a jó kommunikáció fejlesztése fontos a kapcsolatokban, és ez ugyanolyan igaz, amikor a szexről van szó—ezért olyan értékes készség, hogy tudjuk, hogyan írjuk le, mit akarsz az ágyban.

az új bekapcsolás vagy az új pozíciók kipróbálása növelheti az intimitást kettőtök között—vagy akár felélesztheti a szikrát, amikor Ön és egy régóta partner platós a hálószobában. Ha még csak most kezdted el látni egymást, a köteléked újdonsága nagyszerű lehetőséget kínál a párbeszéd korai megkezdésére, hogy mindketten nyugodtan verbalizálják, amit szexuálisan akarnak.

“az a hely, ahol általában a betegekkel kezdem, segít nekik abban, hogy kíváncsiak legyenek arra, hogy mi akadályozta meg őket abban, hogy a múltban azt kérjék, amit akarnak az ágyban” – mondja Casey Tanner, az LCPC, a kapcsolat-és szexterápiára szakosodott terapeuta és a LELO játékok szakértője. “Az emberek gyakran jönnek a félelem és a szorongás körül kérve a partner valamit. Ez különösen igaz azokra az emberekre, akik nőként szocializálódtak, azt tanították, hogy így nem tudunk helyet foglalni.”

néha a félelem, hogy összetörik partnerük egóját, visszatartja őket, mondja Tanner. “Mások félnek megítélni” – folytatja. Gyakran nem tudják, hogyan válaszoljanak a kérdésre, még akkor sem, ha megkérdezik őket, “mert nem is tudják, mit akarnak. Ezért fontos, hogy az emberek megnevezzék kommunikációs akadályukat.”

nem számít, mi akadályozta meg abban, hogy szexuális kérést tegyen partnerének, mindenképpen megtanulhatja, hogyan kell büszkén csinálni.

ahhoz, hogy megkérdezze, mit szeretne az ágyban, kezdje A tét csökkentésével.

“nem kell száz százalékig biztosnak lennie abban, hogy szeretni fog valamit, hogy kérje” – mondja Tanner. “Vannak, akik azt gondolják:” ha kérem, jobban szeretem!”De honnan tudjuk, hogy tetszik, ha még nem próbáltuk ki?”Nem baj, ha félúton akarsz megállni, ha nem vagy valami új—még akkor is, ha ez a te ötleted volt.

Tanner azt javasolja, hogy fogalmazza meg ennek egy változatát: “van valami, amit szeretnék kipróbálni veled”, mert “ez teret hagy a” Hé, ezt együtt próbáljuk ki. Nem vállalom, hogy ezt örökre a szexuális életem részeként akarom, ez csak valami, amit ki akarok próbálni.”

tudja, mikor kell kérdezni a pillanatban, és mikor kell várni.

“az olyan dolgokhoz, mint a kis kiigazítások vagy a technika kissé megváltoztatása, a pillanat kérdése teljesen helyénvaló” – mondja Tanner. Például olyan parancsok, mint a” keményebb”,” lassabb”,” gyorsabb”,” kicsit jobbra”.

amikor valami vadonatúj dolgot mutat be, mint például a szexuális játékokkal vagy az anális szexkel való kísérletezés, akkor feltétlenül meg akarja fejteni az ötletet, mielőtt a pillanat hevében lenne, talán a randevú éjszakáján. “Ha ez valami olyan, ami árnyalt beszélgetést igényel a beleegyezésről—például a kink vagy a BSDM-ről -, akkor ezek azok a kérések, amelyeket nem szexuális kontextusban szeretne felvetni.”

ha félsz, hogy fáj az érzéseiket…

győződjön meg róla, hogy a dicséret helyéről indul, mondja Taylor Sparks, a szexpedagógus és az organicloven örömoldal alapítója. Az egyik hálószobán kívüli beszélgetés során, ő mondja, “amit szeretek csinálni a partnereimmel, az valami ilyesmit mondani,” Tudod, mit szeretek igazán? Amikor ezt csinálod, ezt és ezt. És tudod, mit Szeretnék még jobban?'”

írja le, mit akar, amilyen konkrétan csak lehet, mondja Sparks (azt a példát használja, amikor arra kéri partnerét, hogy orális szex közben mozgassa fel-le a nyelvét, szemben az egyik oldalról a másikra). “Ha már az ágyban vagy, és azt csinálják, amit általában csinálnak, akkor már elültetted a magot arról, amit akarsz” – mondja. Tehát amikor odalent vannak, azt mondhatod: “ez egy nagyszerű idő a Fel-Le!”

kerülje az olyan szavakat, mint “mindig” és “soha.”

