valószínű, hogy majdnem mindenki azt mondaná, hogy jó hallgató. De a hallgatás nem egy veleszületett képesség, amelyet minden ember birtokol; ez egy olyan képesség, amelyet fejlesztenünk kell.

és ez kritikus a párok számára, mert a sikeres kommunikáció alapja az, hogy valóban meghallgassuk egymást, anélkül, hogy “ellentétes érvet építenénk a fejedben” – mondja Michael Batshaw, az LCSW kapcsolati szakértője és az eljegyzésről szóló blog szerzője.

még akkor is, ha egyetértünk egy témában: “ha a hallgatás hatástalan, szikrák lesznek” – mondta Susan Heitler, Ph.D, Denveri klinikai pszichológus, a The Power of Two: Secrets of a Strong & Loving Marriage című könyv szerzője.

valójában, ha Ön és partnere gyakran veszekednek, akkor a hallgatási képessége lehet a hibás, nem pedig az, hogy rossz partnert választott, vagy a probléma túl nehéz-mondta Heitler. (Érdekes módon az emberek hajlamosak a legkevesebb figyelmet fordítani hallgatási képességeik fejlesztésére-tette hozzá.)

ne feledje, hogy a tangóhoz kettő kell. Más szavakkal: “fontos felismerni, hogy minden beszélgetésnek két része van”, az a személy, aki beszél, és az a személy, aki aktívan hallgat, Terri Orbuch, Ph.D., a párokra szakosodott pszichológus és az 5 egyszerű lépés, hogy a házasságod jóból Nagyszerűbe kerüljön.

az alábbiakban megtudhatja, hogyan válhat aktív hallgatóvá és hatékony hangszóróvá.

legyél jobb hallgató

testbeszéd számít. Nem csak hallgatsz valakit A FÜLEDDEL; a testével is hallgat, – mondta Orbuch. Tehát győződjön meg róla, hogy a szeme a partnerén van, és előre hajol. Ezek a nonverbális jelek azt mutatják, hogy valóban hallgatsz, azt mondta.

árok a zavaró. Próbáljon kiküszöbölni minden olyan zavaró tényezőt, amely” befolyásolhatja a partnerére való összpontosítás képességét ” – mondta. Ez magában foglalja a számítógép és a TV kikapcsolását és a mobiltelefon elnémítását. (Igen, ez azt jelenti, hogy nem szabad szöveget írni.)

Hallgassa meg a teljes beszélgetést. Ez elég könnyűnek hangzik, de a legtöbben nem csináljuk. Túl elfoglaltak vagyunk a saját ügyünk felépítésével. “Ha például demokrata vagy, és egy kisebb kormányzásról szóló republikánus beszédet hallgatsz, a füled arra fog összpontosítani, amivel nem értesz egyet, mint egy vitázó” – mondta Heitler. “A vitázók azért hallgatnak, hogy bebizonyítsák, igazuk van, a másik pedig téved.”A párok nem.

a jel, hogy úgy viselkedsz, mint egy vitázó? A beszélgetést ” igen, de “vagy” tudom, de ” – mutatott rá Heitler. Lehet, hogy még egy “csendes, de,” a beszélgetés elutasításával, azt mondta. Egy partner példáját hozta fel, aki azt mondta, hogy a ház rendetlenség, a másik partner pedig így válaszolt: “friss virágot kaptam az ebédlő asztalához, és azt gondoltam, hogy gyönyörű volt, amikor a vendégeink jöttek.”

ehelyett “hallgassa meg, hogyan lehet egyetérteni” – mondta Heitler. Ha a férje azt mondja, hogy a ház rendetlenség, de amennyire aggódsz, sok órát töltöttél el, csábító válaszolni: “teljesen tiszta, kivéve azt a rendetlenséget, amelyet folyamatosan létrehozol,” azt mondta.

