amikor azt mondtad, hogy kapcsolatban akarsz lenni, pánikba estem. Amikor azt mondtad, hogy van egy közeli jövő, belsőleg sikoltoztam. Egy égő épületben voltam, és csak a kis zöld kivilágított kijárati táblákat láttam. Aztán leléptem.

kegyetlen voltam veled. Ez azt jelentette, hogy azt mondják: “tudjuk csak tartani a dolgokat alkalmi?”amikor csak feltette magát a vonalra. Túl közel jöttél a kényelemhez, ezért visszatettelek a helyedre, karnyújtásnyira. Az a vicces, hogy nem ezt akartam csinálni. Kedvellek, nagyon, nagyon kedvellek. Még az is lehet, hogy beléd zúgok. Szóval elkötelezett kapcsolatban kellene lennem veled. Szeretnék a barátnőd lenni, és megváltoztatni a kapcsolatom állapotát a Facebook-on, és elmondani az összes barátomnak.

nem fogom, bár. Félek az elkötelezettségtől. Félek, hogy sebezhető vagyok, és az elkötelezettség gyakorlatilag a sebezhetőség szinonimája. Nem hiszek a házasságban, az igaz szerelemben és a boldog életben – cinikus vagyok, nyers gyémánt (ha ez) egy nagyon keserűen összetört otthonból. Talán ezért vagyok olyan jó az emberek elől menekülésben. Ha elfutok, nem kötődhetek és nem sérülhetek meg. Nem így kell élni, gondolkozol, és igazad van. Ilyen vagyok. Mindig olyan fiúk elől menekültem, akik nem maradtak mindig 2 láb távolságra, és általában nary hátranézéssel csinálom.

akkor ott vagy te. Olyan udvarias vagy, nem csak egy kedves srác vagy, te vagy a legkedvesebb srác. Hihetetlenül kedves és kedves vagy, és ez megrémít, mert könnyű elsétálni valakitől, aki nem az. ha csak kijönnél és azt mondanád, hogy hosszú távú kapcsolatot akarsz, elsétálnék, futnék a hegyekbe, és soha nem néznék vissza. De nem tetted, és ez még rosszabb. Ennyire kedvelsz? Annyira akarsz engem, hogy hajlandó vagy megelégedni azzal, amit hajlandó vagyok adni? Félsz, hogy elveszítesz? Mert mindig bűntudatom lesz. Mindig azt fogom gondolni: “többet kellene tennem érted? Adjak még?”

tudtam, hogy nem futhatok örökké. Csak nem gondoltam, hogy 20 leszek, és ilyen gyorsan be kell engednem valakit. Arra gondoltam, hogy még néhány évet eltölthetek a terápiában, kidolgozhatom a engem sújtó problémák kaleidoszkópját, és több ezer dollárt költhetek egy kövér karosszékben ülve, hogy elmondjam a problémáimat egy középkorú hölgynek (Dr. F, szeretlek és te vagy a legjobb!).

félek, hogy beengedlek és beengedlek az életembe. Félek, hogy gyengének és sebezhetőnek látsz. Félek, hogy kötődöm hozzád, aztán elveszítelek. Tudom, milyen gyorsan változnak a dolgok, amikor gyerek voltam, apám néhány évre engedély nélkül távozott. Olyan közhely, hogy félsz az elhagyástól. Annyira félek, hogy megsérülök. Tudom, hogy meg fog történni, veled, vagy valaki mással, de még mindig félek.

hamarosan elmész, és ez elszomorít. Mindig is tudtam, de csak most jöttem rá. Nem tudom, hogy fogom érezni magam 6 hónap múlva. Nem tudom, hogy képes leszek-e összeszedni magam ahhoz, hogy felnőtt kapcsolatban legyek veled. Úgy tűnik, azt hiszed, hogy 6 hónap múlva is együtt leszünk. Az jó lenne.

ha amikor hazamész, még mindig együtt vagyunk, az távolsági kapcsolat lesz. Interkontinentális, tengerentúli, a világ másik oldala és ellentétes időzóna kapcsolat. Nem arról van szó, hogy megcsallak, találok valaki mást, vagy nem leszek képes kezelni. Nem ez a probléma. Nem tudom, hogy képes leszek-e felülkerekedni a diszfunkciómon, és hagyni, hogy kapcsolatban legyek veled. Nem tudom, le tudom-e bontani azokat a falakat, amiket egész életemben építettem, mielőtt elmész. Ha elég lehetek neked.

nem hiszem, hogy valaha is az a lány leszek, aki a szerelemről beszél, Szerelmes szíveket rajzol a könyveire, és szív alakú pupillák vannak a szemében. Valószínűleg soha nem leszek az a lány, aki arról beszél, hogy a szerelmi betegség valódi betegség. Soha nem leszek az a lány, aki ragaszkodik egy kapcsolathoz, mint egy életgyűrű. Neked megfelel?