnak a téma du jour, és ez ad az embereknek a benyomást, hogy több időt töltenek a szobában könyveket olvasni, mint a képek stretch limos a prom night hozzá a 2011 digitális fénykép összeállítás a Facebook-on. A megfelelő témák közé tartoznak az ókori egyiptomi hieroglifákon keresztül tükröződő szépségszabványok, a francia film noir mozgalomban kifejezett széles körű politikai menetrendek, valamint az emberi testtel kapcsolatos általános tévhitek.
Készítsen Polaroid képeket.
nem tűnik olyan tragikusnak és csodálatosnak, ahogy a fény a távoli épületbe csapódik a hálószobád ablakának szögéből? Igen, igen, ez olyan, mint öt dollár egy kép most, hogy a szárazföldi kamera filmje elfogyott, és elég nehéz megvásárolni, de ez az ipari árnyékjáték nem olyan, amit napi rendszerességgel kapsz! És szerény véleményem szerint, egy Polaroid kép tökéletesen passzolna a préselt Hajnalka mellé a kollázsodban a negyedik időszak Művészeti órájára. Azt mondtam, Hajnalka? Sajnálom, tudod, hogy napraforgóra gondoltam. Végül is ez a kedvenc növényed, főleg, hogy az iskola után befejezte Allen Ginsberg “napraforgó Sutra” olvasását a nyilvános könyvtárban. Emlékszel arra a napra? Egy smaragdzöld Garbót viselő fiú mosolygott rád ebéd közben, amikor az első generációs iPod elsőéves hallgatta az Iron and Wine – t. Azok voltak a szép napok. Gyorsan, Hozd a kamerát – az árnyékok elhalványulnak!
töltsön órákat vegyes szalag készítésével valaki különleges számára. És tedd kazettára.
iTunes lejátszási lista? Milyen undorítóan nem romantikus! Tudom, hogy csak tizenöt másodpercbe telt, mire áthúzta a dalokat a tetejéről 25 legtöbbet játszott az állítólag személyre szabott számlistámba. Ha twee akarsz lenni, vagy legalábbis megpróbálod megnyerni a twee összetörésének szívét, célozz egy kicsit magasabbra valami kicsit eredetibbel. Bármely autentikusan twee emberi lény rendelkezik Walkmannal, ezért nem szabad gondot okoznia, ha a soundtrack-et a lelkéhez állítja egy kazetta mágneses orsójára. Hívja a vegyes CD-t valami különlegesnek, mint “a szorongás orvoslása,”, ami szerelmi érdeklődését elhiteti azzal, hogy segíteni próbál nekik legyőzni néhány mögöttes érzelmi turbulenciát, bár a valóságban egyszerűen csak olyan ikonikus művészek hosszú listáján keresztül próbál lenyűgözni őket, mint Talulah Gosh és Tullycraft. Ha sikeres, a címzett kézírásos jegyzetet ad át neked a szám számának hallgatásával kapcsolatos tapasztalataikról 9 miközben nézi, ahogy egy középkorú pár sétál iker Chihuahuáikkal a Washington Square Parkban. Az, hogy miként viszonyulnak az említett megfigyeléshez a közelgő egzisztenciális végzetükhöz, teljesen az egyénre jellemző, de bármi történjék is, úgy kell éreznie, mintha valamit jól csináltál volna. Mert a 9-es szám csak az a dal, amelyet hallgattál a középiskola utolsó évében, amikor az Ön által kiváltott depresszió tetőzött, és homályosan fontolóra vette, hogy egy agár buszt vesz Új-Mexikóba, hogy elkerülje a felnőttkor elnyomó kezdetét. 