“ahhoz, hogy meghallgasd, mi a helyes, lehet, hogy meg kell nyomnod magad.”Kérdezd meg magadtól, mi a rendetlenség? Ha nem gondolja, hogy a ház rendetlenség, akkor “kérhet további információkat (mi van azzal, hogy rendetlennek tűnik számodra?) vagy ” tényleg gondolj arra, amit a másik mondott.”Azt mondhatnád:” igen, a tegnap esti kedves vacsora után a vendégek mind elmentek anélkül, hogy segítenének nekünk felvenni az asztalt, és az a kis te és én csak hozzáadtuk a rendetlenséget a konyhában” vagy “igen, a konyha rendetlenség, és az étkező is.”Ne mondd:” egy órát töltöttem a ház körül, és eltettem a dolgokat. Hogy mered azt mondani, hogy ez egy rendetlenség!”- Mondta Heitler.

“a hallgatónak vissza kell tartania saját érzelmi reakcióit és értelmezéseit, és valóban meg kell próbálnia megkapni a lényegét annak, amit a beszélő kiad” – mondta Robert Solley, Ph.D, egy San Francisco-i klinikai pszichológus, aki a párterápiára szakosodott.

ahogy Batshaw mondta, a partnerednek “lehet, hogy van egy pontja, amelyet nem lát, mert nem hallgat teljes mértékben.”Légy” hajlandó elismerni, hogy lehet, hogy nem rendelkezik a teljes képpel. A több információ megszerzése soha nem árt senkinek.”

parafrázis, amit a partnere mondott. Összefoglalva, amit az illető mondott, biztosítja, hogy hallja, “amit a partnere szándékozik hallani, – mondta Orbuch. De ez több, mint egy partner azt mondja: “Azt hiszem, a ház rendetlenség”, a másik partner pedig azt mondja: “szerinted a ház rendetlenség.”

ahogy Heitler fogalmazott: “senki sem akar papagájhoz menni.”Az átfogalmazás után mondja el partnerének, hogy mit ért egyet, és adja hozzá saját gondolatait a beszélgetéshez egy” és “vagy” és ugyanakkor ” – mondta.

parafrázis hogyan érzi magát a partnere. Orbuch ezt “észlelési ellenőrzésnek” nevezi.”Tehát amellett, hogy megérti, amit a partnere mondott, meg akarja győződni arról, hogy megérti, hogyan érzi magát.

azt gondolhatja, hogy partnere dühös rád, amikor nagyon izgatott vagy csalódott-magyarázta Orbuch. Akkor “kérdezze meg partnere,” hallottam, hogy te nagyon mérges rám, amikor azt mondja nekem, hogyan viselkedtem az ünnepi party?'”

együttérzés. Kövesse ezeket a tanácsokat, de ha nem az a szándéka, hogy meghallgassa partnerét, ez nem segít, – mondta Batshaw, aki tavasszal egy NYC szemináriumot is vezet az igazi intimitás akadályainak Átvágásáról. Más szavakkal: “ismerje fel, hogy a szándék sokkal hatékonyabb, mint az aktív hallgatás technikái” – mondta.

továbbá: “azok a párok, akik a leginkább elakadtak, nem hajlandók teljes mértékben részt venni a másik perspektívájában.”Amit nehéz megtenni, amint azt fentebb említettük, ha továbbra is gyorsan tartja a pozícióját, mondta.

általában, ha a pár hallgatási készségeket használ, Heitler mintahelyzete így hangzik:

“igen, a konyha és az étkező végül rendetlenség lett” – mondja a feleség.