“néha, amikor azt akarjuk elérni, amit akarunk, összekeverjük azt azzal, amit nem akarunk, és a partnerünk megközelítése az lehet, hogy” nem jól csinálod!”- Mondja Sparks. Az elismerő lelkesedéssel történő kérés szellemében a játékos javaslatok forróak. Éles kritika nem. Tanner azt javasolja, hogy tegyen pontot arra, hogy távol maradjon az olyan mondatoktól, mint “mindig ezt csinálod” vagy “soha nem csinálod ezt.”

ha ideges vagy, mondd meg.

ha aggódsz a kérdés miatt, nem kell úgy tenned, mintha nem lennél. “Azt mondhatnád:” új vagyok abban, hogy megosszam azt, amit szex közben akarok, tehát ez egy kicsit szorongást vált ki számomra ” -javasolja Tanner. Azzal, hogy megosztják ezt az érzést a partnerükkel, azt is tudatják a partnerükkel ,hogy ” ez sebezhető számomra, és szeretném, ha ezt hallanád.'”

Oszd meg a ” miért.”

tudod, miért akarod kipróbálni? “A válasznak nem kell összetettnek lennie-lehet, hogy forrónak hangzik, vagy kíváncsi vagy, vagy szereted csinálni, amikor maszturbálsz” – mondja Tanner. “Gyakran előfordul, hogy amikor valaki visszajelzést ad nekünk, azt gondoljuk, hogy valamit rosszul csináltunk. A ‘miért’ megosztása segít partnerének abban, hogy ez nem kritika.”

mutasd meg őket a kezeddel.

ha van egy nagyon specifikus módja annak, hogy a partnered megváltoztassa a stílusát az orális szex során, és a szavak, amelyek leírják, kudarcot vallanak, próbáljon ki egy nonverbális megközelítést. Fogja meg a kezét, használja a nyelvét az érzékeny bőrön a hüvelykujja és a mutatóujja között, megmutatva nekik, hogy milyen sebességgel, nyomással és technikával kell átvinnie a szélét.

ha megkérdezik, mit szeretsz az ágyban, és nem tudod, hogyan válaszolj…

lehet, hogy van néhány önálló feltárása, talán a segítségével egy jó vibrátor (fun!). De ha ez azért van, mert üres képet rajzol egy nyitott kérdéssel szemben, a Sparks azt javasolja, hogy fordítsa vissza a q-t a partneréhez. “Kérdezd meg tőlük:” mit szeretsz csinálni egy partnerrel az ágyban? Ez ad egy percet, hogy átgondold.”

ahogy azt mondják, amit akarnak, akkor is megszólalhatsz, ha valami izgat. “Most már a fajta, hogy a listát le az övék,” Sparks folytatódik. Amikor megneveznek valamit, ami nem érdekli Önt, próbáljon ki egy ” hmm.””Ez nem azt jelenti, hogy egyetért vagy nem ért egyet. Ez csak azt jelenti, hogy hallottad őket, és tudomásul veszed.”

vissza a szívességet.

miután megosztotta, Tanner azt javasolja, hogy mutasson kíváncsiságot partnere örömében azzal, hogy megkérdezi, Van-e valami, amit szeretnének kipróbálni (ha még nem tanulta meg a ‘mit szeretsz az ágyban?’beszélgetés).

ne vegye személyesen a “nem” szót.

az elutasítás lehetséges csípése nagy lehet. “Azt hiszem, annyi szégyen van a beszélgetés körül” – mondja Tanner. “Olyan könnyű ugrani:” rossz vagyok, ez a kérés rossz, amit akarok, rossz. De valójában csak azt jelenti, hogy ez nem olyasmi, amit ez a személy a szexuális életének részeként akar—ennek semmi köze ahhoz, hogy ki vagy.”

és amikor nemet kapunk, meg kell kérdeznünk, mennyire fontos számunkra” – tette hozzá Tanner. “Ez szükség, vagy akarás?”

fontolja meg, mikor van ideje konzultálni egy terapeutával.

ha mindent kipróbáltál, és a partnerednek még nem kell beépítenie a visszajelzését, “ebben a szakaszban kommunikációs kérdéssé vált” – mondja Tanner. Lehet, hogy félreértés, vagy lehet, hogy valami blokkolja partnere hajlandóságát követni. “Lehet, hogy valami ilyesmit mondasz:” ezt a beszélgetést néhányszor folytattuk, és úgy tűnik, hogy talán van egy kapcsolat. Meg tudod osztani, mi tart vissza téged?”

ha arra kérted őket, hogy hagyják abba valamit, és nem fognak, Tanner azt mondja, ez beleegyezési kérdés. Felváltva, ” ha valami újat kértél, lehet, hogy eltérés van a fajtában szex hogy mindannyian vágytok, – teszi hozzá. Bármelyik esetben, ideje lehet fontolóra venni egy pár terapeutájának vagy szexterapeutájának meglátogatását, hogy megkönnyítse ezeket a beszélgetéseket.

végső soron Ön és partnere közös célja: élvezni a szexuális élményt egymással. “Ez nem egy problémáról szól” – mondja Tanner. “A potenciálról van szó.”

további ilyen történetekért iratkozzon fel hírlevelünkre.