ha az őszinteség a bizalom és az intimitás alapja, miért vezet néha megbántott érzésekhez?
talán úgy kell gyakorolnunk az őszinteséget, ahogy más készségeket gyakorolunk.
nem egyszerűen arról van szó, hogy azt mondjuk: “idegesítő a nevetésed” vagy “túl sokat iszol.”
annak érdekében, hogy ne sértsük meg egymás érzéseit, meg kell választanunk a megfelelő időt és helyet, bölcsen kell megválasztanunk a szavainkat, és – paradox módon – készen kell állnunk arra, hogy meghalljuk az igazságot magunkról.
íme hat módja annak, hogy őszinte legyél anélkül, hogy megsértenéd a házastársad érzéseit.
1. Válassza ki a megfelelő időt
a kezdéshez válasszon egy időt és helyet, ahol a házastársa nyitott lesz a kényelmetlen igazság meghallgatására – legyen szó a hízelgő szekrényükről vagy a romantika hiányáról a kapcsolatokban. Az időzítés számít, mert türelemre, energiára és érzelmi keménységre van szükség ahhoz, hogy a fogadó végén legyünk. Kerülnünk kell a nehéz beszélgetéseket egy hosszú fárasztó munka vagy egy kihagyott ebéd után, mert azt tapasztaljuk, amit a pszichológusok “ego kimerülésnek” hívnak: az önkontroll mentális tartalékai fogyóban vannak.
ehelyett válasszon egy időpontot, amikor mindketten felfrissülnek, és nem kell sietnie. A legtöbb ember számára a legjobb, ha ezek a beszélgetések privátban zajlanak. Brad Feld vállalkozó és befektető és felesége, Amy Batchelor valójában havi “Életvacsorákat” ütemeznek a kérdések megvitatására, így mindketten mentálisan felkészültek egy őszinte beszélgetésre.
2. Magyarázza el motivációját
a bántott érzések akkor fordulnak elő, amikor a házastársa úgy érzi, hogy kritizálják vagy megítélik őket. Ennek elkerülése érdekében magyarázza el, hogy motivációja nem az, hogy bántsa őket, hanem hogy segítsen nekik, és jobbá tegye a kapcsolatát.
Betsy Talbot, a Married with Luggage társalapítója nehezen hallgatta, ahogy férje aggodalmát fejezi ki étkezési szokásaival és súlygyarapodásával kapcsolatban. De aztán emlékeztette magát, hogy nem sértegette, hanem segített neki egészséges maradni.
“én (abban az időben) azt gondoltam:” hogy mered ezt mondani nekem? Soha többé nem szexelünk ” – emlékszik vissza nevetve Talbot. “Rá kellett jönnöm, hogy nagyon nehéz beszélgetést folytat velem – hogy őszinte legyek -, és a szándéka jó volt, és nincs jó módja annak, hogy ezeket a dolgokat elmondjam.”
de mielőtt kinyilvánítanád jó szándékodat, szánj egy kis időt az őszinteségre. Tényleg jók a szándékaid? Vagy csak kap valamit a mellkasáról, bosszút áll, vagy megpróbál megsebezni?
3. Válasszon nyelvet
a kommunikáció számos sarkalatos szabálya érvényes itt. Például kezdje Az “én” – vel, ne pedig “te” – vel: “Idegesnek érzem magam, amikor annyira távol vagy,” nem ” minden hétvégén elhagysz.”Kerülje az olyan szuperlatívumokat, mint a” soha “vagy” mindig”; nem valószínű, hogy házastársa” mindig lusta “vagy” soha nem szeret.”Kritizálja a cselekedeteket anélkül, hogy ítéletet mondana az illetőről; “szeretném látni, hogy munkát kap” ahelyett, hogy “semmire sem vagy jó.”
ezután próbáljon a lehető leg tényszerűbbnek lenni. Mondja például: “bántottnak éreztem magam, amikor…”, ahelyett, hogy “megpróbáltál bántani, amikor…”, azt gondolhatja, hogy teljesen megérti a helyzetet, de talán téves az értelmezése. Ha tudja, hogy házastársa érzékeny bizonyos kérdésekre, még az is segíthet, ha elpróbálja azt, amit mondani akar.
4. Koncentráljon a megoldásokra, ne a problémákra
ha a cél valóban a házastársának vagy a kapcsolatnak a segítése, akkor a problémán való rágódás nem vezet sehova. Csak azt fogja érezni, hogy kritizálják őket, és kevésbé nyitottak a kezelésére. Tehát amikor felkészül egy probléma felvetésére, szánjon egy kis időt a megoldások ötletelésére.
néhány ilyen megoldás származhat olyan dolgokból, amelyeket a házastársa jól csinál-ami nagyszerű lehetőség arra, hogy a negatívokkal együtt pozitívba lopakodjon. Ha nem töltenek elég időt veled, hozza fel azt a csodálatos hétvégi kiruccanást, amelyet tavaly terveztek, vagy a pénteki vacsora időpontjait, amelyeket korábban szerveztek.
de ne rendezze előre a megoldást – elvégre ez egy beszélgetés. Lehet, hogy a házastársadnak különböző elképzelései vannak a legjobb cselekvési módról, és nyitottnak kell lenned rájuk.
5. Kérjen cserébe őszinteséget
ez az egyik legfontosabb és legnehezebb része az őszinte beszélgetéseknek. Könnyű számukra, hogy hibás ünnepekké váljanak: te kritizálod a házastársadat, ők megtorolnak azzal, hogy kritizálnak téged, és a fenti irányelvek kikerülnek az ablakon.
tehát amikor őszinte beszélgetésbe kezdesz, készülj fel némi őszinteségre cserébe. Lehet, hogy rájössz, hogy bosszantó nevetésük hamis, és nem találnak különösebben viccesnek. Vagy talán annyira isznak, mert kudarcnak érzik magukat a szemedben. Nem számít, milyen körülmények között, nagyon valószínű, hogy valamilyen szerepet játszik a problémában. Ha ezt előre beismeri, megakadályozhatja dühös válaszukat. Mondd: “tudom, hogy nem segít, ha rád kattanok” vagy “talán többet főznél vacsorát, ha bevásárolnék.”
általánosságban jó példát mutat, ha megmutatjuk, hogy őszinték lehetünk magunkkal kapcsolatban, és kellemetlen igazságokat hallhatunk: ha szembe tudunk nézni a tényekkel, akkor talán azok is. Ezután a blame-fest békésebb cserévé válhat, átgondolt megfigyelésekből áll, mindezt a jobb kapcsolat szolgálatában. Az eredmény pedig nem sérült érzések, hanem elismerő érzések, sőt szerető érzések lehetnek.
6. Vegyen részt az őszinteség kísérletben
annak érdekében, hogy a párok javítsák kapcsolatukat, létrehoztam egy ingyenes 30 napos kihívást, az úgynevezett őszinteség kísérlet párok számára. Minden nap kap egy tippet vagy kérdést, amelyet megvitathat, mint ezek:
- mit tanított neked a partnered?
- lepje meg partnerét egy kis ajándékkal.
- elég vagy túl sok időt töltesz együtt?
- tervezze meg a dátumot vagy a nyaralást együtt.
- úgy érzi, megértette a partnere?
ha ezt egy hónapig csinálod, akkor többet beszélhetsz, többet tanulhatsz egymásról, és közelebb érezheted magad.
regisztrálj itt!
Kira Newman az őszinteség kísérlet alapítója.