“Igen, van egy új rendetlenség, amelyet örömmel segítek megtisztítani ma reggel” – mondja a férj, és hozzáteszi: “a rendetlenség, amelyre utaltam, valójában az a rendetlenség volt, amelyet nagylelkűen feltakarított két órán keresztül, mielőtt vendégeink megérkeztek. Arra gondoltam, hogy szeretnék többet kezdeni a napi takarítással, hogy a szokásos rendetlenség a házban minden este ne essen a vállára, és ne üljön egész héten.”

azt mondhatja: “szeretem ezt. Mi lenne, ha minden este beszélgetnénk?”És így tovább.

jó hallgatási képesség nélkül “egy potenciálisan szép pillanat aláássa” – mondta Heitler.

legyen hatékony Hangszóró

válassza ki a megfelelő időt a beszélgetésre. “Az időzítés minden” – mondta Orbuch. Bár nincs tökéletes idő a beszélgetésre, nem akar fontos kérdéseket felvetni, miután a másik jelentős ember hazaér a munkából, kimerült vagy tévét néz.

ragaszkodjon egy kérdéshez. Kerülje az Orbuch által “konyhai süllyedésnek” nevezett tevékenységet, amely egyszerre hozza fel az összes problémáját. Ez az, amikor a hangszóró lehet menni beszél férje késik a filmeket neki nem mosogatás a múlt héten, hogy nem csinál valami mást az esküvőjükön.

egy témára való összpontosítás azt jelenti, hogy “a partnered egyértelműen válaszolhat egy kérdésre, és kitalálhatja, hogyan változtasson” – jegyezte meg Orbuch. Konyha-süllyedő, azonban, ” dobozok a partnere, és nem tudják, hová menjen.”

“érvényesítse partnere érzéseit” – mondta Orbuch. Ahelyett, hogy azt mondanád: “ez olyan őrült dolog volt, amit tegnap este kellett mondanod”, fontold meg, hogy azt mondod: “megértem, miért haragudtál rám, és ezt meg akarom beszélni veled” – mondta.

használja az ” I ” utasításokat, Orbuch javasolta. Amikor a beszélő a “te” szót használja, az arra készteti a hallgatót, hogy védekezzen, és ne hallgasson. Ahelyett, hogy” annyira tiszteletlen vagy velem, fontolja meg, hogy azt mondja: “kényelmetlenül érzem magam valami miatt, ami a múlt héten történt,” azt mondta.

használja az X, Y, Z utasításokat. “X-et csinálsz Y helyzetben, úgy érzem, Z” – mondta Orbuch. Azt is hozzátette, hogy a konkrét állítások a legjobbak. Tehát amikor elmondja a partnerének: “amikor édesanyám házába megyünk, és nem köszönsz azonnal anyukámnak, nagyon csalódottnak érzem magam,” pontosan tudja, hogy érzi magát, mi a probléma, és mit tehet, mondta.

kerüld a “mindig” és a “soha” szót, mondta Orbuch. Beszélgetés közben ne használjon olyan kifejezéseket, mint “mindig késel” vagy “soha nem segítesz a ház körül.”

ne feledjük, hogy a hatékony hallgatás és kommunikáció olyan képességek, amelyek gyakorlást igényelnek. Ahogy Solley mondta, a párterapeuták általában azt kérik, hogy az ügyfelek “felváltva legyenek a beszélő vagy a hallgató szerepében, miután a hallgató visszatér a hangszóróhoz, majd szerepváltás.”

fontolja meg hasznos források keresését. Például Solley a könyvet használja Erőszakmentes Kommunikáció, írta Marshall Rosenberg, gyakorlatában. Heitler közösen létrehozott egy online programot a sikeres kapcsolatok kiépítésére, a The Power of Two néven, amely szintén segít a pároknak a hallgatási képességeik fejlesztésében. Mint mondta, a hallgatás olyan, mint egy atlétikai készség. Nem elég az információ; gyakorolnod kell.

plusz, ahogy Solley hozzátette: “…egy dolog elolvasni, mit kell tenni, egy másik, hogy valóban megcsináljuk, egy harmadik, hogy jól csináljuk! Sokszor tart coaching egy jó, tapasztalt párok terapeuta, hogy valóban a gyakorlatba.”

fotó: nagyon csendes, Creative Commons Nevezd meg licenc alatt érhető el.